Instrumente
Căutați în subiect
Vedere

- De ce crezi că Holmes, de ce domnii iubesc femeile cu picioarele lungi?
- Watson elementar - cu cât pârghia este mai lungă, cu atât efortul este mai mic.

pentru tine


Ce crede bărbatul când vede că soția sa pleacă acasă doar în lenjeria intimă:
Primul an - „Micuță, o voi încurca!”
Cinci ani mai târziu - „Hei, ea se gândește doar la sex și totuși a uitat să ia o bere!”
Zece ani mai târziu - "Trebuie să fie fierbinte! Și cum să nu fie când a umflat încălzirea, de parcă vecinul ar plăti pentru asta"

Din observațiile turistice:
Doi bărbați într-un cort ocupă mai mult spațiu decât doi bărbați și o femeie între ei!


Mă duc la drăguțul farmacist:
- Pentru mine 2 aulini și pentru tine orice bei.

Înainte de căsătorie, bărbatul este un om neterminat. Căsătoria o pune capăt.


În Evul Mediu nu au existat divorțuri. Te-ai săturat de femeie - scrii o scrisoare către Inchiziție că este o vrăjitoare și atât.

Curios! 20 de fapte despre coniac pe care fiecare bulgar ar trebui să le cunoască!


Verificați aceste fapte interesante despre rachiu. Recunosc că i-am cunoscut pe unii, dar nu aveam idee despre alții:

Încă două perioade și hop - Anul Nou!


Într-un pub, intră 3 persoane.
Pop, fagot și pedofil.
Dar aceasta este doar prima.


Un preot moare și merge la cer, Isus îl întâmpină:
- Acum voi divorța de tine, ca să-ți arăt totul.
Se urcă într-un Zhiguli și pleacă, și în jurul lor - frumusețe, soare strălucitor, păsări care cântă și. Dintr-o dată sunt depășite de un BMW, iar în interior am o sticlă de whisky în mână, muzică grozavă. Preotul este surprins:
- Cum așa?!
- Vedeți, el nu a lins niciodată o picătură de alcool în viața sa și acum îl poate încerca.
Continua. Deodată sunt depășiți de un cabriolet la volanul unui stareț cu trei pui puternici. Pe drum:
- Și ce e?!
- Vedeți, o viață de celibat și acum încercați.
Continuă și dintr-o dată un Bentley auriu îi prinde din urmă, iar înăuntru sunt rabini, un aragaz, pui, muzică mișto. I-au depășit și au dispărut dincolo de orizont.
Isus s-a întors spre preot.
- Uite, nu mă întreba despre acestea, știu doar că sunt niște prieteni ai tatălui.

La televizor:
- Dragi editori, vă rog, când există știri importante, nu le puneți pe ecran în bara de activități! Frumosul meu iubit blond crede că este karaoke și cântă.

- Ieri mi-am dus soția și soacra la un spectacol de șerpi.
- Si ce?
- Locurile trei și cinci!

O femeie blondă alimenta la o benzinărie. S-a dus să plătească, iar situația ei clasică a revenit - cheia a rămas înăuntru și mașina încuiată. Cu toate acestea, fereastra era ușor deschisă. Blonda i-a cerut ajutor unuia dintre angajați, acesta i-a dat o bucată de sârmă și a explicat și cum să deblocheze ușa cu ea. Douăzeci de minute mai târziu, angajatul a asistat la următoarea imagine - o duzină de bărbați înconjurase mașina blondei și au creat ...
"Ce se petrece aici?" A întrebat însoțitoarea benzinăriei
"Aici se încearcă să-și deschidă mașina cu un fir."!
- Ei bine, da! I-am dat firul și i-am spus să facă acest lucru!
- Abe drăguț, dar în interiorul prietenului ei stă și o îndrumă unde să întoarcă firul ...

- Colege, de ce îți retragi mereu mâna când te salut?
- Scuzați-mă, coleg, dar nu vă pot atinge fără un consimțământ notarial din partea dvs., deoarece în zece ani puteți să mă acuzați de hărțuire sexuală.

Ce vremuri au venit!
Cei săraci mănâncă fripturi și pâine moale, iar cei bogați mănâncă semințe și păpădie.

La bar, un bărbat îi spune unei femei:
- Ne pare rău, dar pe site-ul de întâlniri ai arătat diferit!
- Domnule, bea, bea ...


