De pe ecranul televizorului și al computerului suntem inundați zilnic cu un bulion hrănitor de adidași și stinghii în culoarea verde neon, funduri care se zvârcolesc, hituri muzicale colorate - o zi și două.

faimos

Fețele actorilor și actrițelor, rapperilor, hip-hop-urilor, vloggerilor, influențatorilor, participanților la fermă, fraților, hicks și drop-urilor par să se învârtă în ruleta blocurilor de dimineață, spectacolelor de seară, secțiunilor de comentarii și formatelor de realitate.

La un moment dat începeți să vă întrebați cum este posibil ca într-o țară de șapte milioane de oameni, un milion să fiți vedete.

Și pun pariu că cel puțin încă jumătate de milion vor să fie faimoși. Sau cel puțin să te căsătorești cu cineva faimos, că uneori se întâmplă cu popularitate.

Anii trec și, îmi pare rău, Jore Hristov, dar numai cu niște costume de scenă în alb și negru și melodii cu același titlu, o persoană, oricât de talentată, nu mai poate deveni celebră. Cine dintre „vechile puști” a reușit să ajungă la faimă în anii 80 și 90 și să rămână în cupa înstelată până în prezent - a reușit. Dar acum este nevoie de mult mai mult decât să cânți „Rămânem, rămânem” pentru a rămâne în ochii oamenilor.

Ai nevoie de o teorie. Ai nevoie de mar-ke-ting.

Nu sunt specialist în PR, dar mă pricep la monitorizare. Privesc cu atenție și iau notițe. Sunt un Horatio Kane care poartă un costum negru când toți ceilalți sunt în costum de baie și cu role și mă uit la cine face ce (și cum se expune).

Pentru a deveni faimos. Pentru a deveni recunoscut. Să scrie despre el în site-urile galbene că are cancer și că s-a culcat cu Azis. Să ai 10.000 de adepți pe Instagram. Pentru a-l opri pe stradă pentru un selfie și a-l întreba dacă este „cea cu barbă care joacă în seria 8 împreună cu cealaltă, cea cretată, care este sora unui jurnalist de la Canalul 1.”.

Și dacă ești unul dintre acele jumătate de milion, însetat de faimă care nu este câștigat atât de calitățile personale, cât și de un set de trucuri pe care le îți înfășori mâneca când e nevoie, sunt aici pentru a-ți da câteva sfaturi cum să devii om popular. Deocamdată în Bulgaria, apoi (posibil) în alte orașe.

Vino cu o poreclă creativă

Porecla este obligatorie. Știi cine este Christina Hristova? Sugestie: Nu este contabilul din compania dvs. pe care nimeni nu îl invită la banchete. Aceasta este Tita cu coapsele titanice, pe care toată lumea le invită la banchete, iar Elon Musk te-ar invita la o plimbare pe Lună.

Concluzie: A ta nu a gândit în timp ce te-au botezat.

Recomandare: Introduceți cel puțin șase caractere în poreclă, cel puțin o literă mare (poate prima dintre numele dvs. real), un număr și un caracter (€% $ ?! *). Cu toate acestea, dacă o astfel de poreclă vă va face dificilă semnarea, poate ceva stupid. Vedeți, de exemplu, cum Abel Maconen Tesfaye a primit porecla perfect stupidă „The Weeknd”. Și cu o greșeală de ortografie!

Cu cât ești mai deștept, cu atât ești mai plictisitor

Amintiți-vă bine acest oximoron, care a captat perfect spiritul timpului în care trăim. Da, toți facem clic cu admirație, ascultând oamenii noștri care au făcut startup-uri de succes în America și Germania, tinerii care câștigă concursuri de fizică și matematică în Coreea și inginerii creierului de nouă generație care inventează proteze bionice pentru cei dispăruți. Totuși, vrem să ne culcăm cu ei? Nu. Vrem să ne culcăm cu Toto de la Skandau. Și cu dr. Tasev din „Viața furată”. Deci, chiar dacă aveți ceva intelect, trebuie să-l sacrificați pentru marea cauză. Cauza celebrității.

Concluzie: Oamenii deștepți nu sunt sexy.

Recomandare: Pentru a citi „Lauda prostiei” de Erasmus din Rotterdam.

Notă de subsol: Acesta este un blogger olandez care a trăit în secolele 15-16.

Omul este ceea ce mănâncă

Având în vedere această mare maximă, nu vrei să fii tutel? Sau un donator? Cred ca nu. Imaginea nu este realizată cu sutlyash și kebabs. Așadar, postează o postare pe contul tău de socializare că ai urmat o dietă paleo de când ai înțărcat din sânul mamei tale.

