Câteva povești din viața medicală modernă de zi cu zi. Majoritatea mi-au fost spuse de medici. Unii - de la alți pacienți. Le-am păstrat pe fiecare exact așa cum l-am auzit, din câte îmi amintesc. Și, din păcate, această listă este o picătură în ocean.

jurnalul

Da, nu e ca și cum nu ar exista medici care să merite acest lucru. vocabularul meu este slab pentru a descrie ce. Dar nici cel mai bun doctor din lume nu te poate ajuta dacă ești idiot. Și acest lucru este ales și decis doar de către dvs. Deci, chiar dacă vă plângeți despre cum sunt medicii, în loc să vă uitați la voi înșivă, acesta este un semn sigur că aveți nevoie disperată de acel aspect.

Același tip care a venit la mine în urmă cu zece zile cu un tripper proaspăt. Conform regulilor, trebuie să-i dau kanamicină, dar din moment ce nu a avut ocazia să-i facă injecții, am făcut un compromis și i-am prescris o doză bună de amoxicilină pe cale orală.

- Ce mai faci, tânăr domnule?
- Bine. nu e bine. Curge, bani.

După patru grame de amoxicilină zilnic timp de zece zile?!

- Să vedem. Hmm! Într-adevăr. Se pare că este chiar mai rău decât înainte. Ai luat antibioticul?
- Da, desigur!
- Zece zile de patru ori pe zi.
- Exact!

A apărut cu adevărat o tulpină rezistentă la beta-lactamă? Nu pot să cred ceva.

- Scuze, ce culoare au pastilele pe care le-ai luat?
- Sunt așa. Nu i-am urmărit, nu-mi amintesc. - Capul plecat și roșeață la urechi.
- Și cel puțin ce culoare are cutia, nu? Și nu ți-o amintești?
- . . . Ei bine, nu i-am băut! Sunt medicamente, așa că nu știu ce se poate întâmpla cu mine!
- Să vă spun ce nu vi se va întâmpla fără ele? Și după cum sa dovedit, s-ar putea să-l pierzi undeva?
- Nu mă speria! Doar căutând să ia banii oamenilor! Și nu-ți pasă ce gunoaie și murdărie le arunci! Unchiului meu i s-au administrat tot felul de droguri și a murit din nou! Profitori cu profitori.

Un copil de nouă luni mi-a fost adus pentru examinare de tatăl său. Leziuni inflamate în gură. Puțin ciudat - cum ar fi candidoză, dar nu chiar. Mă aplec pentru a le vedea de aproape și a simți o respirație clară de amoniac și uree!

Rinichii băiatului au eșuat! Mă grăbesc imediat să o iau pe asistentă să ia sânge și să o ia la fugă pentru uree și uree express. Bine că laboratorul este într-o singură cameră. În timp ce aștept rezultatul, mă uit la telefon unde să-l dializez pe cel mic. Peste tot, secțiile sunt aglomerate - nu este chiar un copil de un an? Mai mult, tatăl susține că copilul face pipi normal.

Asistenta se întoarce. Uree și uree. normal! Gura copilului miroase din nou - amoniacul și ureea se simt clar!

- Ești sigur că copilul face pipi normal?
- Desigur. Altfel, cu ce îi voi trata gura?
- . .
- O, tu, nu te învață nimic astăzi. În toate instrumentele de terapie urinară este scris, clar și cu litere mari - ulcerele bucale ale unui copil de până la un an sunt tratate cu propria sa urină! Amintește-ți bine, fată. Altfel, când scapi într-o țară civilizată într-o zi, vei fi râs.

- Nu e de mirare că ai dificultăți de respirație. Plămânii tăi sforăie. Hei, acum îți voi prescrie medicamente.
- Dar nu un antibiotic?
- E. De ce nu un antibiotic?
- Antibioticele interferează cu energia universală. Și sunt tratat cu ea.
- Cu universalul. energie?! I. pentru ce ești tratat cu asta?

- Este minunat pentru lecții! Anul trecut am fost atât de destinat încât nu am putut găsi un loc. Dar cu energia universală și rugăciunile pe care le-am recuperat în mai puțin de o lună! Iar durerea dinaintea ciclului îi slăbește. Și cea mai bună parte - cancerul pur! Guru care ne-a învățat cum să lucrăm cu ea îmi spusese - sunteți împovărat karmic de cancer, dacă nu luați măsuri, nu veți trăi până la patruzeci de ani. Și mi-a arătat o tehnică, energie universală plus respirație plus rugăciuni și m-am lămurit în câteva luni. Energia este eliberată de la a doua chakră la a șasea, acolo trebuie să se acumuleze și să revină la a treia și la prima.

