Sfaturi înțelepte de la un psiholog și psihoterapeut al copilului, renumit în toată lumea pentru cartea sa The Child and We (Editura Est-Vest)

corectă
(În grădiniță. Plictisitor, 1913, Zinaida Serebryakova)

Anumite tipare de atitudini față de copii se sabotează aproape întotdeauna pe ei înșiși: nu numai că nu reușesc să-și atingă obiectivele pe termen lung, ci creează astăzi tulburări în casele noastre. Modelele de auto-sabotare includ: amenințări, mită, promisiuni, sarcasm, moravuri despre minciuni și furturi și lecții grosolane de curtoazie.

Amenințări - o invitație la nesupunere

Pentru copii, amenințările sunt o invitație de a repeta actul interzis. Când unui copil i se spune: „Faceți asta încă o dată - și veți vedea”, el nu aude cuvintele „și veți vedea”. Se aude doar „fă-o încă o dată”. Uneori îi interpretează ca „Mama se așteaptă să mai fac asta o dată, altfel nu va fi fericită”. Astfel de avertismente, deși pot părea logice pentru adulți, sunt mai mult decât inutile. Ele duc inevitabil la repetarea actului neascultării. Avertismentul acționează ca o provocare pentru autonomia copilului.

Dacă copilul are o picătură de stimă de sine, va încălca din nou interdicția pentru a se arăta și altora că nu se teme să răspundă provocărilor.

Mita: iluzia „dacă tu, atunci eu”

Abordarea în care îi spunem deschis copilului că, dacă face (sau nu face) ceva, va primi o recompensă are un efect de autosabotare similar:

Dacă îl tratezi bine pe fratele tău, te voi duce la film.
Dacă încetezi să te mai pisezi noaptea, îți voi cumpăra o bicicletă de Crăciun.
Dacă înveți poezia, te voi lua cu barca.

Abordarea „dacă tu - atunci eu” îl poate face pe copil să se arunce impulsiv în sarcină. Dar această abordare rareori provoacă o dorință de efort susținut. Chiar cuvintele pe care le folosim sugerează copilului că ne îndoim de capacitatea lui de a se schimba în bine. „Dacă îți înveți poezia” înseamnă „nu suntem siguri că poți.” „Dacă încetezi să mai scrii” înseamnă „credem că te poți controla, dar nu o vei face”.

Recompensele sub formă de mită sunt periculoase pentru copilul însuși. Unii copii nu ascultă în mod deliberat pentru a-i determina pe părinți să plătească pentru comportamentul lor bun. Acest tip de relație poate duce cu ușurință la negocieri și extorcări, precum și la cereri în continuă creștere pentru recompense și răsfăț în schimbul unui comportament „bun”. Unii copii reușesc să-și antreneze părinții în așa fel încât să nu îndrăznească să plece acasă fără cadou. Copiii lor îi întâmpină nu cu „Bună ziua”, ci cu „Ce-mi aduci?”

Recompensele sunt cele mai utile și mai plăcute atunci când există surprize, când nu li se promite din timp, când exprimă recunoaștere și laudă.

Promisiuni: de ce așteptările nerealiste dezamăgesc pe toată lumea

Nu trebuie să le facem promisiuni copiilor noștri și nici să le cerem de la ei. De ce punem un astfel de tabu pe promisiuni? Relațiile cu copiii noștri trebuie să fie construite pe încredere. Atunci când părinții trebuie să facă promisiuni pentru a demonstra că intenționează cu adevărat să facă ceea ce spun, ei recunosc că nu pot avea încredere cuvintele lor pe care nu le-au „confirmat cu promisiuni”.

Promisiunile provoacă așteptări nerealiste la copii. Când promitem să ducem un copil la o grădină zoologică, el crede că aceasta este o garanție că nu va ploua, că mașina nu poate fi deteriorată și că nimeni nu se va îmbolnăvi. Și pentru că în viață se întâmplă tot felul de surprize, copiii se pot simți trădați și pot începe să se îndoiască de cuvintele părinților lor. Neîncetatul „Dar ai promis!” Este familiar dureros părinților care își doresc cu întârziere să nu fi promis.

Nu ar trebui să le cerem și să smulgem copiilor promisiunile de a se comporta bine în viitor sau de a opri comportamentul lor rău. Când un copil face o promisiune care nu vine de la el, este ca și cum ai semna un cec pentru o bancă care nu are cont. Nu trebuie să încurajăm copiii să se îmbunătățească în astfel de practici necinstite.

Sarcasmul: o barieră serioasă în calea comunicării cu copilul

Un părinte cu talent pentru a face observații sarcastice reprezintă o amenințare serioasă pentru sănătatea mintală a copilului lor. Și, deși este un mag al cuvintelor, un astfel de părinte ridică bariere puternice în calea comunicării normale:

De câte ori trebuie să repet același lucru? Nu ești surd? Atunci de ce nu asculți?
Ești atât de nepoliticos încât nu ai crescut în junglă? Acolo cred că aparține.
Și tu? Ești nebun sau doar prost? În felul în care îl conduceți, nu veți ajunge nicăieri!

