Marcel Rufo

Manon are 15 ani, iar sora ei Lea tocmai a împlinit 13 ani. Mama lor, Sandrine, își amintește că a reacționat destul de dur la nașterea Leah Manon: „A refuzat să se uite la sora ei mai mică, a vrut să o ducem înapoi la spital și a fost capabilă să aibă reacții mai clare la copil”.

Ostilitatea slăbește treptat, iar fetele devin inseparabile în copilăria timpurie. Asta s-a schimbat acum 2 ani când amândoi au devenit adolescenți. Lea este geloasă pe sora ei. Se simte în permanență rănită, își compară notele cu cele ale lui Manon la vârsta ei, își poartă hainele, vrea să iasă la fel de mult cât îi este permis sorei sale. „A devenit imposibil de gestionat", se plânge mama ei. „Dincolo de rivalitatea sănătoasă, simt că Lea are probleme cu sora ei fiind puțin mai înaltă și mai atractivă decât ea." Am încercat să o calmez, să-i arăt că este la fel de fermecătoare ca Manon, dar fără rezultat.

Povestea lui Manon și Leah este emblematică pentru diferitele forme pe care le ia rivalitatea dintre surori și frați. Este un clișeu de modă veche că doar copilul cel mare este gelos pe ceilalți sau că a fi cel mai mic este cel mai incomod, a comentat psihologul Didier Plex.

Conexiune emoțională impusă

Gelozia dintre copiii din familie este oarecum inevitabilă, indiferent dacă sunteți cel mai mare sau cel mai mic copil, a adăugat el. Psihologul nu crede că copilul are o empatie naturală. Ar trebui să fie ghidat de părinți cu privire la modul de control al unora dintre sentimentele lor.

Aceeași părere este împărtășită și de psihologul Marcel Rufo: „Unii părinți sunt pe deplin convinși că copiii lor născuți în dragoste se vor descurca perfect. Îmi pare rău, dar trebuie să le spun că greșesc. Frăția și frăția sunt construite pe o conexiune emoțională. Acesta, ca majoritatea formelor de atașament, este creat prin viața de zi cu zi și prin lucruri comune. ”Este adesea dificil pentru primul copil să înceapă brusc să împărtășească cuiva dragostea părinților săi. Dar când nu este prea răsfățat, când nu l-am făcut un rege tiranic căruia i se permite totul, el poate face față noului copil și descoperi beneficiile companiei sale.

Este important să nu-l minți că nimic nu se va schimba odată cu venirea copilului. Este mai bine să te joci corect, să-l avertizezi pe copil că la început poți acorda mai multă atenție noii persoane mici, dar vei avea și momentele tale speciale cu el. Dacă, totuși, cristalizează sentimentele negative, acestea pot deveni toxice, scutură nu numai viața de familie, ci afectează și dezvoltarea psihologică a copilului gelos.

Mi-a furat spectacolul

„Am o soră care este cu 3 ani mai tânără și relația noastră a fost întotdeauna conflictuală, dar nu mi s-a părut foarte gravă”, a spus Carol, în vârstă de 42 de ani, care și-a dat seama de daunele geloziei care alăptează prea târziu. La sfârșitul pubertății. Am dezvoltat o stare de anxietate epuizantă. Am intrat în crize de panică și a trebuit să merg la un psiholog. În timpul sesiunilor, mi-am dat seama că am creat un sentiment de vinovăție că nu o iubesc pe sora mea pentru că mi-a furat spectacolul, iar fetița care eram era nemulțumită de asta. Potrivit psihologului meu, această vinovăție este probabil legată de anxietatea mea. De când i-am spus surorii mele gelozia pe care am simțit-o mereu pentru ea, mă simt mult mai bine ”, conchide Carol.

Spune lucrurile așa cum sunt

Gelozia oferă o oportunitate excepțională de a te depăși, de a te dezvolta și de a construi, notează Marcel Rufo. Negarea acesteia este cea mai sigură modalitate de ao exacerba până la patologia care duce la tulburări de somn și schimbări de caracter. Gelozia suprimată umple cabinetele psihiatrilor și psihologilor. Copilul gelos este convins că dacă părinții nu acceptă aceste sentimente, este pentru că preferă celălalt copil. Sentimentul este natural, dar necesită atenția părinților pentru a nu scăpa de sub control. Acest lucru începe, potrivit lui Didier Plex, cu nevoia de a se întreba ce se întâmplă și de a numi lucrurile așa cum sunt. Negarea diferențelor evidente dintre copii nu este de folos.

Recunoașteți unicitatea copilului dumneavoastră

Desigur, nu este vorba despre a spune uneia dintre fiicele tale că este mai puțin inteligentă sau frumoasă decât sora ei sau fiul ei, că fratele său îl va bate mereu la fotbal. Doar subliniați diferitele puncte forte ale copilului. În acest fel, evitați comparațiile, dar demonstrați și înțelegerea faptului că copilul se simte uneori devalorizat pe fundalul surorii sale mai atractive. Dacă lăsați lucrurile nespuse, aceste sentimente vor fi interiorizate, deformate și întărite.

Un alt sfat de la un psiholog: luați timp pentru momente speciale cu fiecare dintre copii. "Momentele comune ale familiei sunt importante deoarece creează coeziune și amintiri comune. Dar dacă rămânem singuri cu fiecare dintre copii, le putem arăta că le recunoaștem specificul." De exemplu, să duci un fan al fotbalului pe stadion, să urmărești un film cu fanul filmului, să faci un tort cu ventilatorul tortului. „În acest fel, încurajăm copilul să se accepte pe sine, subliniind unicitatea lui nu cu cuvinte, ci cu acțiuni”.

În cele din urmă: fii arbitru, dar fără autoritarism

Intervenția părinților este obligatorie dacă gelozia ia forma unui conflict constant. Dar fii atent să nu te împiedici de autoritarism, avertizează Marcel Rufo. Celor care vin la mine, le recomand întotdeauna să ia o poziție care să nu ridice îndoieli că îi susțin în mod sistematic pe cei mai mici.

Psihologul copilului îi sfătuiește pe părinți să își aleagă cu atenție argumentele, să abandoneze tonul acuzator, care intensifică sentimentul de nemulțumire la copil și aprinde și mai mult nemulțumirea dintre protagoniști. La urma urmei, părinții nu au de ales decât să se înarmeze cu răbdare, să asculte diferitele versiuni ale copiilor și să descopere greșelile fiecăruia dintre ei. "Opțiunea ideală este de a încuraja capacitatea copiilor de a găsi singură o soluție care să satisfacă pe toată lumea cât mai mult posibil."

Frații sunt o mini-comunitate care are nevoie de reguli, astfel încât copiii să nu devină supuși impulsurilor lor. Rolul părinților, nerecunoscător, dar măreț, este acela de a pune în aplicare aceste reguli. Dar nu vă faceți griji. După cum își amintește Marcel Rufo, „legătura dintre copiii dintr-o familie se dezvoltă continuu în timp, iar durata acesteia este mult mai lungă decât legătura cu părintele: de regulă, ești un frate sau o soră mai lung decât un fiu sau o fiică.” În cu alte cuvinte, chiar gelozia și resentimentele continuă să existe la maturitate, când medierea părintească a fost eficientă, frăția și frăția au toate șansele să înflorească în timp.