- Oh. Uh-huh. am o idee.
- te ascult!
- Există câteva antibiotice speciale. Sunt standard, astfel încât mafia farmaceutică să nu le observe și să le interzică, dar altfel au fost dezvoltate de niște yoghini indieni foarte luminați. Le fac din, uh, alge himalayane. Și au existat alte adăugiri, o oarecare legătură cu Venus și Saturn, dar nu am o astfel de educație, nu le-am putut înțelege. Sunt perfect compatibili cu energia universală. Și cu respirație și rugăciuni.

- Oh, multumesc! Vă mulțumesc din suflet! Fie ca Dumnezeu și Maica Domnului să vă dea viață și să vă dea energie Sharaswati! Știam că există medici cunoscuți! A doua zi avem o întâlnire a grupului, voi spune tuturor despre tine! Vă mulțumesc din suflet! Acesta se numește un adevărat doctor.

- Doctore, pot să beau câteva beri pe zi în timp ce alăptez?
- Bere ?! Desigur că nu!
- Dar așa am mai mult lapte!
- Este frumos, dar cu laptele secreți și alcool de bere. Și pentru copil nu este util. Deteriorează creierul.
- Prostie totală! A fost un obicei în regiunea noastră de mult timp, copiii sunt zdrobiți cu coniac, să nu plângă noaptea. M-au zdrobit și pe mine, deci ce? Creierul meu este deteriorat? Nu ți-e rușine să aluzi la astfel de lucruri! Vă voi da un proces.

- Doctore, lasă-mă să te întreb ceva! Un vecin mi-a povestit despre un tratament foarte special pentru glaucom!
- I. ce este, dacă pot să știu?
- Desigur, vă spun! Faceți suc de ceapă, adăugați săpun și picurați în ochi de trei ori pe zi.

Corect. Fără ochi - fără glaucom.

După nașterea multor femei, li se întâmplă ceva. Cine nu va putea să o facă după o asemenea zori, de ambele ori, apoi noaptea am avut umbre diferite. Dar vecinului meu din pat a doua oară complet.

Mă trezesc dimineața - ea desfășoară scutecul copilului, greșește conținutul în interior cu un deget și unge sprâncenele copilului! Mai întâi m-am uitat fix, apoi mi-am revenit în fire:

- Stai, femeie! Ce faci? Îl ungi pe copil cu rahat!
- Lasă sprâncenele ei să crească groase și frumoase! Și când eram mic, ei i-au uns pentru mine!

Acest lucru se datorează faptului că sprâncenele sunt plantate pentru a necesita fertilizare. Ei bine, cel puțin nu le-a mânjit cu ale ei.

Trei noaptea, un telefon către un bebeluș de șapte luni. Până la etajul șase fără lift.

- Buna ziua, care este problema?
- Dar diareea.
- De câte ori pe zi?
- Zecea mea.
- Și cât timp?
- Săptămâna mea.
- Culoare? Impurități de un fel?
- Verdeul meu. Și cu mucus.
- Ai sunat la jeep?
- Noi nu. L-am tratat. Cu bifido. bifido. care era numele lui.
- Oh. Și acum de ce ați decis să chemați o ambulanță?
- Crampele mele.

O mamă ajunge cu fiica ei de trei ani, cu orz în ochi. Cereți unguent de tetraciclină. Îi sugerez să ia Tobrex - este mai eficient și mai sigur.

- Nu-mi voi otrăvi copilul cu antibiotice!
- Scuzați-mă, atunci de ce ați întrebat despre tetraciclină? Este, de asemenea, un antibiotic.

Mama cade într-o stupoare. Dintr-o dată, o bunică cocoșată sună din coadă:

- De ce îți otrăvești copilul cu droguri, fată? Hei, acum am să-ți scriu o vraja albă și totul s-a terminat!

Jur în mintea mea când mama pleacă fericită cu bucata de hârtie zgâriată. Bunica rânjește mulțumită că i-a venit rândul și trage lista medicamentelor pe care le ia și ar trebui să i se prescrie.

Examen profilactic, la cererea grădiniței. Mama insistă să participe. Stai deoparte, nu te deranja. Cu toate acestea, copilul are patru ani și se pare că nu are trei ani. Și intelectual este ca doi. Dacă atât.