Un astfel de părinte poate nici nu își dă seama că remarcile sale sunt atacuri, care provoacă contraatacuri, că astfel de comentarii împiedică comunicarea, determinând copilul să se gândească la răzbunare. Sarcasmul acut și observațiile mușcătoare nu-și au locul în creșterea copiilor. Cel mai bine este să eviți afirmații precum: „Ce te face să crezi că știi toate răspunsurile din lume? Devii chiar plictisitor zi de zi. Crezi că ești foarte deștept!

Indiferent dacă o facem spiritual sau nu, trebuie să ne abținem de la a afecta stima de sine a copilului nostru în ochii lor sau în ochii altora.

Autoritatea necesită concizie: când mai puțin este mai mult

Dacă îți spun să „vorbești ca un părinte”, nu este un compliment, Pentru că este tipic ca părinții să repete același lucru de multe ori sau să spună lucruri evidente. Apoi, copiii nu mai ascultă și își spun: "Sunt obosit!"

Fiecare părinte ar trebui să învețe metode economice de comunicare cu copiii lor, astfel încât micile nenorociri să nu se transforme în dezastre majore. Următorul caz ilustrează în mod strălucit avantajele unui scurt comentariu față de explicații detaliate. Adesea, un vârf de umor costă cât o tonă de vorbă. Ron, în vârstă de doisprezece ani, și-a văzut mama descărcând fructe proaspete dintr-o pungă de cumpărături. Îi lăsa des pe tejgheaua de bucătărie des. El a spus cu un zâmbet rău: „Mamă, fă ceva bine o dată și pune fructele în frigider”. „Am făcut deja un lucru corect când te-am născut”, a răspuns ea. „Acum ajută-mă să pun fructele în frigider.” Ron a râs și a început să ajute. Cât de ușor ar fi pentru mama lui Ron să înceapă un război verbal: „Și ce vrei să spui prin„ fă ceva bine odată! ”Cum îndrăznești vorbește așa cu mama ta. ”În schimb, ea și-a afirmat autoritatea cu o glumă, umor și concizie.

Autoritatea necesită concizie și uneori - tăcere

Politica mincinoasă: cum să nu forțăm copiii să mintă

Când copiii mint, mai ales când minciuna este evidentă și mincinosul nu este bun pentru ea, părinții se enervează. Este o nebunie să-l auzi pe copilul tău insistând că nu a atins vopseaua și nu a mâncat ciocolata atunci când dovezile sunt pe toată fața și hainele sale.

Minciuni provocate. Părinții nu ar trebui să pună întrebări care ar putea provoca o minciună în autoapărare. Copiii urăsc să fie interogați de părinți, mai ales atunci când presupun că răspunsurile sunt deja cunoscute. Urăsc întrebările din capcană, întrebări care îi obligă să aleagă între o minciună neglijentă și un adevăr neplăcut.

Nu ar trebui să punem întrebări ale căror răspunsuri le știm deja. De exemplu: „Ți-ai folosit camera așa cum ți-am întrebat?” După ce te-ai uitat în camera aglomerată. De preferință, spuneți: „Văd că camera ta nu este încă liberă” sau „Mi s-a spus că nu ai fost la școală astăzi”.

De ce mint copiii? Uneori mint pentru că nu au voie să spună adevărul.

Dacă vrem să îi învățăm pe copii să fie sinceri, trebuie să fim dispuși să ascultăm adevăruri amare, nu doar pe cele plăcute. Dacă vrem ca copiii noștri să crească pentru a fi oameni cinstiți, nu ar trebui să-i forțăm să mintă despre sentimentele lor, fie că sunt buni, răi sau ambivalenți. Din reacțiile noastre la sentimentele pe care le exprimă copiii noștri, vor înțelege dacă onestitatea este cea mai bună politică.

Când sunt pedepsiți pentru adevăr, copiii încep să mintă în autoapărare. De asemenea, mint când vor să-și experimenteze fanteziile, care lipsesc în realitate. Minciunile lor dezvăluie adevăruri despre temerile și speranțele lor. Ele dezvăluie ceea ce o persoană vrea să devină sau să facă. Pentru urechea atentă, minciunile dezvăluie ceea ce sunt menite să ascundă. Un răspuns matur la o minciună ar trebui să exprime o înțelegere a semnificației sale, mai degrabă decât să nege conținutul sau să-l condamnăm pe autor. Putem folosi informațiile pe care le primim din minciuna unui copil pentru a-l ajuta să distingă realitatea de dorințele sale.

