unei

Primăvara se apropie și mirosul de aer condiționat începe să atragă suflete aventuroase, pentru care lumea este îngustă și doresc să viziteze Mexic, Milano, Mozambic, Montana, Maldive, Malta, Madagascar, Macedonia, Mauritania, Maroc, Merichlini și alte ecos în 2018. litera „M”.

Zborurile sunt rezervate, hotelurile sunt rezervate și visele de a zdrobi nisip cald pe coapse devin mai intense.

Să ne imaginăm o situație imaginară în care un reprezentant al fiecărui semn zodiacal pleacă într-o călătorie planificată, să zicem, în capitala modei - Milano. Ce s-ar întâmpla?

Întâlnirea este la Terminalul 2. Fecioara ajunge cu 4 ore înainte de zbor cu o valiză dură. O învelește în plastic, ia o cafea scurtă și așteaptă. Cântarul ajunge imediat după aceea, purtând doar bagaje de mână cu o valiză infantilă de albine. Cancerul ajunge, împreună cu Leul, cu taxiul. Cancerul este deja jignit. Restul sunt turnate cu o oră înainte de zbor, cu excepția Vărsătorului, care întârzie.

Cu trei minute înainte de zborul de pe aeroport, el a cântat: „VĂRSĂTOR PENTRU APĂRIRE LA PORȚA 3. AVIONUL DECOLOZĂ ÎN DOUĂ MINUTE”. Vărsătorul zboară în mânecă cu câteva secunde înainte de decolare. El își caută locul în timp ce avionul trece peste Serbia și Ungaria. Undeva peste Austria, împinge berea Scorpionului, ceea ce ridică un scandal, chiar dacă este a treia lui, după cele două vodka de dimineață cu cafea. Berbecul îl susține pentru că există un scandal și el nu poate să nu intervină, indiferent de partea cui. Racul stă pe bancheta din spate și furios că starea lui de spirit se schimbă, se pare că nimănui nu-i pasă de sentimentele sale. Fecioara se repede să se șteargă. Capricornul pufnește. De acum încolo disprețuiește pe toată lumea.

Compania aterizează pe aeroportul din Bergamo și se îndreaptă împreună spre hotel cu prevederea că două ore mai târziu se vor întâlni la un restaurant din Milano pentru cină.

Patru ore mai târziu, toată lumea este în restaurant. Cu excepția Peștilor, care sunt supărați de diferența de timp și dorm în camera lor. Vițelul poartă trei farfurii cu vârf din bufet. Săgetătorul se află într-o dietă mediteraneană și urăște pe toată lumea, motiv pentru care le spune Gemenilor că este contraindicat să mănânce atât de mult decât dacă vor să-i înfunde toate arterele grase. Gemenii sunt neglijenți și mănâncă opt chiftele, Taurul le privește cu invidie. Vrea să înghită mai mult pentru că este în avangardă, dar nu poate pentru că, spre deosebire de Alf, are doar un stomac.

Noaptea, toată lumea doarme liniștit, cu excepția Scorpionului, care a făcut sex pervertit, și a Racului, care este trist cu privire la cactusul de acasă.

A doua zi, grupul face turism. Cele douăsprezece imagini privesc la Dom. Berbecul vrea imediat să urce pentru a înțelege ceea ce se vede mai sus. Scorpionul, Săgetătorul și Leul merg cu el, sperând să le spună glume murdare bulgare italienilor din vârful catedralei și să le facă poze pentru un cotidian italian. Capricornul decide să viziteze unul dintre magazine pentru a cumpăra o eșarfă nouă, pentru că constată că nu este ultima modă milaneză și acest lucru îl deprime. Vărsătorul este, de asemenea, deprimat, în general. Se pare că cerul de peste Milano este la fel de descurajant de posomorât ca cel bulgar, este presat de gânduri melancolice.

Balanța face 1001 de selfie-uri ale catedralei, pe 1002 se împiedică periculos, iar Scorpionul le ridică, apoi le bombardează cu priviri pofticioase. Racul plânge în liniște în spatele unei statui, pentru că nu este eroul zilei. Gemenii se întreabă dacă este sigur să urce la catedrală și să ezite atât de mult timp încât Duomo să se închidă în cele din urmă și rămân captivi pentru vânzătorii de brățări.

Peștele a adormit și a ajuns seara în fața catedralei. Pe parcurs, au adoptat un broască, o pisică italiană. Ei găsesc următoarea imagine: Cancerul este morocănos și își scarpină nasul pe trepte. Balanța, stresată de incidentul selfie-ului, s-a sprijinit pe Scorpion cu speranța imposibilă a iubirii platonice. Vărsătorul scrie în caietul său că viața nu are sens. Capricornul se întoarce de la cumpărături cu o grămadă de haine pe care nu le va purta niciodată. Berbecul a băut bere și a cântat „Dello Haidutin a ieșit” la broaștele proaste. Leul scrie „K * R” cu un stilou pe catedrală, Fecioara curăță inscripția cu o batistă umedă. Săgetătorul a jignit pe toți fără să vrea, apoi s-a certat cu Leul despre cine ar fi primul care va ajunge pe fund, s-au împins în sus pe scări și acum Săgetătorul are o gleznă entorsă. Leul are doar o rană la genunchi, pe care o primește de fiecare dată când iese să arunce gunoiul oricum.

Vițelul dă cu pumnul pe călău și se asigură că cineva nu-l ia de sub sprâncene. Gemenii sunt împărțiți dacă vor merge acasă.

A doua zi, toată lumea este încărcată înapoi în avion. Nimeni nu tolerează pe nimeni.

De data aceasta Vărsătorul aruncă avionul. Celelalte 11 persoane se împacă în numele batjocurii comune a acestui prost.