- Scuzați-mă, copilul acesta mănâncă bine?
- Absolut complet! După toate regulile dietetice!
- Hmm. De câte ori pe săptămână mănânci carne?
- Carne?! Nu mâncăm astfel de otrăvuri!
- Vă rog. Oh. Ouă?
- Desigur că nu!
- Brânză? Brânză. Lapte cel puțin?

- Laptele este hrana animalelor! Astfel de otrăvuri nu intră în casa noastră!
- Atunci ai alăptat-o?
- Nu am alăptat-o, desigur! V-am spus - laptele este hrană pentru animale! Esti surd?
- . . . Ei bine, nu vă faceți griji că copilul rămâne serios în urmă în ceea ce privește înălțimea și greutatea. "Nu este de mirare că intelectul este ereditar, cred.".
- Ce zici de asta? E o fată. Ce rost are să fii mare?

Un tată intră cu copilul său.

- Bună, de ce te plângi?
- Toți medicii sunt idioți și neclintiți!
- A. Și pentru ce ai venit?
- Cum îndrăznești?! Voi depune o plângere! Copilul este bolnav!
- Adică ai venit pentru tratament?
- da!
- Pentru idioți și idioți?
- Prostule! Vei ieși de aici azi!
- Bine. Și despre ce se plânge copilul?
- Că toți medicii sunt idioți!
- Și există probleme de sănătate?

- EȘTI ORB! NU VEZI CA ESTE BOALA?

- Ce-l doare?
- Ești doctor, ești bine!

. Sunt bine. Fac un diagnostic. Vă prescriu un tratament.

- Și unde să vină mai departe?
- În policlinica regională, la jeep.
- Îți bați joc de mine? Este un idiot.

- Bună, de ce te plângi?
- A fost doctor, jeep-ul mi-a dat niște medicamente. Uită-te să-mi spui dacă trebuie să-l bem?

Mă întind în Casa Mamei, conform planului pe care se așteaptă să îl nasc mâine. Vecina - o blondă cu picioare lungi - nu știe că sunt medic și îmi explică:

- Păstrați-vă placenta cu orice preț! Costă bani nebuni! Extrag din ea câteva medicamente secrete, care sunt doar pentru cei mai bogați oameni, trăiesc cu ei o mie de ani! De aceea, medicii caută să le ardă, să le vândă! Nu-l oferi pentru nimic din lume!

- A. Ce oameni bogați trăiesc o mie de ani? Chiar vreau să știu. Tocmai am întors capul cuiva ca să mă rănesc.

- Îl cunoști pe Bill. Factură. Abe, nu Clinton, ci un alt proiect de lege. Calculatoarele au dreptate. S-a născut de fapt acum opt sute de ani și este evreu. Toți sunt evrei. Și în timp a devenit mason și a învățat secretul. Elvis Presley și el sunt ca ei, l-au acceptat pentru că cântă foarte bine. Aceste femei nu acceptă, dar dacă întorci capul cuiva, tot vei fi rănit.

- Și nu există un bulgar? - Nașterea este înfricoșătoare, să-ți vezi copilul este nerăbdător, dar așteptarea în sine este o plictiseală teribilă. - Acestea sunt foarte departe, dă-mi ceva mai aproape.

- Ah, nu sunt bulgari. Cine îl va lăsa pe Ganyo să trăiască o mie de ani? Nu merităm așa ceva. Suntem un popor simplu și nebun, de aceea.

Fata asta nu va face niciodată cancer la creier.

- Salut, fato! Nu-l legănați pe acest copil, i se va întâmpla ceva!

Mă uit uimit la vecinul de pe pat. Trebuie să-și revină încă de la naștere și să fie mai nervoasă. Săracul.

- Am destul de ușor, adorm mai ușor.

- Nu-l lovi! Nou-născuții nu au încă creierul atașat la craniu și, pe măsură ce scuturați copilul, creierul din interior bate din palme și este deteriorat!

Sosește o mamă și își ia fiul. Treizeci de ani.

- Ceva s-a estompat în ultima vreme, sărmane. L-am întrebat pe vecin - mi-a spus că aura lui este rea. Am mers în privat, au făcut o aurogramă. Iată-l, îl poți citi?

„Aurograma” este o mâzgăleală a unui bărbat cu câteva cercuri colorate în jurul său. Mă uit la el inteligent, apoi suspin.

- Va trebui să facem câteva cercetări pentru el. Sânge, ultrasunete, poate raze X.

- Dar pe aurogramă ce se vede?

Mă uit din nou la aurogramă. În spatele pacienților, asistenta scutură și ține gura cu ambele mâini.

