adolescenți

Unele lucruri în creștere nu se schimbă odată cu generațiile, altele se schimbă. Când suntem părinți ai unui adolescent, ne confruntăm cu acest paradox - cum să tragem din experiența noastră de adolescent și din experiența noastră de părinte care ne oferă cunoștințe despre copilul nostru adolescent, cunoștințe noi care să ne ajute să ne reabilităm cu autoritate. vremurile când crește.

Adolescentul este începutul adultului, al adultului și nu îl putem trata ca pe un copil. Să dăm ordine, să impunem, să ne prezentăm experiența și cunoștințele de viață în ultimă instanță. Pentru că pentru prima dată acum suntem criticați. Uneori prezentat emoțional, alteori surprinzător de rezonabil, alteori confuz, alteori mai clar și mai emfatic decât noi înșine tindem să judecăm.

Aceasta este o nouă etapă în relația noastră, în care trebuie mai întâi să sărim. Pentru a oferi adolescentului nostru ceea ce i-am oferit până acum - încredere că știm ce facem, securitate și încredere. Chiar dacă nu le simțim, trebuie să fim sinceri și cel puțin să facem un efort.

1. Ce ne-a enervat cel mai mult ca adolescenți? Ne amintim?
Că ne critică pentru înfățișarea noastră, că ne dezaprobă prietenii, că încearcă să ne controleze, că cer tot mai mult, că explodează în tirade, cu rațiune și fără motiv, că ne pedepsesc. Copiii noștri nu se plâng de același lucru? Aici, aceste lucruri nu se vor schimba niciodată și merită să le lucrăm mai întâi cu noi înșine, să ne conectăm cu trecutul nostru de adolescenți și să dăm sens atitudinilor propriilor părinți. La ce aveau dreptate, la ce nu știau și cum era comunicarea atunci.

2. Fiecare generație aparține timpului ei Indiferent cât de tineri suntem în sufletele noastre, oricât de devreme am fi născut copiii noștri, să lucrăm cu tineri etc. nu știm nimic despre grijile tinerilor de astăzi. Nu este necesar, avem destule ale noastre. Cu toate acestea, nu ar trebui să le subestimăm. Este amuzant faptul că astăzi fiica noastră s-a certat cu un prieten și a blocat-o pe Instagram? Dacă răspunsul este da, atunci nici măcar nu ești pe calea cea bună spre a-ți înțelege copilul. Este amuzant că astăzi băieții au jucat Fortnite și nu ți-au făcut rețea pe fiul tău? Situația este la fel de gravă pentru ei dacă cel mai bun prieten al tău încetează să mai vorbească cu tine și trece pe lângă tine ca utilizator al drumului sau dacă afli că compania masculină cu care ești la bar în fiecare vineri s-a adunat în secret de la tine fără explicații .

Noile vremuri au probleme care ne lasă neînțelese, dar care sunt întreaga lume pentru copiii noștri. Acesta este spațiul lor, mediul lor, viitorul lor. În el sunt primii iubiți, sex, prietenii, muncă, studiu, locuințe independente și, dacă nu lucrăm la punctul 1., nu vom avea niciodată un loc în viața lor.

Ce le putem oferi adolescentului nostru:

Sentimentul că este plăcut și acceptat, că suntem de partea lui. În comunicarea noastră trebuie să apară un sentiment nou - simpatie și bunăvoință. Acest copil în schimbare nu ne pune în pericol, deși are deja propria opinie și deseori nu este de acord, nu trebuie să ne impunem și să devenim ai noștri pentru fiecare lucru mic. Mai degrabă, ar trebui să fim curioși în legătură cu acest copil în schimbare, ce gânduri îl excită, ce se întâmplă cu școala, cu prietenii lui. Care este moda sau interpretul de astăzi, cum se poartă fetele și care sunt cele mai tari adidași. Dacă copilul simte confortul acceptării, va rămâne deschis față de noi. Chiar și atunci când îl criticăm, ar trebui să fie binevoitor, nu umilitor.

