De obicei glumim singuri, dar uneori furăm râsele altora

Am decis să colectăm întreaga colecție de prostii, râsete și prostii care s-a născut pe internet în ultima lună. Nu ne-am gândit la ele, meritul este în întregime piraților și ticăloșilor aflați în fața computerelor.

cele

Planul anului:

2014 - să slăbești 5 kilograme!

2015 - să slăbești 10 kilograme!

2016 - să slăbești 15 kilograme!

2017 - lupta împotriva înțelegerilor tradiționale și clișee ale frumuseții contemporane!


Acum am 55 de ani și încă nu știu ce vreau să fiu când voi fi mare!

Masha era atât de vicioasă încât imita absența orgasmului!

- Daddy Daddy ... îmi poți da BGN 50 pentru o muie? - Depinde. Esti bun?

A început brusc să adoarmă în timp ce mă aflam în fața unui computer


Imi place sa calatoresc. Ieri am vizitat bucătăria - capitala unității de cazare.

O femeie fără sâni frumoși este ca un sat fără școală primară - nu ai de unde să începi

Dacă îți este greu în kenef - atunci îți va fi ușor în viață!


Care este cea mai nenorocită meserie din Bulgaria? - Domnișoară. Coleg de joacă

Hitler și Mussolini nu sunt fondatorii H&M .

- Câte grade afară?


Nimănui nu-i place foarte mult iarna.

Acesta este sindromul Stockholm.

- Care este poziția poziției 69 la pedofili?
- Ouă prăjite.
100 deci nz

Neckuf s-a spânzurat într-o galerie de artă modernă și a fost îndepărtat două săptămâni mai târziu.


Un turist din Balcanii Berkovitsa întreabă un pustnic local:

"Scuzați-mă, puteți să-mi spuneți cum să urc cel mai repede acest munte?"?

Ea îl privi gânditoare. S-a uitat la turist, s-a uitat la Balcani și a spus:

- Să vă dezleg câinele?

NSO se antrenează deja pentru a arunca merele.

Agentul de curățenie a aeroportului poate spune în 67 de limbi: „Unde păși, pedalezi, nu vezi că m-am spălat?


Pantofii mei sunt atât de scurși încât, când am pășit într-o baltă, a dispărut!

Când un bărbat ia jos luna pentru o femeie:

- Ei, nu era altă culoare?

- Care este numele solarului lui Pernik?


Un cuplu căsătorit desfășoară Kama Sutra. După o vreme femeia spune: - Să-l chemăm pe vecinul Marin, că văd aici în câteva ipostaze sunt trei? L-au sunat. Și când au început. 1 poza. 2 ipostaze. 15 ipostaze. Și la un moment dat vecinul Marin își ia boxerii și pleacă supărat: - Stai, Marin, unde? Tocmai a devenit interesant! - Ce este interesant? Facem 15 ipostaze și încă îți ling linga x * ya.


În această dimineață am întrebat-o calm pe femeie: "Iubito, e pregătită o cafea?" Și în timp ce mă spăl pe dinți, mi-am dat seama că ea este sclava mea, că nu o mai prețuiesc, că am încetat să o mai văd ca femeie și că a trebuit să divorțăm pentru că am găsit o altă.

Homosexualii englezi au refuzat să bea coniac bulgaresc, deoarece femeile doreau acest lucru de la ei.

În noaptea dinaintea nunții sale, un tânăr timid a decis să-l întrebe pe tatăl său ce îl aștepta în dormitor. - Ce să faci exact? Întrebă el ezitant. - Uite, fiule, răspunse tatăl. - Îți amintești cu ce te-ai jucat în adolescență? Trebuie doar să o pui acolo unde soția ta face pipi. În noaptea următoare, tânărul a aruncat păianjenul în toaletă.

„Am făcut supă și am murdărit două oale și două tigăi”. Bakhti starea putredă!

- Gătiți supa într-o tigaie? Reforma sănătății Bakhti.

- Dragă, știi că potrivit statisticilor, 30% dintre femei își înșeală soții?

- Statistici! Care este această statistică pentru mine? Dați nume, adrese, numere de telefon.

- Doctore, pot face baie cu o tulburare?
- Ei bine, depinde cât de mult ai.


Un nepot se joacă cu arma bunicului său

- Eha este reală? Sunt XXX

- ABE atrage aceste travesti, este mai bine să fii Gojko Mitic atât sârb, cât și indian .

Pentru prima dată în viața lui Bai Grigor, a plouat puternic la propria înmormântare și numai el a fost uscat.


Poate cineva să-mi spună cum este la pluralul chihuahua? Poate „chihuahua”, dar nu-mi pasă.

O femeie fără bărbat este ca un pește fără bicicletă. în principiu.

Vând un sistem nervos. Trage din când în când!

"Bine ai venit, oameni grași!" „Săptămâna adevărului la McDonald’s”.


Aștept cu nerăbdare să vină serialul rusesc pentru a ne elibera de cele turcești.

Era atât de urâtă încât nici șobolanii care-i mâncau pașaportul nu atingeau fotografia.

Când un om beat adoarme cu fața în salată, îi spunem carne de porc. Când o femeie face la fel, poartă o mască.

Oamenii care dansează în ape înghețate și merg pe foc conduc pe zăpadă cu cauciucuri de vară.

- Un condiment de fasole din șapte litere.?

Mitingul împotriva încălzirii globale a trecut cu înghețuri masive.

Înainte de a parca într-o zonă cu apă dulce, verificați mai întâi că este gratuită.

Un bărbat izbucnește în bucătărie mâniat. Strigă soției sale:

- Am înțeles tot. Mă înșeli!

„Nu este adevărat”, a răspuns femeia.

- Adevărat! Mă înșeli cu un instalator.

"Asta este." deloc adevărat! El nu este instalator.

Cineva urcă în autobuz și strigă:

- Sus, toată lumea! Acesta este un jaf!

Un student sună:

- Eee, lasă mama ta să fie * a, mi-a făcut mintea. Am crezut că ești controlor.

Nu toți crocodilii sunt Gena. Numele meu este Nikolai