Conversație între doi prieteni: - Imaginați-vă - femeia a spus: „Am să gătesc ceva delicios.” - I. - Am râs împreună.

râsete

Un bărbat dintr-un restaurant se luptă cu o stridie. Împinge cu o furculiță și încearcă cu un cuțit. Reptila nu se deschide. Din furie, omul apucă molușca marină în mâini și începe să suge conținutul în ea, iar stridia își încordează toți mușchii din pereții cochiliei și spune: „Du-te, du-te!”

Scoateți 10 ouă din frigider, puneți restul de 7 pe masă și ștergeți podeaua. Data viitoare, fii extrem de atent!

Luați un castron și bateți ouăle în peretele său. Ștergeți masa de gălbenușuri, aveți grijă. Deci, în castron ai 5 gălbenușuri.

Acum luați mixerul, puneți agitatorele pe el și începeți să bateți gălbenușurile. Acum bateți până spumos.

Spală-ți fața, gâtul, brațele și spatele, toarnă gălbenușul din urechi.

La final, ai mai rămas 2 gălbenușuri sparte - de atât avem nevoie pentru plăcintă.

După o recepție somptuoasă, care a constat în principal din feluri de mâncare cu ciuperci, a fost prezentă o ciupercă celebră. Cunoscătorul ciupercilor a fost foarte încântat după ce și-a mâncat mâncarea și a răsfoit leneș enciclopedia ciupercilor. Deodată, bărbatul a devenit palid și cartea i-a căzut din mâini. Oaspeții au observat acest lucru și unul dintre ei l-a întrebat: - Ce se întâmplă? Ciupercătorul a spus slab: „Doar o greșeală din această carte ne poate salva acum”.

- Doctore, vreau să slăbesc. Propune-mi o dietă. - Bine-și-și-și. Mănâncă o bucată de pâine neagră cu margarină, un măr în fiecare zi și bea o ceașcă de ceai fără zahăr. - Înainte sau după masă?

Într-un restaurant, chelnerul poartă o cotletă pe furculiță și o ține cu degetul. Clientul: - Cum îți permiți să-mi ții cotletul cu mâinile? Chelnerul: - Și ce vrei - să cazi pe podea pentru a treia oară?

- Câinele tău este dezgustător! Îi dau pâine, iar el îmi fură icrele și mă mușcă de braț! "Câinele meu este minunat!" Iubește doar un sandviș cu caviar!

La restaurant, un vizitator și-a gustat cafeaua și l-a chemat pe chelner: „Ce mi-ai adus?” Cafea sau ceai? - Nu poți ghici? - Nu. - Atunci ce contează?!

Un chelner aleargă către client: - Vă rugăm să mâncați mai repede peștele pe care tocmai l-am servit! - De ce mai repede? - Pentru că a sosit inspecția sanitară.

Un vizitator la un restaurant o întreabă pe chelneriță: - Ce îmi vei oferi pentru un prim fel? „Avem doar supă de fasole”. - Și pentru al doilea? - Bine. pentru al doilea. în afară de mine să mă întind pe masă. - Atunci nu am nevoie de prima, comand două a doua. Vânzătorul: - Aceste bomboane nu sunt proaspete. Clientul: - La dracu. Doctorului nu-i pasă.

Iată una dintre glumele preferate de Crăciun și Revelion ale echipei „1001 rețete”: - De ce Moșul livrează singur cadourile, iar Moș Crăciun cu Albă ca Zăpada? - Datorită particularităților caracterului național. Moș Crăciun, după ce sărbătorește Anul Nou, poate ajunge singur acasă, iar Moș Crăciun trebuie să fie târât acolo.

Un bărbat aduce o prăjitură acasă și își întreabă soția: - Iubito, câte bucăți ar trebui să tai pentru tine - opt sau patru? - Desigur, la patru. Nu pot mânca opt părți.

Un bărbat aduce o prăjitură acasă și își întreabă soția: - Iubito, câte bucăți ar trebui să tai pentru tine - opt sau patru? - Patru, desigur. Nu pot mânca opt părți.

Mască de față răcoritoare: Luați varză acră. Puneți pe o farfurie. Presărați cu ulei. Varza se mănâncă cu un pahar de vodcă. Fața zâmbește fericită și este revigorată.

- Ieri l-am vizitat pe Ivan. - Cu Ivan? Era în psihiatrie acum o lună. A crezut că este Napoleon. - A fost externat. - Își revine? - Nu chiar. A scos o sticlă de niște coniac și a spus: "Acesta este Napoleon!"