Trucuri și încercări de fraudă: profilaxia fructelor de pădure este egală cu tone de controale

Politica noastră față de minciuni este clară: pe de o parte, nu trebuie să jucăm rolul unui judecător de instrucție, să extragem mărturisiri și să transformăm un caz într-o fabricație. Pe de altă parte, nu ar trebui să ezităm să numim o pică pică. Când vedem că termenul cărții luate din bibliotecă a expirat, nu este nevoie să ne întrebăm: „Ai returnat cartea la bibliotecă? Esti sigur? Deci, cum este încă pe biroul tău atunci? În schimb, ar trebui să spunem: „Văd că cartea bibliotecii este depășită”.

Când ni se spune la școală că copilul nu a trecut testul de matematică, nu trebuie să întrebăm „A făcut testul de matematică? Esti sigur. Minciunile nu te vor ajuta de data aceasta! Am vorbit cu profesorul tău și știm că ești teribil de supărat ".

Mai bine să spuneți copilului direct: „Profesorul de matematică ne-a spus că nu ai trecut testul. Suntem îngrijorați și dorim să știm cum putem ajuta. ".

Pe scurt, nu ar trebui să-l facem pe copil să mintă în propria sa apărare și nici nu ar trebui să creăm în mod deliberat situații în care trebuie să mintă. Când un copil minte, reacția noastră nu ar trebui să fie isterică, nu ar trebui să recurgem la moralizare, ci pur și simplu să afirmăm faptele. Vrem ca copilul nostru să înțeleagă că nu trebuie să ne mintă.

O altă modalitate de a proteja copilul de minciuni este de a evita întrebarea „De ce?” În trecut, întrebarea „de ce" a fost un mijloc de a obține un răspuns. Sensul ei a dispărut de mult. A fost discreditat pentru abuzul de întrebarea „de ce" ca expresie a criticilor. Pentru copii, întrebarea „de ce?" Este un simptom al dezaprobării părinților. Dezamăgirea și resentimentul. Poartă ecoul dezaprobării din trecut. Chiar și simplul „de ce ai făcut asta?” Poate însemna „de ce naiba ai făcut un lucru atât de grozav?” Un părinte sensibil evită întrebări periculoase precum:

De ce ești atât de egoist?
De ce uiți tot ce-ți spun?
De ce nu poți veni odată la timp?
De ce ești atât de dezorganizat?
De ce nu ții gura închisă măcar o dată?

În loc să puneți întrebări retorice la care nu se poate răspunde, este mai bine să faceți o afirmație bine intenționată:

Fratele tău va fi fericit dacă i-l oferi.
Uneori este greu să ne amintim unele lucruri.
Îmi fac griji când întârzii.
Ce poți face pentru a fi mai organizat? Chiar ai o mulțime de idei.

Furt: Învățarea unui copil să respecte proprietatea necesită timp și răbdare

Nu este neobișnuit ca copiii mici să aducă acasă lucruri care nu sunt ale lor. Când se descoperă „furtul”, cel mai important lucru este să evităm predicile și scenele dramatice. Un copil mic ar trebui crescut în integritate, dar ar trebui să-i scutim mereu demnitatea. Ar trebui să-i spunem cu calm și fermitate: „Această jucărie nu este a ta. să o returnezi "sau:" Știu că vrei să păstrezi arma, dar Jimmy o vrea înapoi ".

Când un copil „fură” o bomboană sau o bagă în buzunar, cel mai bine este să o întâlnești fără emoții: „Vrei să iei bomboanele din buzunarul stâng, dar trebuie să se întoarcă pe raft”. Dacă copilul neagă să ia bomboanele, îi arătăm spre buzunar și repetăm: „Mă aștept să pui bomboanele înapoi pe raft”. Dacă refuză, trebuie să o scoatem din buzunar cu cuvintele: „Bomboanele sunt în magazin. Trebuie să stea aici. " Când ești sigur că copilul tău ți-a furat bani din portofel, cel mai bine este să nu-l întrebi, ci să-i spui direct: „Mi-ai luat un dolar din portofel. Te vreau înapoi. ' După ce returnează banii, spune-i: „Când ai nevoie de bani, spune-mi și vom discuta despre asta”. Dacă copilul neagă să ia bani, nu ar trebui să ne certăm cu el sau să-i cerem să mărturisească. Îi spunem doar: „Știi că știu. Banii trebuie returnați ". Dacă banii au fost deja cheltuiți, ar trebui să întrebați modul în care vor fi returnați, fie făcând treburi casnice suplimentare, fie reducând banii de buzunar pentru o vreme.

