plajei

Ai observat cum în primăvară fiecare sală începe să crească prețurile. Acest lucru este perfect normal - oamenii te-au urmărit făcând poze cu varză murată, fripturi și alte tentații grase, iar acum alegi un prosop de plajă frumos pentru fundul tău. Crezi că în sfârșit prietenii tăi vor înceta să mai ia atât de mult și își vor da seama că greutatea nu este ceva atât de înfricoșător, totuși unchiul Mitko a reușit să spargă atâtea dormitoare cu legendarul „I-am tăiat ca peștele”. Lumina și cântarele de noapte ale frigiderului știu ce ați făcut în ultimele luni. Este clar că în următoarea vom vedea bărbați care stau lângă niște pisoi mici, pompând mușchii, înghițindu-și burta cu zâmbetul lor de 24 de carate. În numele tuturor persoanelor grase din birou și din întreaga lume, declarăm cel mai responsabil că nu ne pasă deloc. Chiar dacă arătăm ca Jaba, vom avea întotdeauna șansa de a o găsi pe prințesa Leia! Lasă-ne o bere, ne iubim!

Ultimul lucru pe care l-am dorit întotdeauna când cineva ne-a spus că luăm două locuri în autobuz a fost „Du-te la sală, elefant!”. Eram în sala de sport, nu ne-a plăcut! În primul rând, unii oameni cu părul despicat, cu părul uniform în ochi, au început să strige la noi că stăm mult în jur. Totul este incredibil de greu, oamenii transpirate scot sunete pe care le scoatem după 4 porții de burtă la toaletă și simțim că aceasta nu este aventura noastră. Și ne este puțin dificil să înțelegem tot ce spun despre chimie, fizică și alte științe complexe pe care oamenii de știință de la Cern le numesc. Vom primi această vară cu „10 zile de rușine pe plajă”.

Și ne gândim doar că acesta va fi sfârșitul saga când cineva ne va invita la „Motivația fitness pentru începători”. Acolo, unii oameni explică modul în care au băut decoctul Zen al Dr. Hashimoto și au câștigat mușchii abdominali în câteva secunde. Programul de fitness „Faceți un corp pentru plajă” va fi, de asemenea, ascuns între rânduri. Și după ce nimeni nu a reușit să economisească benzină punând un transformator prost în mașină, capetele inteligente au decis să ajute la creșterea complexelor mai mult, susținând că în doar 15 minute am putea arăta ca Ronnie Coleman. Uite, am încercat să luăm pastilele pentru mărirea penisului armăsarului alb, dar după 3 luni el nu se mișcase nici un milimetru și a trebuit să învățăm Photoshop pentru a putea trimite un Dickie decent într-o poză.

Ne bucurăm pentru oamenii care au luat deciziile corecte, au dorit să trăiască sănătos, și-au găsit propria motivație și au început să se antreneze cu ideea că nu este normal să ai 30 de ani și să te sufoci pe scări - suntem în lift în astfel de momente! Cazul greutății poate fi rezolvat numai cu perseverență și dorință. Dacă aveți astfel de prieteni, îi puteți întreba ce fac cu adevărat, dar dacă ați întâlnit oameni care sunt foarte asemănători cu oamenii de afaceri cu cărți de Moș Crăciun, atunci distanțați-vă. Pierderea în greutate nu este realizarea unei vieți, doar Zyzz a reușit să câștige atenția publicului, dar aceasta este o poveste pentru altă dată. Starea de fitness este excelentă și vom adăuga super alimente, super serii, super oameni și orice altceva care poate fi minunat. Singura problemă este că mulți dintre noi preferăm să fim normali, dacă găsim o sală de sport pentru „oameni normali”, atunci chiar vom merge chiar acolo. Ne cerem scuze pentru toate dulapurile cu 3 aripi, dar este puțin ciudat să auzim de la creaturi atât de mari despre subiecte precum caloriile, câtă apă bem etc. - am ascultat același lucru în sala de sport pentru femei, în timp ce ne-am gândit că colegii noștri vor fi extrem de sexy, s-au dovedit a fi extrem de transpirate - nu mergeți acolo!

Nu ne înțelegeți greșit - ne străduim cu toții să avem o sănătate bună și o viziune suficient de plăcută. Nu ne place să fim cu fundul și picioarele lui Kardashian, dar asta este viața. Nu vom fi prinși într-o altă poveste în care un animal despărțit și moștenitor spiritual al lui Ronnie Coleman ne spune că a realizat toate acestea cu doar 15 minute de antrenament pe zi (și încă 7-8 ore). Și dacă avem burți? Ne vei arde pe rug? Să fim sinceri, o femeie nu se va uita niciodată să vadă dacă ai mușchi abdominali și biceps mari, atâta timp cât păstrezi bunele maniere și îi deschizi ușa în timp ce iese din Bentley personalizat (am văzut astfel de cazuri, este nu am fost noi).

Nu ne interesează dieta de 10 zile, care nu conține bere prăjită. Nu ne puteți impresiona cu antrenamentele rapide de slăbire (pentru care am ținut un cerc toată iarna). Și am promis că anul acesta vom începe să mergem la sală, dar am promis că vom putea invita Sasha Gray la o întâlnire. Care este strategia noastră de plajă pentru vară? Vom bea beri, vom pune o farfurie de șprot pe zona abdominală, vom urmări polonezii în monokini și ne vom bucura de adevăratele plăceri. Am luat și o lupă pentru a demonstra că „sub piatra mare se află anaconda mare”.

În ultimii 30 de ani, din ce în ce mai puțini oameni au avut o burtă, dovedind că o burtă de bere poate fi mai plăcută. Dacă sunteți doar o persoană care nu are intenția de a urma o carieră de culturism cu motivație și abilități Jedi, atunci apucați rapid două scaune și stați cu noi, am comandat 3 găleți de aripi și la fel de multă bere. În plus, nu este nimic mai bun decât o femeie care se sprijină pe burtă și, după ce l-a auzit mârâind ca Leonardo pentru un Oscar, face o altă musaca. Fitness-ul este o responsabilitate și odată ce intri în dans, joci pentru totdeauna. De aceea, preferăm femeile care doresc un bărbat drăguț și iubitor să le ducă la mall, dacă faci o figură, va fi doar un bonus.