Doi ciobani vorbesc între ei:
- Pe jos, știi ce este Viagra?
- O pastilă pe care, când o iei, poți face sex de 4-5 ori.
- Ahhh, un fel de mijloace sedative?
Radio Erevan a fost întrebat:
- Ce este un operator al unei unități biologice?
Jurnalistul intervievează pastorul:
- Câte kilograme de lână dau oile tale?
- Care - alb sau negru?
- Două kilograme fiecare.
- Și cântăresc două kilograme.
- Și cât lapte dau?
- Negru sau alb?
- Și ei doi litri.
Jurnalistul este deja complet confuz:
- Ei bine, de ce continuați să întrebați - negru sau alb.
- Ei bine, uite acum, oile negre sunt ale mele.
- Atât de bine. Si alb?
Doi prieteni vorbesc și unul împărtășește:
- Psihiatrul meu a tras o oaie, a spus să o privească și a plecat!
- Ca să nu fiu nebun, am desenat un gard și am plecat!
- Doctore, nu pot să dorm.
- Imaginați-vă că luați un pachet de 1000 BGN și numărați, veți adormi la un moment dat!
- Ce s-a întâmplat, a ajutat?
- Ei bine, nu. Am numărat, am numărat și încă câștig 999 leva.
- Poate că ar fi bine să ne întoarcem la mijloacele convenționale - vom număra oile!
Dupa o saptamana. Bărbatul este și mai nervos și mai anxios. Doctorul întreabă:
- Ce s-a întâmplat, numărați oile?
- Manny, drăguț. Am numărat, am numărat și când am ajuns la ultima oaie, ea m-a privit în ochi și m-a întrebat cu voce umană: „Abe, ce s-a întâmplat cu acele 1000 de lev?”.
Insomnia cronică este atunci când cunoașteți toate oile după nume.
Interviu cu un cioban:
- Unchiule, ce mai face ziua?
- Scoatem oaia devreme, scot o sticlă de coniac și beau.
- Unchiule, acest eseu va fi citit și de copii. Spune o carte în loc de o sticlă.
- Bine. Scoatem oaia devreme, îmi scot cartea și citesc. La prânz Genko vine cu cartea sa și o citim împreună. După-amiază mergem la librărie și luăm două cărți pentru seară. Și seara mergem la Vankata și acolo îi citim manuscrisele.
De la un forum pentru tineri fermieri. Utilizatorul întreabă:
„Susțin o gospodărie mică! Două vaci, porci, oi, gâște. și încă câteva animale. Dă-ți minte cum să rezolvi relațiile cu vecinii. de desubt? "
- Ce este un bărbat cu 200 de iubiți?
- Draga mea, când mori, în ce vrei să renaști?!
- La oi. Viață liniștită, pajiști.
- Nu poate face același lucru de două ori.
Când bulgarul vede o femeie la volan, el spune:
- Oaia asta nu poate conduce, nu poate parca, ia dracu 'ambreiajul, amortizoarele, apasă inutil frâna.
Și când cumpărați o mașină:
- Este păstrat, o femeie a condus-o. Arată ca nou!
Chuck Norris este atât de puternic încât atunci când se culcă. oile o numără.
Radio Erevan a fost întrebat:
- Cum să mulgi oile?
După o scurtă tăcere, radioul a răspuns:
- Când lansați un nou model de iPhone!
Amiază. Polyana. Flori. Albine. Frumuseţe. O oaie sare din stână și începe să pășuneze. După o jumătate de oră apare ciobanul. Căscă, se întinde, unge oile pe fund și strigă:
- Eeeh, dacă ai putea găti.
Astăzi mă sun și ca oamenii mă voi urca într-un autobuz. Transportul public, după cum știți, este o aventură. Așa că mă urc, mă așez, mă uit pe fereastră. idilă. Deodată, o oaie bate de undeva. Ma numesc:
- Ei bine, încă nu putem scăpa de sat. Cineva a crescut vite.
Oamenii au început să se uite în jur. Albirea se repetă. Apoi din nou. Mă uit la un bărbat care scoate un telefon mobil din buzunar, îl ridică și spune:
Pascând oile pe două baira vecine, Nane și Vute au vorbit sau, mai bine zis, au strigat pentru a fi auzite:
- Naneee, chu li, fii? Rușii au zburat în spațiu!
- Bine, Woote?
- Nu, doar unul!
- Ei bine, atunci pentru că strigi atât de tare?
