Opinie din BAIAT MARE »Duminica 18 iulie 2010 6:41

• Un computer nu poate înlocui niciodată un om. semnătură: Canibal

• Vrei ca sexul tău să fie de neuitat?! Luați tabletele noastre pentru a îmbunătăți memoria!

• Degustătoarea de sex feminin oferă servicii doamnelor bogate care nu doresc să facă greșeli atunci când își aleg partenerul.

• Un tânăr inteligent vrea să cunoască o fată frumoasă care să-l înțeleagă și să-l ierte.

• Câine de vânzare. Mănâncă de toate. Iubește foarte mult copiii.

• Înlocuiesc cartea „Mâncare delicioasă și sănătoasă” pentru „Primul ajutor pentru otrăvire.

• Scrieți-ne o poveste interesantă despre cineva pe care îl cunoașteți și acesta va primi un tricou cu un număr personal.

• Studioul de film angajează încă zece cascadorii.

• O persoană inteligentă se va gândi la problemele tale. 1,20 BGN pe minut (fără TVA). telefon 0099887766

• Preziceți codul de credit al cardului dvs. de credit.

• Un câine foarte deștept se pierde! Sharo, dacă citești asta, te rog să suni acasă.

•… Vă rugăm să nu trimiteți bani prin fax - este alb-negru.

• Cinci studenți caută o cameră de închiriat în Student City. Poate cu colegii de cameră.

• Copiii sunt florile din viața noastră cotidiană gri. Vand seminte ...

• Tratez masturbarea pentru o zi (noapte). Scump. Tanya.

• Caut un om inteligent, atent, responsabil, harnic, generos, fără băut măcar o dată doar pentru a vedea!

• Căutăm o persoană care să conducă o mașină furată, să fie hoț și să conducă beat. Telefon 166

• Lucrați pentru 40 de persoane. Căutați-l pe Ali Baba.

• Caută de lucru. Am uitat unde era.

• Vreau să cunosc o femeie care va avea apă caldă în perioada 20 mai - 5 iunie.

• Vând stânga sau cumpăr o cizmă de schi dreaptă "Alpina" numărul 44.

• Stric buna dispoziție a tuturor, detalii despre telefon 0099887766

• Soacra pierdută. S-a dus la o bere și nu s-a mai întors. Cerere - pentru a returna berea!

• Un excavator de clasa a șasea caută un loc de muncă acasă.

• Ieftin! Instruire în limba bulgară pentru universități. Garanție!

• Înlocuiesc un bărbat de 40 de ani cu doi de 20 de ani. Opțiunea 4 x 10 nu este acceptată.

• Ajutați la pierderea în greutate. Îți iau micul dejun, prânzul, cina. Pentru informații suplimentare - IvanPetrov, Studentski grad, bl ....

• O echipă de studenți care se mută oferă servicii doamnelor bogate.

• Parchet ciclu. Ieftin. Adevărat, pulovere ...

• Postare postată la stațiile de autobuz: „Recrutăm oameni pentru a posta reclame la stațiile de autobuz, recrutăm oameni pentru a posta reclame ....”

• Non-stop! Mașini pentru toate gusturile! Parcare nesecurizată ....

• Un nobil ereditar înnobilează arborii genealogici.

• O gospodină înlocuiește o sobă pentru cina la lumina lumânărilor ... și multe altele

• Un bărbat de vârstă mijlocie, văduv de două ori, își caută minunatul partener
in viata. Înălțime 180 cm, hobby - culegerea ciupercilor și pregătirea unei varietăți de feluri de mâncare din ele.

• Un psihoterapeut experimentat caută un loc de muncă. Caut de trei luni acum. Ce țară putredă! Toți sunt niște ticăloși urâți - îi urăsc! Sună, ticăloșii lui XXX ...

• Pierderea în greutate peste noapte! Petya și Svetla. (nu Herbalife).

• Reparații auto conform unei fotografii

• Vând iarbă. Nu este herbalife.

• O fată tânără, drăguță, cu o figură subțire, fără restricții, vinde un vagon de ciment.

• Uniunea orbilor caută o secretară sensibilă la atingere.

• Un câine mic cu trei picioare a fost pierdut. Descriere: în timp ce pipi cade!

• Publicitate în New-York Times: „Livrarea aeronavelor la birou”

• O tânără femeie cu o mentalitate conservatoare în ceea ce privește sexul dorește să întâlnească un astfel de bărbat și, de preferință, direct cu doi sau trei.

• Dacă credeți că 500 $ pe zi reprezintă un venit decent, trimiteți CV-ul la adresa noastră ... Ne plictisim de ceva ...

• Cumpăr un televizor fără reclame.

• S-a găsit telefonul mobil Siemens C-55. Îi cerem proprietarului să vină la adresa: Bulevardul XXX Hristo Botev - Casa de amanet „Fericirea” și să aducă încărcătorul.

• Tratăm picioarele plate, deformările coloanei vertebrale, statura scurtă. Pentru anchete - districtul militar regional.