O femeie intră în măcelărie și îl întreabă pe măcelar:
- Ai carne de porc?
- „Da”, a răspuns politicos măcelarul, „să-l tai pentru tine sau să-l tragi pentru tine”.?
- O, nu, nu - femeia era jenată - și ai păsări?
- Desigur, lasă-mă să te trag de o rață?
- Nu, nu, dă-mi niște organe.
- Lasă-mă să-ți trag limba, astfel încât să poți merge mai viu, mai ferm!


Ea:
- sa ne intalnim!
El:
- Nu, mulțumesc, nu ești genul meu.
- Aspectul uneori minte!
- Da, dar nu într-o asemenea măsură!


Un bărbat merge la un cerșetor. Se dezbracă. Cu toate acestea, când a văzut care este penisul lui cel mare și i-a spus:
- Era un om cu acest mare k * r, mă vei aranja! Dacă vrei doar să fac un lucru pentru tine?
- Ei bine, dacă este pentru mine, o pot face eu!


Un tip a văzut o mulțime de probleme, dar în cele din urmă a dat jos un pui.
Lucrarea tocmai fusese făcută și s-au culcat și ce putea vedea - pe picioarele acelea păroase ca un orangutan. Imediat și-a pierdut cumpătul și, cu fața pe jumătate încruntată, a întrebat-o:

-Abeee ... părul alea de pe picioare nu te împiedică să alergi?
Puiul a răspuns uimit și puțin îngrijorat:
-Ei bine și nu.
Și tipule:
-Ei bine, atunci fugi, fugi ...


- buna raza de soare!
- De ce mă spui așa?
- Pentru că mi-a luminat toți prietenii.


Discotecă. Un tânăr merge la o pui:
- Vom putea să ne întâlnim?
- Poate sa…
Întâlni…
Tineret:
- Hai să mergem la bar pentru un gin tonic?
- A merge…
Se duc, stau, beau.
Tineret:
- Hai să mergem la o plimbare?
- A iesi afara…
Ies. Trece puțin timp.
- Ce zici să mergem acasă?
- A merge…
Ei merg.
- Ce zici de dezbrăcare și de culcare?
Gagica se dezbracă și se culcă. Tânărul stă ezitant. Puiul:
- Ce astepti?
- Sincer, nu am fost niciodată după gin tonic ...


Un tânăr a căpătat curaj și a mers la colegul său:
- Maria, te vei căsători cu mine?!?
- Nu ar fi mai bine să te lăsăm să pleci odată, ca să nu facem prostii!?


Esti liber deseara?
- sunt liber.
- Minunat, doar pentru a ne odihni.


Vârful geloziei:
- Unde esti iubito?
- Plimb cainele.
- Loveste-l pentru a-l auzi scâncind!


- Dragă, mă iubești?
- da.
- Cât costă?
- Oricât de ciudat ar părea.


La discoteca:
- Domnișoară, pot să dansez?
- Da, pur și simplu nu vei fuma în pat!


O fată frumoasă spune:
Stau în fața intrării și un tânăr se apropie de mine:
- Să-mi dai o țigară?
I-am dat.
- Un foc, poți?
I-am întins o brichetă și el a glumit:
- Acum, dacă scoți niște gumă? ...
Am scos panglica lui Wrigley din geantă și i-am întins-o.
- Care e numele tău?
- Eu sunt zâna cea bună. Pentru prima dată văd pe cineva atât de prost ca să-și irosească cele trei dorințe ...


- Ne mai vedem?
- Mâine?
- da!
- Unde?
- Oriunde ai spune!
- La ce oră?
- Nu-mi pasă!
- Bun! Doar nu întârzia!


Logica feminină:
- El nu-mi scrie, nici eu nu-i voi scrie!
Logica masculină:
- Nu îmi scrie, o să scriu altui.

O femeie i-a spus soțului ei:
-Nu-ți da banii pentru trucuri simple! Spune-mi exact ce vrei și o voi face pentru tine, la doar jumătate de preț. Astfel, banii vor rămâne în familie.
Omul a fost de acord și au început.
Când au terminat, soția lui l-a întrebat:
-Ei bine, cum a fost?
-Abe, ce să vă spun, ieftin este ieftin


- Doamnă, vreau să mă căsătoresc cu fiica dumneavoastră!
- Peste cadavrul meu!
- Ispititor, dar nu am mijloacele necesare pentru a acoperi ambele banchete.

Se întâlnesc doi prieteni, unul îmbrăcat în negru, celălalt întrebându-l:
- Ce s-a întâmplat, de ce porți negru?
- Soacra și-a amintit.
- Cum de, sănătos, drept, tânăr. Și din ce?
- Ei bine, din s * x!
- Cum de la s * x, oh?
- Ei bine, a urcat scările!

