Despre hobby-urile noastre actuale și viitoare - să povestim, să arătăm, să găsim un nou hobby sau pur și simplu să vorbim.

aflat despre

Conectați-vă la contul dvs. de rețea socială

Râsete

Am început reparațiile. S-a dovedit că toți pereții apartamentului sunt purtători. Acestea aduc durere și pierderi financiare.

Sunt o persoană care primește totul. Tot ce nu vreau.

Știți de ce corpul eliberează endorfine după sport? Pentru că se bucură că această durere s-a sfârșit în sfârșit.

Interesant. Cu cât stau mai mult acasă, cu atât arăt mai mult ca o persoană fără adăpost.

Dacă Leonardo ar fi contemporanul nostru, ar lansa o nouă Mona Lisa în fiecare an. Fiecare cu mai mulți pixeli și un cadru mai subțire.

Cel care a scris „Chibritul nu este o jucărie” este o persoană lipsită de imaginație.

Timp de șapte ani nu am fumat, nu am băut și nu m-am dus după femei. Apoi am mers la școală.

Cearta cu o femeie este ca și cum ai merge la dentist. Iese fie foarte dureros, fie foarte scump.

Ofer cadou un pisoi, dar vreau să cadă pe mâini bune. Dacă mâinile tale sunt foarte bune. Te rog să mă iei și pe mine.

Dați sfaturi că nu v-au dorit? Fii pregătit să mergi acolo unde nu te duci.

Viața este ceea ce ți se întâmplă în timp ce aștepți următoarea comandă de la Aliexpress.

În trei luni va fi 2020. Când eram copil eram sigur că atunci vor avea loc mari schimbări. De exemplu, toată lumea va avea o mașină zburătoare și totul este așa cum a fost. Cu excepția faptului că cartofii au devenit mai scumpi.

Știi. Bine va veni cu siguranță. Dar nu brusc, și nu acum, și nu cu tine.

Urmăresc un spectacol culinar. În opinia mea, toate rețetele ar trebui să înceapă cu - „Ia-ți concediu și jumătate de salariu”.

Acum sunt la o vârstă în care există un singur gând în capul băieților - „Prostata este alarmantă din nou”.

Dacă ai venit să lucrezi cu cizme noi, dar toată lumea tace și nu comentează, atunci cizmele sunt cu adevărat minunate.

Un broker arată o vilă unui potențial cumpărător și vorbește despre avantajele:
- Pentru a deveni un paradis, acestei vile îi lipsesc doar oameni buni și apă.
- Iadului îi lipsește același lucru! - notează cumpărătorul.

Nu am intalnit niciodata un om ca tine! Apoi bunătatea, apoi farmecul, apoi intelectul, atunci nu există suficiente cuvinte amabile. Mi-am spus în timp ce mă uitam în oglindă!

Frumusețea femeilor britanice i-a făcut pe bărbații englezi - marini și călători celebri!

Am luat un salariu. Am cumpărat o rochie și o geantă, voi muri flămândă, dar frumoasă.

Nu există nicio femeie care să urască un bărbat atât de mult încât să-i întoarcă darurile, oricât de dragi ar fi.!

Veganismul ne-a luat naibii de la Creație. Dacă Eva ar fi mâncat șarpele, nu mărul, acum am trăi cu toții în Rai.

Care toaletă este pentru cine


Dacă cineva se îndrăgostește de tine, fii recunoscător, pentru că nimeni nu trebuie să te iubească!

„Învață să dai pentru că ai, nu să iei pentru că vrei”.
L.M.Budjold

Sună o voce feminină fericită:
- Dragă, avem un fiu!
- Oh, ce fericit sunt!
- Cine suna?


Femeia a plecat într-o călătorie de afaceri. Am aruncat gunoiul o dată la două săptămâni. Deci femeia este murdară acasă!


- Am aflat despre iubitul tău.!
- Nu este adevărat, dragă! Ei mint.
"Taci!" Am aflat despre afacerea lui și ce venituri are. De aceea vreau să te întreb - ai conștiința că vrei o haină de piele de la mine?!


- Dragă, mă întreb ce să iau într-o vacanță la mare, pentru ca atunci când ies pe plajă să respire toată lumea?
- Ia-ți schiurile!


Un soț nervos pleacă acasă și începe să caute un motiv pentru a se certa cu soția sa.
- Femeie, vino aici!
Ea se apropie.
- Scoate-mi pantofii!
Ea cântă și el continuă:
- Scoate-mi și șosetele!
Și ea o face, iar el continuă:
- Hai sa mancam!
Cântă ascultător.
- Toarnă-mi o băutură!
Ea îl revarsă asupra lui, iar el se înfurie.
- Porniți televizorul.
- Adu-mi ziarul.
- Turnă-mi altul.
- Am aprins lampa!
Se duce și dă clic pe tastă.
- Opriți-l acum. ha așa!
- L-am aprins din nou.
- A oprit-o din nou.
- L-am aprins din nou.
- Ei bine, cui semnalezi?


Ea:
- Iubesc bărbații puternici și încrezători care pot rezolva orice problemă printr-un apel telefonic!
El:
- Aloooo, Mamooooooo!


100 de femei așteaptă la ușa Iadului.
Diavolul îi cheamă:
- Să intre toți cei care și-au hărțuit soții!
Introduceți 99.
- Lasă-l și pe cel surd să intre!


Odată am scris pe asfalt în fața unui bloc cu litere mari:
- "Draga, suna-ma cand iese al tau!"
În aceste zile, mulți bărbați au rămas acasă. I-am privit mergând la magazin, aducând cumpărături, o bere, un deget mic. Alții au înlocuit dușul din baie, alții au reparat chiuveta picurătoare. Copiii s-au bucurat că tatăl lor este în preajmă și m-am gândit, cum poate o frază să schimbe atât de mult lumea?.


- Mamă, tată, există o vacă?
- Nu așa cum ai crezut.
- Noi. astăzi i-a spus vecinului că are un corp mai frumos decât vaca lui.


- Dragă, vrei să te ating într-un loc în care îți vei pierde mințile și cuvântul?
- Dacă ai fi îndrăznit să intri în poșeta mea.


Femeia are două misiuni importante:
- Să-l liniștească pe om când este nervos și să-l facă nervos când este calm.


Un bunic își întreabă bunica:
- Dar, bătrâne, dacă mor înaintea ta, probabil că mă vei îngropa într-un bluză și pantaloni scurți și papuci pe picioare.?
- Wow! Nu spune asta! Într-un costum, cu cravată și cei mai buni papuci ai tăi vor fi.
A trecut ceva timp și bunicul s-a prefăcut că este mort.
Bunica l-a îmbrăcat cu un tricou, pantaloni scurți și adidași și s-a așezat să plângă lângă sicriu.
- Ooohhh, bunicule. cui m-ai lăsat. unde merge?!
Și bătrânul s-a ridicat și a strigat:
- Mă duc la un meci, mama ta dracu, cu buzele strânse!