Căsătoria este moartă! Prinderea puternică a legii și a prejudecăților s-a relaxat deja. Suntem eliberați de obligația dură de a ne păstra cumplita noastră căsătorie în numele copiilor și pentru „popor”. Rata divorțului a rămas la un nivel constant de aproape 50% în ultimul deceniu. Modul ușor în care intrăm în relații și le încheiem transformă adesea căsătoria în ceva de genul unui sport.
În trecut, căsătoria ca instituție era valoroasă datorită distribuției practice a rolurilor: tatăl care câștigă existența și mama care are grijă de casă.
Dar acum vrem totul: un partener care împărtășește gusturile și statutul nostru, care ne acceptă pentru ceea ce suntem, care ne iubește, din toate motivele pe care credem că merită, care ne ajută să devenim persoana care suntem mereu. Am scăpat de ordinea socială bine stabilită și, în schimb, am acceptat un mandat și mai împovărător: să găsim partenerul ideal. Și tot ceea ce credem că nu ajunge la imaginea ideală, ne determină să ne întrebăm: „Asta este tot ce se poate găsi? Sunt la fel de fericit pe cât trebuie? Este posibil să fie cineva mai bun pentru mine undeva? ” Și adesea, răspunzând „da” la ultima întrebare, suntem victime ale propriilor noastre mari așteptări.
Acest „cineva”, desigur, este „sufletul nostru geamăn”, bărbatul sau femeia care va scăpa de slăbiciunile noastre, va provoca manifestarea celor mai buni din noi și ne va oferi în permanență ajutorul și respectul care sunt esența. a conexiunii moderne.
Adevărul este că puține căsătorii sau relații urmează în mod constant acest ideal. Rezultatul este un mic iad al nostru, în care ni se pare că suntem teribil de atașați de partenerul nostru, dar și - în secret - am trecut pragul ușii inimii noastre cu un picior. Procedând astfel, ne supunem relația noastră unei revizuiri constante: „Nu aș fi o persoană mai fericită, mai inteligentă și mai bună alături de altcineva?” Aceasta este o ezitare dureroasă inerentă lumii moderne.
„Nimic nu a provocat mai multă nenorocire decât conceptul de suflet gemeni”., spune psihiatrul din Atlanta Frank Pitman.
El îl citează ca exemplu pe „John”, un asistent social care s-a căsătorit cu o femeie de afaceri când avea puțin peste 20 de ani. John a întâlnit o altă femeie, psiholog, când avea 29 de ani și, după doi ani de agonie conjugală, și-a părăsit soția pentru ea. Dar lucrurile nu au funcționat - după patru ani de viață împreună și presiunea crescândă din partea ei de a se căsători, el a părăsit-o. Acum, John își dă seama că relația sa cu soția sa era solidă și orientată spre viitor, dar crede că nu a putut înțelege asta acum 10 ani când a părăsit-o. „Era întotdeauna cineva mai bun la colț și asta a transformat securitatea și pacea căsătoriei în plictiseală și rutină. A fost greu să reziste atragerii femeilor care păreau mai interesante ", a spus el. Astăzi, 42 de ani și încă singur, John își dă seama: „îi rănesc pe alții, mă rănesc pe mine”.
La fel ca John, mulți dintre noi nu renunță la angajament, ci la dreptul de a continua să caute. Psihoterapeutul Terence Real numește acest comportament „ipocrizie stabilă”. „Înseamnă să mergi pe marginea unei relații - ești în ea, dar nu pentru asta”, spune el. Există un milion de moduri de a face acest lucru: să ai o relație, dar să nu fii sigur că o vrei; să fii cu ochii pe „oferte” mai bune; a alege pe cineva cu care este imposibil să fii sau este departe.
De fapt, angajamentul și căsătoria oferă adevărate „recompense” fizice și financiare.
Lăudarea beneficiilor căsătoriei poate părea o retorică politică depășită, dar sondajele de opinie imparțiale spun că persoanele care au o relație au mult mai mult decât persoanele singure, cel puțin în medie. Persoanele căsătorite sunt mai stabile din punct de vedere financiar, potrivit Linda Waite, sociolog la Universitatea din Chicago. Atât bărbații căsătoriți, cât și femeile căsătorite au mai multe „beneficii” decât cele fără partener și, mai ales, pentru femei diferențele sunt adesea foarte mari.
Cu toate acestea, beneficiile depășesc cu mult banca de economii. Oamenii căsătoriți tind să trăiască mai mult decât cei care sunt singuri. De asemenea, cuplurile trăiesc mai bine: „Când oamenii se așteaptă să rămână împreună”, a spus Waite, „își pun în comun resursele prin creșterea nivelului de trai”. De asemenea, își combină abilitățile individuale - de exemplu în gătit sau în gestionarea financiară - și obțin rezultate mai bune. În general, femeile își îmbunătățesc sănătatea soților prin oprirea obiceiurilor stupide de burlac și îndemnarea partenerilor lor să facă mișcare și să mănânce legume. De asemenea, persoanele care nu își compară partenerii cu altcineva din pat au mai puține probleme sexuale și sunt mai mulțumiți emoțional de sex. Relația nu trebuie să fie constant frumoasă și incitantă pentru a face viața mai bună - statisticile sunt aceleași atât pentru căsătoriile mediocre, cât și pentru cele pasionale.
