- Mamă, toată lumea de la școală îmi spune, că sunt foarte distras, spune că nu este așa?!

milioane dolari

- Băiete, locuiești în apartamentul de peste drum

- Copii, să ne cunoaștem. De exemplu, spune-mi cine este cel mai în vârstă din țara ta?

- Există o bunică în familia noastră.

- Dar acest lucru este imposibil!

Un bâlbâit un alt bărbat s-a oprit pe stradă și l-a întrebat:

- Și-și-îmi pare rău, ddda știi unde este uz-uch-school zzzza?

- Și tu, pentru ce este școala ta, urmărește-o cât de bine te bâlbâi.

- Tată, toată lumea la școală spun că părinții mei sunt inculti.

- Și ce este această școală, fiule?

Ivancho a primit din nou mustrare la școală pentru comportament prost. Mama lui certă:

- De ce nu iei un exemplu de la tatăl tău?

- Dar tata este în închisoare.

- Da, dar o eliberează mai devreme pentru un comportament bun.

Peter vine acasă de la școală și îi spune mamei sale:

- Astăzi ni s-a spus ce este un transformator, dar nu am înțeles nimic.

- E foarte simplu! De exemplu, tatăl tău primește BGN 380 și dă BGN 220, cu restul bâzâind!

Sasha vine acasă acasă:

- Mamă, la școală îmi spun gen.

- Ei bine, de ce nu le dai cu pumnii?

- Bine. sunt asemenea iubite.

Tatăl se întoarce lui Ivancho seara nervos și certându-i pe mama:

- Este vina ta! Mă trimiți la o întâlnire părinte-profesor și nu-mi spui în ce școală merge fiul nostru!

Spune Ivancho către tatăl său:

- Tată, te sună din nou la școală, am spart un pahar.

- Dumnezeule! Câți ochelari sunt?! Este o școală sau o seră?!

Se întoarce un copil de la școală și îl întreabă pe tatăl său:

- Tată, erai soldat?

- Și soldații nu se tem de nimic, nu-i așa?

- În acest caz, puteți să vă uitați la caietul meu.

Ivancho se întoarce de la școală. Părinții lui îl întreabă:

- Cum a mers prima lecție de educație sexuală?

- Mina Kofti. Profesoara a spus că are dureri de cap.

Există două fețe:

- Ce repede trece timpul! Groază dreaptă. Fiul meu crește, are deja nouă ani.

- E dragut! De ce esti trist?

- Ei bine, am uitat să-l înscriu la școală!

In scoala pentru copiii mutters:

- Copii, ridicați mâna pe cei dintre voi care v-ați cumpărat temele astăzi!

La școală profesorul spune:

- Și acum, copii, vom studia litera „x”.

Ivancho ridică mâna.

- Zic, zic!

- Taci, Ivancho. Nu l-ai adus încă pe tatăl tău la școală pentru litera „n”.

- Veți termina în curând școală, fiule, mama ta și cu mine am vrea să devii medic.

- Tată, știi foarte bine că nu pot ucide o singură muscă.

- Avem o mașină nouă! - Ivancho se laudă la școală.

- Nu am văzut-o încă. Tata o pictează toată noaptea în garaj și retipează numerele.

- Copii, din ce sunt făcute salamurile?

- Vasco, ar trebui să știi - tatăl tău are o companie de mezeluri.

- Știu, dar tata mi-a spus că, dacă aș spune cuiva, mă va ucide.

La școală dau caiete cu estimări pentru anul. Ivancho vine acasă, își privește tatăl în ochi și spune:

- Important este că suntem cu toții în viață și bine, nu-i așa, tată?

Șeicul petrolier îl mângâie pe fiul său:

- Nu contează că te-au dat afară din școală, Abdul! Nu țipa, mâine îți voi cumpăra unul nou!

O fetiță se întoarce de la școală. O mașină încetinește lângă ea. Un bărbat de vârstă mijlocie apare din mașină și spune:

- Dacă urci în mașină, îți dau ciocolată.

- Tată, ți-am spus de o sută de ori, nu veni să mă iei de la școală cu Trabantul.

Examen medical in scoala. Doctorul întreabă un elev de clasa întâi:

- Câteva plângeri din urechi și nas?

- Da. Mă deranjează când îmi pun puloverul.

- Mama, toată lumea la școală mă enervează că sunt lacom!

- Spune-le numele care spun acest lucru?

- Dacă îmi dai cinci leva, îți voi spune totul!

Ivancho se întoarce de la școală și o întreabă pe mama sa:

- Mamă, ce gătești? Miroase foarte frumos!

- Îți călc tricoul care picură.

Micuța Maria vine acasă de la școală și spune:

- Mamă, azi Ivancho m-a sărutat pe gură în pauză!

Mama, indignată dar surprinsă, întreabă:

- Și cum s-a întâmplat asta?

- Nu a fost ușor, dar trei colegi de clasă m-au ajutat să o țin.

- Mama și de ce la școală toată lumea mă enervează că sunt maimuță?!

- Prostii, atâta timp cât urci jaluzelele și vii să-ți dai o banană!

La o școală de la Hollywood profesorul ia un student Playboy și spune:

- Vreau să vă văd părinții mâine!

- De ce să aștepți mâine? Aici, acestea sunt la paginile 28 și 29.

- Mamă, toți copiii la școală spun că sunt un mincinos!

- Ivancho, dar nici măcar nu te duci la școală!

- Peter, de ce ieri nu era la școală?

- Eram bolnavă, doamnă.

- Bolnav, nu?! Și poți merge la un club de striptease, indiferent că ești bolnav?

- Nu m-am dus, eram acasă!

- Nu mă minți, știi cât de bine poți vedea totul din pilon.

Altele decât Revitalizarea

Câine șchiopătează din simpatie față de stăpânul său cu un picior rupt (Video)

Câinii sunt creaturi uimitoare. De la cereri de mâncare, până la plimbarea veselă a unei cozi când proprietarii lor se întorc acasă, la lătratul lor cu o privire la lesă, semnalizând

Un jackpot de 731 milioane de dolari a căzut în Statele Unite

Jackpotul de loterie Powerball de 731,1 milioane de dolari a fost câștigat cu un bilet vândut în Lonaconing, Maryland, la un magazin Connie Market, a informat Associated Press.

Colecțiile de poezie ale poetului de la inaugurarea lui Biden au devenit bestseller-uri

Ceremonia de inaugurare a lui Joe Biden a transformat colecțiile de poezie ale Amandei Gorman în bestselleruri la librăria online Amazon, a informat Reuters. Ore după recitarea elixirului

Lucy Ilarionov încălzită de facturi

Iarna ar putea fi aici, dar dacă primești o factură sărată, sângele îți fierbe. Într-o astfel de dispoziție, a prins paparazzi de top ai regizorului „Bulgaria Today”, Lucy Ilarionov

Există un câștigător la loteria Powerball din Statele Unite cu un jackpot de 730 de milioane de dolari

Există un câștigător la loteria Powerball din Statele Unite, cu un jackpot de 730 de milioane de dolari, a informat Associated Press. Aceasta este a cincea cea mai mare sumă acumulată în istoria loteriei Powerball.