PIERDEREA DIN PERSPECTIVA COPILULUI - De Dr. Bill Webster

copiilor

"Mama mea a murit când aveam 5 ani. M-am simțit nesemnificativ, de parcă aș fi din ce în ce mai mic. Atât de nesemnificativ încât aș putea să dispar. Este foarte greu de explicat, dar am crezut că am greșit cumva. De ani de zile, m-am simțit ca și cum aș fi lipsit de lucruri, chiar dacă alții nu ar crede că aș fi fost. "- credea Sally, în vârstă de 35 de ani, care și-a pierdut mama.

Cuvintele lui Sally ne învață că sentimentele unui copil ca urmare a morții unui părinte sau a unei surori ar putea să nu fie evidente pentru alții. Deoarece copilul crede că universul se învârte în jurul lor, moartea poate provoca anxietate, care devine o „frică de pierdere”. Sally, în vârstă de 5 ani, a simțit că „devine din ce în ce mai mică” și că poate „dispărea”. Această teamă de a fi pierdut și grijile asociate cu privire la a fi afară sunt frecvente în rândul copiilor de toate vârstele.

Copiii sunt afectați de tot felul de pierderi semnificative și adesea foarte profund, deoarece mecanismele lor de gestionare a problemelor se dezvoltă. Pentru a înțelege complexitatea modului în care fiecare situație afectează un copil, trebuie să ne întrebăm:

„Ce înseamnă ACEASTĂ pierdere pentru ACEST copil, în ACEST moment din viața sa?”

Cu toate acestea, este important să înțelegem că înțelegerea și reacția copilului la moarte variază în funcție de vârstă și de nivelul de dezvoltare. Moartea înseamnă lucruri diferite pentru copiii de diferite vârste.

Pentru sugari, conștientizarea lumii lor este limitată, astfel încât moartea mamei este percepută ca „absență” sau „absență”. Nevoia copilului este de contact fizic, căldură și consistență, ceea ce creează securitate. Lipsa unui educator reprezintă o amenințare la adresa supraviețuirii, ceea ce duce la frici.

Între 2 și 4 ani, un copil încă nu are conceptul de permanență a morții, dar temerile lor sunt mai numeroase. Desene animate sugerează că personajele pot fi aruncate în aer, dărâmate, rănite, dar apoi doar să se ridice și să intre în afacerea ta. În același mod, un copil mic poate crede că „mama se va întoarce” și poate continua să acționeze ca și cum mortul ar fi încă în viață. Moartea este doar un „vis” din care nu se trezesc.

Între 5-9 ani, înțelegerea copilului despre moarte se schimbă. Aceasta este adesea era „gândirii magice”. Ei văd că moartea provine dintr-o sursă externă. un diavol sau un înger care vine să ia oamenii. Îl consideră un dușman sau un atacator. În acest fel, copiii pot percepe moartea ca ceva care trebuie să prevaleze, raționalizând „dacă sunt bun sau fac lucrurile corecte, voi putea să o întorc”. Dacă nu facem copiii să participe la ceea ce se întâmplă sau păstrăm un „secret”, ei presupun că sunt cumva responsabili, ceea ce percepția greșită adaugă pur și simplu complicații la doliu.

Din nou, amintindu-ne că vorbim despre niveluri de dezvoltare, precum și despre vârstele actuale, între 9 și 12 ani, copilul începe să înțeleagă că moartea este sfârșitul vieții, ireversibil și este o parte naturală a vieții, nu un dușman care fură oamenii . Devin mai preocupați de consecințele morții. "Cine va avea grijă de mine? Se va recăsători tata? (Și dacă da, ce se va întâmpla cu noi?)" De vreme ce nu se mai gândesc la ei înșiși ca „copii mici”, ei pot prezenta fațada independenței. Vor să consoleze un părinte supraviețuitor sau un membru al familiei și pot încerca să preia rolurile decedatului. Vor să fie utili, ceea ce poate fi bine, dar este necesară prudență. Prea des, copiii mai mici sunt supuși unei poveri teribile de către o persoană bine intenționată care spune: „Trebuie să te comporti ca un adult. Acum ești tatăl familiei”.