- Bine. că este palid și trebuie luat pentru sănătatea sa.
- Asta e tot? Nu cred că ar trebui să citești prea multe aurograme!
- Ce-i drept, chiar nu mă pricep la ele. Dar sunt foarte bun la cercetarea lecturii, fac diagnostice grozave și dau tratamente foarte bune. Haide, băiete, stai acolo și ia sângele surorii tale.
- Dar doctore, așteaptă un minut! Nu este bine să citești mai întâi aurograma și apoi să iei sângele copilului? Ei bine, nu puteți găsi un specialist în aurograme?

Asistenta noastră aleargă prin secție cu o față distorsionată ca o vară și un geamăt ca un film.

- Ce se întâmpla, mătușă Stanke?

Ea doar geme și ne întinde o tăietură de ziar. Luăm și citim:

Medicină populară împotriva calculilor biliari

Iei cinci păduchi vii. Le înveliți într-un mediu de pâine și le înghițiți. Sucurile gastrice vor dizolva pâinea, păduchii eliberați se vor târî în bilă și vor roade pietrele.

- Doctore, nu-mi vei lua sângele?
- Sânge? Cu constipație? Asta ce să o examinăm?
- Și cum altfel vei ști care este constipația mea?

Pe stradă aproape în fața mea, un bărbat în vârstă se oprește brusc din mers, lovește pământul și începe să tremure. Clasice ale marilor mici. Alerg spre el și întorc rapid capul în lateral - dacă începe să vărsăm, nu vă sufocați. Deodată, o mătușă masivă mă împinge grosolan, își îndreaptă capul și ridică un scandal:

- Cum arată asta? Vei rupe gâtul bietului om! Pune imediat ceva sub cap și toarnă apă în gură!

Prezentare - pentru a fi într-o poziție ideală pentru sufocare. Și apa - în caz că nu vomită și nu are nimic de-a face cu ea.

Sunt pe cale să am un hipocondriac în vârstă de douăzeci și ceva de ani.

- Doctore, trebuie să-mi faci o analiză! Iată-l!

Nota scrie: analiza pentru midi-clorieni. A trebuit să întreb Google despre ce este vorba.

- Care ți-a spus că?

- Dentistul meu. A trebuit să mă duc să-l întreb în fiecare zi timp de trei zile, astfel încât creierul lui să se miște pentru a-și aminti ce nu era în regulă cu mine.

Nu am găsit nimic în urechi, dar astăzi m-au înjunghiat. O frunză de un fel de verdeață, bine uscată pentru pereții canalului urechii și timpanului. Picurez glicerină înăuntru, ca să o slăbesc puțin, jur în mintea mea ca un portar.

- Cum ți-a intrat asta în ureche, ai fost într-o călătorie undeva?
- Ei bine, urechea îmi era mâncărime. Dar am cartea lui Malakhov, este o lucrare grozavă! Am găsit-o înăuntru - scrie să pui o frunză de mușcat și să picure trei picături de urină.

Aproape am trecut la înjurături cu voce tare. Cel puțin mă avertizase să port mănuși.

- Nu i-ai pus rahat din întâmplare?

(Sperăm:) - Ajută?

- A fost doctor, îmi poți curăța puțin tartrul, că în ultima vreme ceva este prea mult?
- Să vedem. Chiar este mult. Dar aici, în stânga, este parodontită și este gravă. Trebuie să-l tai, să scurg puroiul.
- Si nu! Nu acum!
- . Și de ce nu acum?
- Pentru că luna este în ultimul trimestru! Operațiile se efectuează numai în prima! Ceea ce ești învățat, nu știi astfel de lucruri elementare!

Un om drăguț de vreo șaizeci de ani. Probleme la urinare. Cercetare - groază. Tumoare de prostată de gradul III, împrăștiere multiplă în pelvis. Îl urmăresc - ceva mi-a rămas în minte.

- Nu ți-am găsit un marker tumoral acum un an și jumătate? Da exact! Îmi amintesc că ți-am scris o recomandare pentru oncologie! Ce s-a întâmplat?

- Dar m-am dus la un psihic, el m-a tratat aproape un an! A spus că totul este în regulă acum. Acum ce-i cu mine?

Nu m-am putut abtine. Nu este corect, dar pur și simplu nu am putut.

- Mergi la psihic, îți va spune el! Și te va vindeca pe parcurs!

Mama cu o fiică de cinci ani. Urechile ei fuseseră străpunse pentru cercei, dar nu se vindecaseră. Urechile fetei erau înfășurate într-o cârpă. Încep să-l dezvolt - o duhoare, așa că ochii mi-au curs.

