Ce ar trebui să poarte acum doamnele, care purtau cizme de vară vara?

Maro, țipi ca o nebună, ma?
- Există un păianjen acolo!
- Și?
- sunt speriat!
- Și nu ești frumoasă, dar el nu țipă!

trebui

Furasese tot ce avea. Își cumpărase doar diploma și permisul de conducere.

Soția mea este o persoană teribil de organizată. Astăzi mi-a dat lista scandalurilor familiale pentru săptămâna viitoare.

Generalul:
- Locotenent Rzhevski, am auzit recent că vă veți căsători cu contesa Ligovskaya, dar știați că întregul Tambov doarme cu ea?
- Pfu, Tambov, am fost acolo, ar trebui să fie cel mult o mie două sute de oameni.

Din jurnalul cornetului lui Obolenski: „În a treia zi am ajuns în orașul N.
Am băut toată șampania și coniacul la pubul local. Ne-am culcat cu toate croitorele în restaurantul doamnei Josie, am spart geamurile guvernului provincial.
Ieri am băut toată lumina lunii, administrația funciară a ars-o, au rămas doar zidurile pubului și restaurantului doamnei Josie, ne-am culcat cu doamnele și maicile seculare. Cu toate acestea, în această dimineață locotenentul Rzhevski a sosit în regiment și au început atrocitățile ".

Locotenentul Rzhevski și Natasha Rostova vorbesc despre război. Ea:
- Ah, război, război. Frig, foame, moarte.
Rzewski:
- Ai pariat! De exemplu, în această iarnă, un husar din regimentul nostru a furat ouă de la o bătrână din sat și a fost spânzurat pentru asta.!
Natasha Rostova:
- Pentru ce? Este pentru ouă?
Rzewski:
- Și nu, pentru gât.

Un client de la bar o întreabă pe chelneriță:
- Este bună berea?
- Eu, uită-te la mine și judecă!
- Hmm. Atunci dă-mi două coniacuri.

Același client într-un alt bar:
- Chelner! Nu am băut nimic cald de mult timp! O bere vă rog!

Un pescar fără permis a fost prins de pădurar la locul faptei cu o găleată de păstrăv. Pescarul se justifică:
- Nu i-am prins! Aceștia sunt peștii mei, animale de companie. În fiecare zi îi „umblu”, adică îi bag în apă, înoată o jumătate de oră, iar când îi fluier, sar înapoi în găleată. Dacă vrei să-ți arăt.
Pădurarul, neîncrezător, este de acord. Pescarul toarnă peștele în apă. După câteva minute de așteptare, pădurarul întreabă:
- Deci ce, n-ai de gând să-i suni?
- Cui să sune?
- Ca cine - peștele!
- Ce pește?

Dacă nu există o băltoacă de ulei sub mașină, atunci nu există ulei! Proverb italian.

Un bărbat intră într-un magazin de haine. Soția lui îl însoțește.
- Mi-ai arăta costumul acela gri? - Omul se întoarce spre vânzător.
- În nici un caz! Ai cinci costume gri. a intervenit femeia.
- Ei bine, atunci lasă-mă să-l văd pe cel roșu.
- Nu, nu, în niciun caz roșu, este atât de gay!
- O.K! Dă-mi acel verde.
- Esti nebun ?! Verde aduce mizerie! - Femeia intervine din nou.

Bărbatul cu un oftat profund scoate o armă, împușcă femeia de mai multe ori, apoi se întoarce spre vânzător și spune:
- Dă-i unul negru atunci.

Un psihiatru intră într-un nebun care se plânge:
- Doctore, simt șoareci albi târându-se tot timpul pe pieptul meu.
Apoi arată cu gesturi cum le respinge. Psihiatrul răspunde supărat:
- Hei, de ce le arunci asupra mea, omule?