• O fată fără studii este în căutarea unui loc de muncă în specialitate.

• Un magician cu mulți ani de experiență vă va vindeca de naivitate și încredere inutilă. Cu plata în avans de 100% - rezultat garantat de 100%.

• O companie de curățenie a casei caută să angajeze un maestru în sportul de curling.

• Înlocuiesc cartea „Bucuria sexului” pentru „Bolile cu transmitere sexuală și tratamentul lor”.

• Castrez acasă.

• Compania „TARASH” - curățarea caselor și a birourilor (Anunț de la „24 de ore”)

• Angajaților Institutului de fiziologie: până la 31.12. banii nu vor fi plătiți. SĂRBĂTORI FERICITE! (anunț înainte de Crăciun la BAS)

• Caut un sponsor pentru cartea mea, Cum am devenit milionar.

  • Distribuiți pe Facebook
  • Distribuiți pe Twitter
  • Distribuiți pe Viber
  • întoarce-te la început
  • Contactați BIG_BOY pe LS

Contemplarea frumuseții este cea mai înaltă formă de fericire!

Nimeni nu este perfect, eu nu sunt nimeni!

pagina

Opinie din joro_olympus »Duminica 18 iulie 2010 19:20

  • Distribuiți pe Facebook
  • Distribuiți pe Twitter
  • Distribuiți pe Viber
  • întoarce-te la început
  • Contactați joro_olympus pe LS

Opinie din străin »Duminica 18 iulie 2010 20:18


și nu mai ai altă slujbă, ciudat așa - vecinii vor suna în orice moment la o ambulanță, ca să-mi stric vacanța
(„Lasă-mă să plec, sunt în concediu” - „da, el și Napoleon au spus asta”)

  • Distribuiți pe Facebook
  • Distribuiți pe Twitter
  • Distribuiți pe Viber
  • întoarce-te la început
  • Contactați outsiderul LS

Opinie din BAIAT MARE »Luni 19 iulie 2010 6:31

"Viața te va ucide"

„Oameni diferiți, tulburări mentale diferite” (Facebook)

Calendarul din mai este incert. De aceea este numit astfel încât să se întâmple, dar nu există nicio garanție.

„Este mult mai ușor să mori pentru femeia pe care o iubești decât să trăiești cu ea”. (Byron)

Când taci, ești un mare interlocutor.

A venit primăvara, găurile din Sofia au înflorit.

A doua lege a lui Arhimede: „Un lichid scufundat într-un corp, după șapte ani merge la școală. „

Unul dintre jucătorii de hochei stă doar pe podea și așteaptă să i se dea un cap înalt.

Când va veni în cele din urmă serialul rusesc să ne elibereze de serialul turcesc?

„Domnul îmi va ierta păcatele, asta e treaba lui”. (Heinrich Heine)

Casa Blogger nu se hrănește.

Banii sunt greu de câștigat și ușor de cheltuit. De aceea nu este profitabil să câștigi bani.

Ce trebuie să se schimbe pentru ca drumurile bulgare să respecte standardele UE? - Standardele UE.

„Națiunile care se beau cu bere nu pot da înțelepciune națiunilor care sunt sobre cu berea!”

"Și acum este primăvara în Cernobîl ... Iarba este albastră, păsările latră."

„Nu am Facebook” este noul „Am Facebook”

M-am culcat cu multe femei. Dacă nu m-aș simți somnoros tot timpul, probabil aș face sex cu unii dintre ei.

Nu întotdeauna când glumesc, glumesc. Si invers.

Ești autorul meu preferat! V-am citit toate stările Facebook!

- Care este cel mai trist loc de pe Pământ? - Munca!

- Mașina ta începe de la minus douăzeci? - Nu stiu. La minus douăzeci nu se deschide.

Isus a murit acum 2000 de ani pentru păcatele mele. Gândește-te la modul în care îmi poți fi de folos.

Blocada lui Promahon este adevărata criză pentru stilul de viață bulgar. nu puteți obține nimic din vânzările din Salonic

„Îmi iubesc mama și vreau ca întreaga lume să știe asta”.

"Cel care mănâncă coniac, mănâncă apă la micul dejun!"

„Mi-aș fi dorit diminețile dacă ar fi început mai târziu”.

"M-am săturat de Rumyana Jeleva. Dă înapoi„ gripa porcină ”! În știri, nimeni să nu decidă altfel."

Noua mea punchline către viitorii exi: Să rămânem prieteni pe Facebook.

Cuvântul „femeie” a fost interzis în America ca o aluzie jignitoare la gen. Acum se spune „vaginoamerican”

Am și părțile mele bune. De exemplu, stânga.

Știri de ultimă oră. Bulgarul a stabilit un record mondial la disciplina aruncării de disc! Discul a fost de Veselin Marinov.

Ieri, un turist rus sub influența alcoolului a bătut armata Liechtensteinului.

„Dacă imaginea și sunetul sunt diferite, atunci fie ai băut un fals, fie ai descărcat filmul de pe Zamunda.”

