- Poate 2 kg de mandarine?

glume

- Vrei o geantă?

- Ei bine, nu, îi voi da cu piciorul acasă.

Autobuz aglomerat la ora de vârf la scurt timp după afaceri. Înăuntru înfundat și înghesuit. De la stația de autobuz a pieței cooperatiste, o bunică vine cu o geantă veche umflată și cu o voce tremurătoare, dar scârțâitoare, începe să repete:

- Tineri, ușor cu ouăle, bunici! Ai grijă cu ouăle, bunico!

Un bărbat a pocnit.

- Abe, bunico, unde te-ai dus cu ouăle acelea chiar în mulțimea mare?

- Ah, nu sunt ouă în pungă, bunico. Eu port un cactus!

- m-am saturat de tine!

- Vrei o geantă?

Un bărbat privește cum soția sa se întoarce de pe piață cu o geantă mare plină.

- Dragă, o femeie de vârsta ta nu ar trebui să poarte astfel de greutăți.

- Ce m-ai sfătui?

- Mai bine să porți lucrurile de două ori.

Două vorbesc între ele:

- Cum este bărbatul pe geantă?

- Nu, torbalan. Și cum este femela unui dragon?

Mă uit la tine, la bluza ta „Armani”, la jetoanele - „Gucci”, la geantă - „Louis Vuitton”, la ochelarii „Chanel”.

- Ei bine, nimic. Mă întreb ce faci în trenul Karnobat-Zimnitsa cu acest sac de borcane.

Care este diferența dintre inflație și hiperinflație?

Dacă te duci la magazin cu o pungă de bani și ai lăsat punga la intrare și ai furat banii, este inflație. Și dacă nu fură banii și geanta - hiperinflația.

Un bărbat a văzut un vecin în fața intrării, purtând o pungă de pietre. Îl întreabă:

- Pentru ce sunt aceste pietre, vecine?

- Creez un mediu natural de viață pentru femeia din bucătărie și sper că această viperă nu mai șuieră în dormitorul meu.

Un bărbat a decis să scape de pisica soției sale. A pus-o într-o pungă, a condus-o la 2 km de casă și a lăsat-o acolo.

S-a întors acasă cu o inimă ușoară. și acolo - ce să vezi. Pisica stă pe covor, îl așteaptă și ronțăește fericit.

Omul era furios. A doua zi a luat din nou pisica și a luat-o la 4 km.

Aceeași poveste - pisica stă pe prag și așteaptă cu răbdare. Omul și-a scos părul. Gândit, gândit și decis. A luat pisica, s-a așezat în mașină și a condus 10 km la dreapta, 20 km la stânga, 7 km la sud-vest și 15 km la nord-est, a aruncat pisica și a plecat.

Două ore mai târziu, bărbatul și-a sunat soția la telefon:

- Pisica este acasă?

- Da, dragă, te-ai întors acum cinci minute și de ce întrebi?

- Dă-mi-o, ciudat la telefon, sunt pierdut.

Un armean și un evreu se plimbă în deșert. Evreul a găsit o pungă de aur.

- Să împărtășim - a spus armeanul.

- Am văzut-o, este pentru mine!

După un timp, armeanul a găsit o pungă cu mâncare.

- Am văzut-o, este pentru mine!

- Îți voi oferi jumătate din aur! spuse evreul.

- Voi face o piață și vei veni să faci cumpărături - a spus armeanul.

Evreul se duce și întreabă:

- Cât costă jumătate din mâncare?

- O pungă de aur.

- Piață mare - alegeți.

Doi parașutiști sar, plutind în aer mult timp. Primul mănâncă un măr, îl mănâncă, scoate unul nou și îl oferă celui de-al doilea parașutist. Îl ridică și continuă să plutească în aer. Acest lucru se repetă de mai multe ori cu mere. Al doilea parașutist a decis să întrebe:

- Hei, de unde ai atât de multe mere?

- Ei bine, ai o geantă întreagă pe spate!

Un călău vine acasă cu o geantă pe umăr, o lasă pe podea și se mișcă ceva în ea.

- Ce este asta? soția lui se teme.

- Am adus ceva muncă acasă.

La plată în magazin:

- Nu, port două sub ochi.

O bunică se duce la cuptorul din sat și îl privește pe Bai Gosho ieșind cu o pungă și pâine înăuntru.

- Este moale? A întrebat bunica lui Bai Gosho.