- Ce este asta?!
- Medicină tradițională! Bunica ei a făcut-o, conform unei rețete speciale din satul ei! A trecut o săptămână!
- Și ce este oricum?
- Urina de la o vacă însărcinată. O rețetă populară veche, un lucru real! Nu ca substanțele chimice de astăzi.

Acest copil pur și simplu avea imunitate de fier. Ne-am chinuit trei luni, dar am reușit să-i salvăm urechile.

- Sa ai o seara placuta. Ne pare rău pentru asta la telefon, dar sper că sunteți competent. Copilul are febră. Timp de cinci zile crește și cade. Acum sunt treizeci și nouă. Are patru ani. Este vegetarian, dar nu chiar - mâncăm mâncare gătită, uneori îi oferim chiar și lucruri dulci, indiferent că sunt dăunătoare. Le vrea mult. Ultima dată când i-am cumpărat o vafe a fost acum două luni. Cu ce ​​ne tratăm? Cu foame și clisme. A cincea zi deja. Temperatura lui a scăzut întotdeauna înainte, dar de data aceasta nu o va face. Nu, nu vom merge la spital. Ei călcă copiii acolo cu diverse substanțe chimice, le dau diverse carne și chiar îi otrăvesc. Ei bine, lasă-mă să te întreb - dacă ești competent, spune-ne ce să facem? Suntem speriați.

Mami cu un bebeluș de două luni. Revizuire programată. Pe măsură ce completez datele, întreb:

- Aveți probleme? Ceva de care să-ți faci griji?
- Nimic.
- Minunat. Lasă-mă să mă uit la el oricum. Ъ!

Ochii micuțului sunt lipiți și puroi. Galben verde.

- Și ochii lui nu te deranjează din întâmplare?
- Ei bine, puțin, dar le spăl.
- Cu ce ​​le speli?
- Cu ceai. Karkade și lavandă. Mi-a spus o vecină, a fost asistentă medicală în al doilea oraș timp de cinci ani, știe totul!
- Hmmm. Și de cât timp îi speli ochii așa?
- Timp de două luni.

Un pacient în vârstă din satul șefului clinicii. Diagnostic: hipertensiune arterială. 170/100 nu ne va speria. Am găzduit-o și i-am prescris un preparat ușor.

Efect zero. Am scris un efect mai puternic - zero. Și mai puternic. Combinații - de asemenea. Această bunică nu ar trebui să fie o extraterestră?

Asistenta a întrebat-o pe colega de cameră, care a confirmat că bunica îi lua medicamentele exact pe ceas. Nu îi lipsește niciodată. Minuni!

Deci, până într-o seară, asistenta se întoarce în camera ei după ce a dat medicamente pentru a-și căuta jurnalul uitat de spital și o vede clătind ceva la robinet într-o batistă.

- Ti-au adus zmeura pentru vizita?
- Bine! Plâng peste medicamentul de murdărie.
- Ce?!
- Plâng medicamentul de murdărie, strig!
- Dar. De ce?
- Mătușa Kina din sat mi-a spus asta. A trecut peste nouăzeci, dar tot îi dă naibii despre toate. Strigă, dacă îți dau niște medicamente, îl vei măcina într-un plasture și îl vei plânge la robinet din murdărie. Știe că vine din diferite țări străine, că a furat ceva pe parcurs.

Fată de douăzeci de ani, păpușă frumoasă, dreaptă. Cu dureri abdominale și „ceva curent”. Am pus-o pe scaun, am început examinarea ginecologică și am scuipat. Puroi gros verde curge din deschiderea uterului.

- Takaaa. Vă dau o combinație dublă de antibiotice. Una veți primi o injecție de două ori pe zi, cealaltă veți bea.
- Nu pot lua antibiotice!
- De ce?!
- Sunt pe homeopatie! Au trecut două luni!
- Pentru. curent?
- Da, desigur!
- Și atunci de ce vii la mine?
- Spune-mi cum să o reduc puțin în timp ce homeopatia funcționează.
- Nu va funcționa, domnișoară. Porniți antibioticul imediat, sper să putem salva uterul.
- Dar homeopatia mea a fost prescrisă de un medic! Și știi cât de mult mai autoritar decât tine? Nu înțelegi nimic, doar te prefaci că ești important și îți prescrii otrăvurile! O zi plăcută.

Sper să scape de histerectomie. Este încă tânără, are timp să învețe din viață. Va fi trist să-i iau peritonita. Nu vor exista copii, ci orice ar face o persoană pentru sine.