Nu numiți copilul hoț și mincinos și nu preziceți consecințe negative. Nu este util să-l întrebi pe copil: „De ce a făcut-o?” Este posibil să nu știe el însuși motivul și când îl forțezi să spună „de ce”, poate duce la o altă minciună. Este mult mai util să-i explici că, atunci când are nevoie de bani, ar trebui să-ți spună: „Îmi pare foarte rău că nu mi-ai spus că ai nevoie de un dolar” sau „Când ai nevoie de bani, vino și spune-mi. Vom veni întotdeauna cu ceva ".

Când copilul dumneavoastră a mâncat biscuiții din cutia interzisă și are o mustață de zahăr pe față, nu-i puneți întrebări precum: „A luat cineva cookie-uri din cutie?” Sau „S-a întâmplat să vezi pe cineva luând cookie-uri din cutie?” Nu ai luat una? Ești sigur? ”Astfel de întrebări îl împing pe copil să mintă, ceea ce ne ofensează și mai mult. Regula este: atunci când știm răspunsul, nu punem întrebări. Ar fi bine să spunem direct: „Ai mâncat fursecurile care nu ar fi trebuit atinse”.

O astfel de declarație implică o pedeapsă adecvată și echitabilă. Îi provoacă copilului un sentiment de disconfort și dorința de a face ceva pentru a compensa problemele.

Politețea este învățată cu politețe: cum să cultivi bunele maniere

Politețea este atât o trăsătură de caracter, cât și o abilitate de comunicare. Se dobândește prin identificarea și imitarea părinților care o dețin ei înșiși. Politețea trebuie cultivată politicos, indiferent de circumstanțe. Cu toate acestea, părinții o impun adesea cu grosolan. Când un copil uită să spună „mulțumesc”, părinții nu trebuie să arate acest lucru către alte persoane, pentru că este cel puțin nepoliticos. Părinții sunt deseori repede să-i amintească copilului să-și ia rămas bun înainte de a-și putea lua rămas bun.

Când copiii întrerup conversațiile adulților, adulții reacționează de obicei furios: „Nu fi obraznic. Nu este politicos să întrerupi. Dar nici măcar întreruperea celui care te-a întrerupt nu este nici politicoasă. Părinții nu trebuie să fie nepoliticoși atunci când își cresc copiii politicos. Poate că este mai bine să spui „aș vrea să-mi închei conversația”.

Nimic bun nu se realizează atunci când îi spunem unui copil că este nepoliticos. Contrar așteptărilor noastre, acest lucru nu îl încurajează să se comporte mai politicos. Pericolul este că copiii vor percepe evaluarea noastră asupra lor și va deveni parte a autoevaluării lor. Odată ce vor începe să se gândească la ei înșiși ca fiind nepoliticoși, vor continua să mențină această linie de comportament. Este firesc ca un copil rău-comportat să se comporte grosolan. Acuzațiile severe și previziunile sumbre despre comportamentul lor nu îi ajută pe copii.

Rezultate mai bune se obțin atunci când adulții folosesc observații simple și în același timp politicoase. Vizitele la prieteni sau rude oferă multe oportunități de a oferi copiilor exemple de comportament politicos. Vizitarea ar trebui să fie o plăcere atât pentru părinte, cât și pentru copil. Cel mai simplu mod de a realiza acest lucru este să lăsați copilul și gazda să specifice regulile de conduită pentru oaspeți.

Copiii învață repede că ne este mai greu să le sancționăm comportamentul atunci când suntem în casa altcuiva. Se orientează bine și aleg aceste locuri pentru a se comporta prost. Ne putem opune cel mai bine acestei strategii lăsând gazdele să stabilească regulile de conduită în propria lor casă și să își impună propriile contramăsuri. Când copilul sare pe canapeaua din casa mătușii sale, lăsați-o să decidă singură dacă poate sări sau nu pe canapea și lăsați-o să stabilească limitele a ceea ce este permis. Copilul este mai probabil să respecte restricțiile impuse de persoane din afara mediului imediat. Atunci mama este ușurată de obligația de a impune disciplină și poate ajuta copilul arătând o înțelegere a dorințelor și sentimentelor sale: „Ah, cum vei vrea ca mătușa Mary să te lase să sari pe canapeaua ei. Îți place foarte mult, nu-i așa, dar aceasta este casa mătușii tale și trebuie să ascultăm ce spune ea. Dacă copilul obiectează cu cuvintele „Dar mă lași să sar acasă pe canapeaua noastră”, îi putem spune că „aceasta este casa mătușii” și „există alte reguli aici”.

Putem aplica această tactică numai atunci când am convenit în prealabil cu gazdele care este partea lor de responsabilitate pentru a sancționa comportamentul copiilor. Este dreptul și responsabilitatea gazdelor să le solicite oaspeților să respecte regulile de acasă, iar părintele vizitator este obligat să abandoneze temporar rolul de ofițer de aplicare a legii. Abținându-se de la interferențe, părintele îl ajută pe copil să se orienteze mai bine în situația reală.