Doi prieteni vorbesc:
- M-am săturat de soacra mea, nu știu ce să fac.
- Faceți-o un truc urât, reveniți-i în fire.
- Abe, am făcut - am plasat un anunț în ziar: „Ofer s * x servicii - Ieftin!” Și i-am dat telefonul.
- Si ce?
- Eu, sugerează reptila.

- Dragă, ți-am dat blugii vecinului.
- Ce enervant?
- Ei bine, oricum nu ți-au plăcut.
- Ei bine, hai să-i dăm mamei tale atunci.


Politistul:
- Domnule, în conformitate cu noua lege a traficului, pentru fiecare dintre încălcările dvs., trebuie să vă amendez pe dumneavoastră și pe tovarășii dumneavoastră!
"Ei bine, câinele și soacra sunt în spate. Dacă nu te mușcă, amendează-i.".

Soacra făcea chiftele, dar pisica venea mereu la ea și cerșea:
- Miau miau…
Soacra a dat cu piciorul pisicii.
"Pleacă de-aici."!
Pisica a venit din nou și a început din nou:
- Miau miau…
"Pleacă de-aici!" Soacra a strigat furios și a dat din nou pisica.
În acel moment, ginerele a intrat în bucătărie și soacra sa a spus:
„Ginerele, ți-am gătit chifteluțe”.!
Ginerele a stat la masă și soacra lui a umplut farfuria. Pisica a venit din nou și a început să-și mângâie ginerele. Apoi a spus:
- Ia un pisoi, mănâncă niște chiftele!
Pisica a mușcat o bucată de chiftelă și a căzut pe spate pe podea. Atunci ginerele s-a ridicat și i-a strigat soacrei:
- Ah, ticălosule! Ai decis să mă otrăvești, nu?
De asemenea, a lovit cu pumnul atât de puternic, încât soacra lui a căzut pe spate pe podea. În acel moment, pisica a deschis ochii și i-a spus soacrei:
- O să mă dai cu piciorul, huh.?

Woote farts.
Pena este ușor indignată, dar mama ei folosește momentul și îl începe:
- De ce te pornești ca un cal, nu? Fiica mea s-a căsătorit cu un porc! Ei bine, m-ai auzit vreodată pe mine sau pe Pena făcând asta?
Vute își sorbe bere și spune:
- Pentru a strânge presiunea, trebuie mai întâi să închizi gura, dar ...

Mai multe bancnote tipărite pe o imprimantă color de calitate vă vor împiedica soacra să vă scotocească în buzunare pentru anii următori.


Hotel, sunați la recepție:
- Ajutor, m-am certat cu soacra mea, camera 542, spune că va sări pe fereastră.
- Domnule, aceasta este relația dvs. personală, hotelul nu este responsabil.
- De ce nu-l poartă așa!? Și de ce nu se deschid ferestrele?


Am fost ghicitor, pentru 20 leva mi-a spus că azi va fi un scandal acasă. Mă duc acasă, tăcere, calm. În cele din urmă, mi-am tras-o pe soacra mea. Nu o să-mi irosesc banii, ea!


Cineva sună veterinarul:
- Adu câinele la tine, nu? Îmbătrânește, îi cad dinții, nu vede.
- Ok, adu-o mâine devreme.
- Sunt la serviciu, o voi trimite la soacra mea. Uită-te acolo, fă-i o injecție pentru a nu fi nevoit să deranjeze prea mult!
- Nu aveți murdărie pentru injecție, dar câinele va putea reveni singur?


REȚETA - „CUM SE FACE O FEMEIE?”
Produse:
- 8 anaconde; 4 piranha; 2 păianjeni veninoși; 35 de papagali și 6 scorpioni.
Mod de preparare:
- Amestecă totul împreună. Atenţie. Dacă amesteci prea mult, îi poți lua soacra, soacra!

Soacra ministrului apărării a decis să-l viziteze. A eșuat, ei și-au făcut inventarul pe drum.


- Deci, ieșiți din mașină și veniți să vedeți citirile radarului.
- Domnule ofițer, nu are rost să coborâți și să priviți. Sunt sigur de două sute la sută că NU am depășit limita de viteză.
- Și de ce a decis așa?
- Mă îndrept spre soacra mea, șefu. Pastile și transportați.

- Ce-i cu tine, Pesho, că tragi așa?
- Manny, nu e pentru a spune. socrul tău și-a schimbat sexul.
- Mare treabă, fii european!
- Ai fost nebun, nu înțelegi că am deja două soacre!