Pentru a-i asculta părerea și a vorbi cu el ca adult. Copiii în creștere nu vor să fie acceptați ca copii. Au păreri, au interese, au subiecte care îi excită. Poate că aceasta nu este politica externă a Uniunii Europene sau a sonetelor lui Shakespeare, dar oricare ar fi subiectul, trebuie să le acceptăm ca interlocutorii noștri. Chiar dacă fac o greșeală, chiar dacă nu se exprimă corect, nu ar trebui să le îndeplinim raționamentul pentru prostii, pentru nesemnificativ și ar trebui să încercăm să conducem un dialog civilizat, motivat și respectuos. Dacă vrem același lucru pentru subiecte care ne entuziasmează.

Experienta ta. Copiii vor întotdeauna să știe despre trecutul părinților lor. Cum era când erau mici, cum se certau cu prietenii, nu erau bani, erau probleme cu notele. Fără a ne arăta experiența ca fiind singura corectă sau să ne comparăm pe noi înșine, ar trebui să le putem răspunde calm la întrebări sau să le spunem în așa fel încât să le oferim un subiect de reflecție și pentru viața lor. Pentru că asta caută în poveștile noastre - certitudinea că totul trece, mângâierea că i se poate întâmpla oricui, ideea cum să rezolvi o problemă. Să ne prezentăm poveștile cu sinceritate, cu umor și simț de autoironie.

Granițe dure în care copilul trebuie convins. Părinții nu trebuie să fie prieteni cu copiii lor. Ei trebuie să aibă autoritatea oamenilor care au mai multă experiență de viață, mai multe cunoștințe și abilități despre lume și trebuie să fie, cu autoritatea lor, cadrul prin care copiii dobândesc încredere și experiență, securitatea și forța lor. Da, această autoritate este iubitoare, binevoitoare, dar trebuie să rămână fermă. Pentru copiii mici, acest lucru este important pentru a stabili norme de comportament, un sentiment de bine și rău, pentru a introduce principii morale și sociale. Însă pentru copiii de la începutul pubertății, este esențial în continuare, deoarece un copil al cărui corp se schimbă, întregul său se transformă într-un imens necunoscut pentru el, are o nevoie și mai mare de securitate și limite. Aceasta devine o preocupare în ochii lor, o dorință de intimitate în momentele de nesiguranță și frică.

Ambiții și așteptări ale părinților moderate. Da, copiii trebuie să învețe bine la școală, trebuie să dobândească cunoștințe, ceea ce duce la note bune, deși nu neapărat. Da, părinții sunt acolo pentru a tachina în fiecare zi despre temele scrise, mai puțin să stea cu telefonul, mai mult timp citind și ieșind. Da, are legătură cu note, dar notele și succesul școlar nu epuizează personalitatea unui copil. Are interese, are propriile direcții de urmat. Insinuarea trebuie justificată și realizată astfel încât să nu fie acceptată ca o impunere și, prin urmare, cu rezistență. În secret, copiii știu că este pentru binele lor, dar trebuie clarificat faptul că nu îi comparați cu copiii cu succes mai mare, că învățarea este importantă pentru autodisciplina mai târziu în viață, că notele bune sunt întotdeauna importante dacă vrea să-și urmeze visele.

La baza insinuării părintești obligatorii nu se află impunerea, ci perseverența educațională, în spatele căreia există dragoste și grijă pentru copil doar pentru a găsi mecanismele pentru a avea succes și fericire. Mai important decât propriile noastre ambiții și așteptări pentru viitorul lor, pe care nu le putem prevedea, este capacitatea de a găsi bucurie în lucruri enervante, de a-și planifica timpul, de a afla mai multe despre ei înșiși, despre lume, despre oameni. Nimeni altcineva nu îi va învăța asta, de aceea noi suntem părinții.