Psihiatrul șef a văzut că nebunii erau aliniați în curte și unul câte unul au căzut și au început să dea cu capul pe asfalt. A trimis pe unul dintre medici să vadă ce se întâmplă. Se întoarce peste o jumătate de oră:
- Unul dintre nebuni a trasat o linie pe asfalt cu cretă și promite 1000 de leva oricui reușește să se târască dedesubt.
- Și de ce ai încetinit atât de mult?
- 1000 leva sunt banii tăi.

Doi prieteni se întâlnesc pe stradă și unul îl întreabă pe celălalt:
- Unde te grăbești?
- Mă duc la un psihiatru.
- Deci de ce, mi se pare sănătos.
- Abe, am început să-mi amintesc ceva de genul unui elefant.
- Că nu-i așa de rău!?
- Poate ai dreptate, există lucruri bune - răspunde visător primul - jungla verde, primul elefant.

- Ce vin doriți - alb sau roșu?
- Sunt daltonist, pour rikia!

Mesaj important:
Dorim să informăm toate doamnele care au purtat cizme de vară vara că, din cauza debutului iernii, este necesar să-și pregătească flip-flopurile de iarnă.!

- Cioc cioc!
- Cine e?
- Salariul!
- Oh, bine ai venit! Stai confortabil!
- Nu e nevoie, doar pentru o vreme.

Oh! Ai o pisică galbenă!
- Este alb. Doar că toată lumea din noi fumează.

O femeie sună la recepție și îmi spune:
- Tutiturum tu!
Și i-am răspuns:
- Taratam ta.
Și am fost concediat. De unde știu că a vrut două ceaiuri pentru camera 2.

- Dragă, mă iubești?
- da.
- Cât costă?
- Oricât de ciudat ar părea.

Nebunii fac un eveniment cultural - o lectură literară. Devine unul, citește o carte. Toată lumea este încântată - se ridică în picioare, aplaudă. Un singur murmur:
- Abe este o piesă drăguță, dar o mulțime de actori.
În acest moment, un paramedic intră:
- Hei, psihicilor! Cine a luat agenda telefonică?

Doi călătoresc cu trenul de la Varna la Sofia. Întâlni:
- Sunt psiholog.
- Sunt mafiot. Lasă-mă să văd ce fel de psiholog ești? Încercați să ghiciți la ce mă gândesc! Pentru fiecare gând pe care îl cunoști, îți dau o sută de dolari.
- Dar eu sunt psiholog, nu ghicitor!
- Adică o sută de dolari, încearcă.
- Bine, călătorești din Varna. Deci ai fost pe mare. Așa că acum îți amintești cât de bine ți-a fost.
- Foarte bine! Târziu! Iată o sută.
- Dacă te-ai distrat bine, atunci ai fost cu o femeie. Și acum te gândești la ea.
- Exact! Iată încă o sută.
- În plus, nu vrei să te duci acasă.
- Așa este, iată încă o sută de leva.
- Dacă nu te simți ca acasă, trebuie să fii căsătorit. Și dacă ești mafiot, probabil crezi că nu ar strica să-ți bați soția și să rămâi cu cealaltă.
- Ha! Iată o mie!
- Dar de ce o mie? Ai da o sută de gânduri?
- Acesta nu este un gând, ci o idee!

Între centipedele adulte:
- Ceva nu mi se pare bine?
- Abe, am dreptate cu 50 de picioare în mormânt!

O femeie vine la ușa farmaciei și întreabă:
- În mod accidental, aveți un medicament pentru slăbit?
- Avem, dar de ce nu intri?
- Nu pot.

- Mereu mi-a fost greu să aduc o fată acasă. Mai întâi din cauza părinților mei, iar acum din cauza soției mele.

Crazy merge la un psihiatru și îi spune:
- Doctore, sunt o pasăre!
Doctorul:
- Bine, apoi du-te să zbori în jurul sălii de așteptare o vreme și, între timp, îți voi face un cuib în spital.

- Ciudat!
De ce este pe jos în spital? Ieri l-am văzut împingând cu un pui, viu și bine.
- Eu și soția mea l-am văzut.