Indiferent câte oi ați încerca să adormiți, dacă una dintre ele se află lângă voi și sforăie, nu veți reuși.
Primăvara se sparge, Stoyan merge cu oile la hambarul de munte și îi spune lui Rada:
- Când a explodat cu pușca, înseamnă că am fost foarte trist pentru tine și ai fugit imediat să te beți.
În a treia zi a ridicat pușca, a explodat și după un timp Rada a fugit. Pe a zecea explodează din nou, dar Rada nu apare. Același lucru se repetă data viitoare. La sfârșitul verii, Stoyan coboară în sat și vede casa goală. S-a dus la vecin și a întrebat unde este mireasa lui.
- Ahh, nu am mai văzut-o de când a început sezonul de vânătoare! spuse omul.
Un lup a văzut o turmă întreagă de oi într-o pajiște:
- Maleee, câte oi! Wow Wow! A început să le numere - unul, doi, trei, patru, cinci.
Un fermier caută o femeie. Sarcina este mulsul.
Fata prinde repede o oaie și începe să mulgă:
- Hei, uite cât de gros este acest lapte.
- În mod normal, tot mulgi o pisică.
- Doctore, nu pot să dorm! M-am dus la culcare seara și am început să socotesc în mintea mea femeile cu care mă culcasem. și tot așa până dimineață.
- Și de ce nu numeri oile?
- Ei bine, ce să le numeri - 15 oi.
Blondă cu altă blondă:
- Știați că pentru a tricota un pulover aveți nevoie de trei oi?
- Ce vrei sa spui?! Nici nu știam că pot tricota.
Recomandarea unui psiholog: „Veți adormi de două ori mai repede dacă numărați două oi deodată”.
Post de muncă:
- Metro Sofia este în căutarea unui cioban cu experiență - pentru a gestiona traficul de pasageri la ora de vârf.
- Dragă, cine este această oaie din poza de lângă tine?!
- O, ce dulce este.
Un bărbat stătea pe o bancă din grădina orașului. În acel moment, a trecut pe lângă un polițist în uniformă cu un câine, iar bărbatul i-a spus:
- Hei, unde ai luat oaia asta?
- Acesta nu este o oaie, ci un câine! răspunse polițistul.
- Nu te întreb, îl întreb pe câine!
Dacă o persoană este mușcată de un vampir, devine un vampir. După această logică, am senzația că o mulțime de oameni au fost mușcați de o oaie.
La piață un bărbat vinde un cocoș. Vine un cumpărător.
- Urmăriți găinile?
- El îi urmărește, astfel încât să nu le ajungă, dar se urcă și pe oi și încearcă pe vacă ...
- Atunci de ce o vinzi?
- Se uită fix la femeie.
Profesorul îl întreabă pe Ivancho:
- Ivancho, ce dă găina?
- Ce dă pisica?
- Și ce dă oile, Ivancho?
Altele decât Revitalizarea
Noul sezon al „Ca două picături de apă” - toate vedetele, cu cei mai buni participanți de până acum
Al nouălea sezon al spectacolului, în care vedetele cântă și arată ca vedete mondiale, va avea un alt format. El va fi „all stars” (din engleză - all stars)
Câine șchiopătează din simpatie față de stăpânul său cu un picior rupt (Video)
Câinii sunt creaturi uimitoare. De la cereri de mâncare, până la plimbarea veselă a unei cozi când proprietarii lor se întorc acasă, la lătratul lor cu o privire la lesă, semnalizând
Un jackpot de 731 milioane de dolari a căzut în Statele Unite
Jackpotul de loterie Powerball de 731,1 milioane de dolari a fost câștigat cu un bilet vândut în Lonaconing, Maryland, la un magazin Connie Market, a informat Associated Press.
Colecțiile de poezie ale poetului de la inaugurarea lui Biden au devenit bestseller-uri
Ceremonia de inaugurare a lui Joe Biden a transformat colecțiile de poezie ale Amandei Gorman în bestselleruri la librăria online Amazon, a informat Reuters. Ore după recitarea elixirului
Lucy Ilarionov încălzită de facturi
Iarna ar putea fi aici, dar dacă primești o factură sărată, sângele îți fierbe. Într-o astfel de dispoziție, a prins paparazzi de top ai regizorului „Bulgaria Today”, Lucy Ilarionov
- Glume -
- Glume despre oamenii din Gabrovo
- Glume despre vegani și umor vegan
- Glume -
- Glume despre marinari