Avantajele pragmatice ale parteneriatului au fost cele care au apărut în urmă cu ani în urmă. Ideea căsătoriei ca mijloc de cultivare și fericire este relativ nouă, spune Paul Amato, profesor de sociologie, demografie și studii familiale la Universitatea de Stat din Pennsylvania.
Sondajele efectuate în urmă cu 50-60 de ani de liceeni și colegii arată că majoritatea dintre ei doreau să se căsătorească pentru a avea copii sau pentru a deține o casă. Până în prezent, majoritatea spun că vor să se căsătorească „din dragoste”. Acest accent pus pe emoțional în căsătorie face cuplurile prost pregătite pentru realitățile cu care este probabil să se confrunte.
Deoarece faza incipientă a unei relații este marcată de entuziasm și idealizare, „multe cupluri romantice și pasionate se așteaptă ca această emoție să dureze pentru totdeauna”, spune Barry McCarthy, psiholog clinic. Având poftă de acea energie în primele zile, în timp oamenii încep să o caute în altă parte sau să se despartă.
Pasiunea în scădere
Coleman spune că presiunea socială constantă pentru a avea totul - o viață sexuală extraordinară, o familie grozavă etc. - îi face pe oameni să se rușineze de relațiile lor nu atât de perfecte și se întreabă dacă merită efortul de a le menține. „Sentimente precum frustrarea și frustrarea sunt naturale, dar pot părea inacceptabile atunci când standardele au ajuns la cer. "Căsătoria a fost supusă unei presiuni uriașe pentru a atinge un ideal nerealist", a spus Coleman.
Acesta este motivul pentru care la un moment dat partenerii decid că sunt pur și simplu incompatibili. De fapt, spun psihologii, nu există o compatibilitate deplină. "Căsătoria este o mașină de dezacord", a spus Diane Soli, fondatoarea Coaliției pentru Căsătorie, Familie și Pregătirea partenerilor. „Toate cuplurile au contradicții cu privire la aceleași lucruri. Avem o idee extrem de romantizată că, dacă am fi cu persoana „potrivită”, nu ne-am lupta ”. Dezacordurile s-au rotit întotdeauna în jurul banilor, copiilor, sexului și agrementului, dar psihologul John Gottman arată că cuplurile fericite căsătorite au dezacorduri cu privire la aceste probleme la fel de mult ca și cuplurile divorțate.
„Aceasta este mitologia„ partenerului greșit ”, este de acord Pittman.
Concentrarea constantă pe propriul nostru potențial poate face partenerul o parte auxiliară în căutarea propriei noastre realizări, spune Maggie Robbins, terapeut din New York. „Credem că persoana de lângă noi ar trebui să reflecte frumusețea și perfecțiunea care este sinele nostru interior sau, mai des, acea persoană ar trebui să compenseze slăbiciunile și confuziile care sunt esența noastră”, spune Robbins. Iată ce ne face să-i spunem soției noastre: „Slăbește puțin pentru că mă faci să-mi fie rușine” în loc de „Slăbește puțin pentru că ești în pericol de diabet”.
Dorința de a găsi partenerul perfect nu este alimentată doar de ideea unei vieți romantice. Tendințele vieții moderne, ilustrate în mass-media, creează un sentiment de nesfârșite posibilități romantice.
Toate aceste posibilități ne pot duce la disperare. Atât de multe opțiuni sunt prezentate clienților astăzi într-un punct mort, iar lista alternativelor pentru alegerea unui partener nu face excepție.
Deși ne așteptăm căsătoria să ne facă fericiți „pentru tot restul vieții noastre”, adevărul este că pentru majoritatea oamenilor, nici căsătoria, nici divorțul nu par să aibă vreun impact serios asupra fericirii. Deși studiul lui Waite arată că persoanele căsătorite sunt mai fericite decât persoanele necăsătorite, alte cercetări au constatat că, după doi ani de căsătorie, oamenii sunt la fel de fericiți (sau nefericiți) ca înainte de a se logodi. Presupunând că căsătoria va aduce automat satisfacție este în sine o rețetă sigură a nefericirii.
„Căsătoria nu este menită să te facă fericit. Scopul lui este să te facă căsătorit ”., spune Pittman. „Când ești complet angajat în căsătoria ta, ai ocazia să devii o persoană mai bună”. Legătura îți permite să reduci pretențiile și tentațiile, să-ți arăți slăbiciunile, să fii tu însuți - și să știi că vei fi iubit, cu toate defectele tale. Și rămâi cu cineva, în ciuda tuturor defectelor lor.
Această viziune „întemeiată” despre căsătorie este greu romantică, dar nu înseamnă că nu este profundă. La suprafață sunt marile așteptări și disperare că adevărata iubire nu există. este deseori interpretat ca un clopot funerar pentru o relație. Începi să vă întrebați dacă ați avut dreptate în judecata unii pe alții, la urma urmei. Vă simțiți confortabil împreună, dar nu simțiți aceeași legătură specială între voi ca la început. Începeți să vă întrebați dacă nu ar fi mai corect și mai îndrăzneț să acceptați doar că nu funcționează și terminați? „Oamenii au fost induși în eroare cu gândul că a rămâne angajat într-o căsătorie care nu îi face să se simtă infinit fericiți echivalează cu o trădare existențială”, a spus Joshua Coleman, psiholog din San Francisco.
- Mitul lui; forme rubens
- Mitul slăbirii ISIL
- Mitul că sportul slăbește - Curios
- Partenerul sportiv perfect
- Radev din Moscova Rusia a fost întotdeauna partenerul nostru strategic în domeniul energiei (Fotografii)