Completați imaginea sănătoasă cu fotografii. Faceți clic în fața unui magazin alimentar fără gluten, de exemplu. Și lasă mai mulți oameni să te vadă plimbându-te prin oraș cu un pahar de smoothie mov în mână. Nici o vedetă de trend nu mănâncă sau bea orice vine. Sau cel puțin nu recunoaște. Uită-te la ce s-a întâmplat cu Anthony Bourdain, care a mâncat mult din toate!

Concluzie: Carbohidrații sunt dușmanii tăi.

Recomandare: Dacă sunteți invitat ca invitat VIP la Hell's Kitchen, comandați un ou larg și midii Saint Jacques, deoarece ambele sună ca ceva ce ar mânca Jay Lo.

Notă de subsol: Apoi veți termina cu o felie de pizza.

Faceți referințe la oameni și locuri celebre

Adevărul este că, oricât ai încerca să realizezi ceva pe cont propriu și să fii observat, nimeni nu îți va acorda atenție, dacă cel puțin o dată nu te prezinți în fața unui media pe care instructorul de fitness al fostului soția a participat la videoclipul următorului dvs. proiect al rapperului Sean Coms. Mențiunea presupusă neglijentă a orașelor din străinătate (cu excepția Macedoniei și Serbiei), unde „cântați” sau „veți cânta”, precum și numele vedetelor cu care sunteți „foarte apropiați” și sună constant, poartă mai multe puncte roșii pentru dezvoltarea imaginii tale.

Iată, de exemplu, Angie Casabie, care în propriile sale cuvinte (dar mai ales în fotografii) s-a ocupat de dietele cuiva la Hollywood. Bătând din palme și exclamând: „De Niro este o persoană extraordinară!”, Cum să se îndoiască de statutul ei de star. Deci, Robert nu ar lăsa pe nimeni să-l cunoască atât de atent! Femeia este o profesionistă completă în obținerea faimei, literalmente din sucuri de avocado și spirulină.!

Concluzie: Până când Chitalishte din Gorna Oryahovitsa dobândește statutul de sală „Olympia” din Paris, scoate-l din CV-ul tău creativ.

Recomandări: Uită-te mai sus.

Actualizați-vă dicționarul

Probabil că ați observat că faima a mers mână în mână în ultima vreme odată cu învățarea unui fel de jargon profesional, fără a stăpâni pe care îl veți arăta și sună, sincer, apă goală. Sau cel mai bine ca Sophie Marinova. Folosirea cuvintelor americane conferă, de asemenea, un farmec special, orientat spre occident, vorbirii.

Vedeți cum munca sa a crescut la 100 Kila de când a început să amestece dialectul de la Varna cu „O, Doamne!” și „Mă joci dracului?” Și odată cu publicarea unei cărți autobiografice, a scuturat peștele, dar apoi nu l-a mâncat, pentru că, pe lângă faptul că era scriitor, devenise și vegan. mișcare perfectă de PR, frate!

Concluzie: Limbajul nu este ceea ce era. Întrebați-l pe Vazov.

Recomandare: Evitați expresiile deja arhaice precum „lovitură”, „tavă”, „poem”, „cântăreț”. Folosiți în schimb „hit”, „project”, „poem”, „artist”. Puteți minimiza verbele din discursul dvs. înlocuindu-le mai mult sau mai puțin pe toate cu unul singur: „se întâmplă”.

Nu este important ce trebuie să spui, ci ce trebuie să arăți

Și pentru că, pentru a nu fi neîntemeiat, mă bazez pe metoda studiului de caz, dau imediat un exemplu cu Papi Hans și ascensiunea sa la gloria națională. Un om dintr-o familie intelectuală solidă și cu educație serioasă și interese literare, Konstantin Trendafilov, alias Papi Hans (ți-am spus că numele adevărate sunt inutile!) La un moment dat a decis că are destule culturi atât de „înalte”, a purtat o cămașă hawaiană și a filmat un videoclip în estetica anilor 80 cu femei în trucuri tăiate. Versurile melodiei, care îl transformă dintr-un redactor relativ necunoscut într-un animator teribil de popular, vorbesc despre produse de patiserie. Dar nu chiar.

Concluzie: Nimeni nu a devenit faimos în secolul XXI pentru că îi place Kurt Vonnegut, ci pentru că știu ce produse sunt folosite pentru a face un tort.

Recomandare: Cu cât mai multe fese, cu atât mai multe fese.

Nu în ultimul rând, trebuie să vă reamintesc că, dacă nu deveniți viral măcar o dată, puteți uita acest lucru cu faimă. Desigur, nu vorbim despre un videoclip filmat de un trecător, care vă arată să pălmuiți un pensionar pentru că nu a cedat mașina dvs.

Dar nu-mi cere sfaturi în acest sens. Nu folosesc TikTok. Mai bine întrebați un adolescent - ei înțeleg mai bine aceste lucruri.

Sau Iva Ekimova, dar să știți că vă va cere o taxă. De la mine: tot ce e mai bun, viu și bine și succes pe drumul până la canapelele Gala și Citiridis!