- Este moale! el a raspuns.

După un timp, bunica l-a ajuns din urmă și l-a plesnit în cap cu punga ei de pâine tare, strigând:

- Doamne, să nu mai vorbim de ceea ce m-ai mințit despre faptul că sunt moale?!

- Că știu despre ce mă întrebi.

Există lucruri mai rele decât despărțirea de o femeie. De exemplu, un sac de ciment.

Potrivit înțelepciunii populare, puteți cunoaște o persoană dacă ați mâncat cu el o pungă de sare! Cu alte cuvinte - o duzină de sticle de tequila!

Examen de anatomie la Universitatea de Medicină. Profesorul este deja sătul și le oferă ultimilor câțiva studenți să-i încerce din obișnuit. El le dă un sac de organe. Trebuie să ajungă în interior și fără să scoată organul, să spună ce au atins, să-l descrie, să spună cum funcționează etc.

Mai întâi îl încurcă pe un student și spune jenat:

Profesorul a râs:

- Coleg, vei deveni medic. Nu trebuie să vă fie rușine de nimic! Spune-mi acum ce ai simțit?

Colegul este și mai jenat:

- Bună Speck, domnule profesor.

- Bine, arată-l!

Elevul scoate o baghetă de salam de slănină. Profesorul se uită la asistent și mormăi:

- Interesant ... Cu ce ​​ne-am încurcat aseară?

- Am scris - „Caut un bărbat”. A venit o pungă de scrisori.

- Aproape la fel - „Ia-o pe a mea!”

Ofițerii de poliție către anchetator:

- Șefule, am găsit 20 kg de cocaină.

- Ai găsit 15 kg de cocaină.

- Am găsit 10 kg de cocaină.

- De ce mi-ai adus o pungă goală?

Tovarășul sovietic și tovarășul bulgar merg pe drum și nu vrei o pungă de bani pe drum?.

- Ei bine, hai să o împărțim fratern! - a sugerat tovarășul sovietic.

- Nu Nu! - bulgarul a respins propunerea.

- Prefer să îl împart în mod egal.

- Uau, ce noptieră ai trimis!

- Nu, era o pungă de bunătăți!

Chiar înainte de a muri, intenționez să înghit o pungă de miez de porumb. Incinerarea mea va fi de nedescris!

Un bărbat trece granița cu o geantă peste umăr. Vameșii l-au oprit și l-au întrebat:

- Hrana pentru canari.

- Să vedem. Ha, asta-i cafea, da!

- Ei bine, canarii nu mănâncă cafea.

- A rămâne foame atunci!

Apel radio:

- Salut! Numele meu este Petya și vreau să-i doresc șefului meu Moș Crăciun să-i dea o pungă de prezervative.

- Probabil că îi dorești mult sex în Anul Nou?

- Nu, vreau ca astfel de idioți să nu se mai reproducă!

Altele decât Revitalizarea

Sora lui Britney Spears a dat vina pe Elon Musk pentru moartea pisicilor sale

Sora mai mică a starului pop Britney Spears, Jamie Lynn, a dat vina pe producătorul de mașini electrice Tesla, Elon Musk, pentru moartea pisicilor sale, relatează TMZ.

Maria Bakalova însăși a negat că nimeni nu alege bulgarii la Hollywood pentru roluri principale

Actrița se numără printre cele mai discutate nume pentru „Globul de Aur” și „Oscar” În doar câteva zile, aproape întreaga lume a aflat numele actriței bulgare Maria Bakalova datorită rolului ei de excentric

Viva, Maria - speranța noastră pentru un Oscar.

l 1971: „Arici sunt născuți fără spini” este primul film propus de Bulgaria pentru a participa la lupta pentru statuetă l 1991: animația de 18 minute „Film conservat” în regia lui Zlatin Radev este

Corul publicului din Sofia a cântat alături de Juan Diego Flores

În ultimul act al operei „Turandot”, care începe cu celebra arie a prințului Calaf Nesun Dorma, există un cor feminin din culise - oamenii din Beijing își plâng soarta pe fundalul ariei

Apple produce filmul lui Napoleon al lui Ridley Scott cu Joaquin Phoenix

Platforma de streaming Apple va produce „Kitbag” -ul lui Ridley Scott („Soldier Bag”), dedicat lui Napoleon Bonaparte, care îl va interpreta pe Joaquin, câștigătorul Oscarului.