Copiii mai mari au adesea nevoie de ajutor pentru a-și exprima durerea, mai ales pentru pierderea unui părinte. Cercetările arată clar că adolescenții au mai multă durere, dar se luptă cu disperare să nu o arate. Adolescenții sunt prinși între dependența din copilărie și responsabilitatea adultului, pe care speră să o câștige. Tânărul se poate teme că exprimarea tristeții profunde sau a durerii indică o revenire la vulnerabilitatea copilului căruia îi rezistă stoic. De asemenea, o parte din rolul adolescentului este în conflict cu părinții, așa că atunci când părintele moare în timpul acestei tranziții între lectură și autodeterminare, poate exista o luptă. În plus, nu este considerat „mișto” să vorbești despre dispariția părinților tăi. Adolescenții sunt extrem de preocupați de acceptabilitatea răspunsurilor lor față de ceilalți, în special colegii lor. Furiosi de moarte, pot adopta o atitudine „De ce îmi pasă”. Poate ca autoapărare sau poate rezistență, tinerii se angajează uneori într-un comportament nesăbuit sau periculos pentru a arăta că nu le pasă.

După cum sa menționat, un copil care a fost afectat personal de moarte va avea numeroase temeri, care pot include:

Teama de a pierde celălalt părinte (atunci ce se va întâmpla cu mine)

Frica de a adormi (ca să nu mă trezesc ca mamă)

Teama de a fi separat de un părinte sau o soră

Teama de a nu fi protejat

Teama de a împărtăși sentimente sau emoții cu ceilalți

Un adolescent a spus: "Mi-a fost frică să vorbesc despre ce simțeam cu mama mea, pentru că știam că va începe să plângă. Apoi fratele meu mai mare mă va supăra că am supărat-o pe mama mea. Așa că mi-am păstrat sentimentele pentru mine. Și foarte curând Mi-a fost frică să nu spun nimic cuiva.

Vinovăția vine adesea prin patru credințe comune exprimate de copii:

Moartea este o pedeapsă pentru comportamentul meu rău.

Am vrut ca cealaltă persoană să moară.

Nu i-am iubit suficient. (așa că m-au părăsit.)

Trebuia să mor. (Adesea, odată cu moartea unui frate, copilul îi poate auzi pe părinți vorbind despre decedat cu cuvinte strălucitoare și poate simți că preferă frații să supraviețuiască sau poate își doresc să fi murit și decedatul să fi supraviețuit.)

O atenție specială este necesară atunci când vorbești cu copiii despre moarte:

Copiii tind să se întristeze încetul cu încetul, încetul cu încetul. Nu vă așteptați ca copilul să reacționeze „într-un mod adult”.

Folosiți un limbaj adecvat vârstei copilului. Încearcă să folosești un limbaj concret, nu abstract. Începeți o conversație. Copiii nu pot pune întrebări pentru că nu sunt siguri dacă ne vor supăra. Întrebați „Probabil că v-ați întrebat.” Și apoi încercați să puneți întrebarea pe care copilul o poate pune. Răspundeți deschis și sincer la întrebările copilului și chiar dacă nu există un răspuns.

Observați cum se poate simți copilul. Aruncați toate temerile, inclusiv grija că altcineva din familia lor, sau ei înșiși, vor muri.

Asigurați-i copilului locul său că familia există încă, iar locul lor în ea este la fel ca întotdeauna.

Ceremonii precum iluminarea lumânărilor; plasarea unei scrisori sau suvenir special într-un sicriu; sau trimiterea unui balon de heliu cu un mesaj poate fi un ritual eficient pentru a-și lua rămas bun de la copii.

Câteva orientări practice:

Când descrieți moartea cuiva drag, folosiți un limbaj direct simplu.

Fii sincer. Nu transmiteți niciodată unui copil ceva ce va trebui să înțeleagă mai târziu. Nu evitați cuvântul „moarte” deoarece uneori alternativele (adormit, lipsă, într-un loc mai bun etc.) creează dificultăți mai mari în mintea copilului.

Permiteți copiilor să își exprime toate emoțiile.

Ascultați copiii, nu vorbiți doar cu ei.

Nu vă așteptați ca copilul să reacționeze imediat. Fii răbdător și disponibil.

Copiii nu vor depăși durerea până nu vor trece prin toate nivelurile de dezvoltare. Există cunoștințe noi în fiecare etapă.