"Ei bine, nu este adevărat. Când a căzut niște zăpadă și Bobby Tsankov a fost împușcat. Ei bine, este posibil așa ceva?"

Sunt obișnuit să am întotdeauna dreptate. De ce nu se pot obișnui toți ceilalți?!

„Când observați că călăriți pe un cal mort, coborâți de pe el”. (Înțelepciunea indiană)

„Relația lor nu a rezistat testului timpului - s-a încheiat prea devreme”.

Ce vei mânca, salată sau palme?

Este foarte prost să te simți rău pentru că ai călcat în picioare pentru a mulțumi pe cineva. Rudenia în această țară este fundamental greșită.

„Nu mai cred în Moș Crăciun, cred doar în Albă ca Zăpada”.

- Tată, ce-mi vei da de Crăciun? „Traumă psihologică, fiule”.

De la un forum pentru adolescenți: "cum să-i fac un cadou de Crăciun? Am fost îndrăgostit de el de 2 săptămâni și am BGN 2?" )))

„Problema cu masturbarea este că nu întâlnești oameni interesanți” (Chaim Ginut)

"Alcoolul nu rezolvă probleme. Nici laptele nu le rezolvă, dar nimeni nu îl pune la îndoială!"

La început, fetele sunt interesate de păpuși și băieții de mașini. Apoi opusul.

„Dar, din moment ce unghiile mi-au fost lăcuite, i-am spus polițistului: - Iată portofelul tău, te rog, ia zece leva ...”

oamenii buni merg în iad. oamenii grași merg la McDonald's.

„Este un porc care, pentru a ne păcăli să nu fim porc, este transformat în porc”. (de pe Facebook)

Care este cel mai mare teren de golf din Bulgaria? Pernik - toată lumea joacă golf și sunt jucători!

Hmm . „Alcoolul este un șofer rău” . permiteți-vă să vă spun . nu este un pieton foarte bun.

"Am trei copii și fără bani. De ce nu pot avea copii și trei bani" (Homer Simpson)

"-Am citit cartea ta astăzi . - Ultima? - Sper ..."

"Unii oameni aduc bucurie oriunde merg, iar alții doar când pleacă!"

și de ce piloții kamikaze poartă căști?!

„Au avut atât de multe intervenții chirurgicale plastice, încât nu au habar cum ar arăta bebelușul”.

Mai bine o vrabie în mână decât o rață în fund.

O femeie nu ar trebui judecată doar prin înfățișarea ei.Jack Spintecătorul știa asta.

Gazdele știrilor de seară încep cu „Bună seara” și apoi timp de o jumătate de oră spun de ce nu este așa.

Porcul merge la compania farmaceutică și întreabă: „Spune-mi de unde pot să-mi iau partea”.?

Sexul nu este o marfă, strigă feministele. Și au dreptate. Sexul este un serviciu.

Democrația a fost introdusă de Dumnezeu - el a creat Eva, i-a prezentat-o ​​lui Adam și i-a spus: „Vino acum, alege o soție!”

„Nu numai că iubesc banii, dar sunt gelos pe ceilalți”.

Am văzut că avem o imprimantă foarte puternică - judecând după sunet, procesează lemnul în sine și pregătește hârtia!

"În alte circumstanțe, te-aș invita la o întâlnire, dar acum. Poate sex direct!"

SMS „Faceam striptease și nu am putut să-l ridic, îmi pare rău”

„Când i-am ajuns din urmă, au dispărut”.

„Dacă telefonul tău nu sună, eu nu te sun”

„Iubește-ți aproapele, iubește-ți aproapele” (Misho Shamara)

Nu toți polițiștii sunt proști. Doar cu cei cu care ai de-a face.

Persoana obișnuită după 5 ani de băut devine alcoolică - elevul devine maestru.

Ceea ce se numește „goană” în tramvai se numește „atmosferă” în discotecă.

Nu-mi pasă cine este tatăl tău! Când pescuiesc, nimeni nu va merge pe apă!

"Am un sentiment că nu am sentimente"

„A căzut ca un erou dintr-un roman al lui Eugene Onegin” (comentariu la fotbalul pe plajă pe Eurosport)

Cablul este o invenție cu adevărat uimitoare! Peste 60 de canale pe care nu este nimic de vizionat!

Vecinul meu vrea să fie negru și aș vrea să nu fi economisit niciodată bani pe acest sistem audio

„Oamenii nu sunt împărțiți în bine și rău, ci prinși și neprinși”

Aveți gripă comună? Iartă-mă, dar în ce vârstă trăiești?!

Pentru cetățenii cu o opinie alternativă cu privire la modificările din UEO, Ministerul de Interne organizează o discuție alternativă la subsolul anchetei.

Nu am o problemă cu alcoolul, am o problemă cu mahmureala!

Boyko nu poate fi răpit. Doar Chuck Norris îl poate răpi pe Boyko Borissov. dar nu fără permisiunea lui

- Îți dai seama că ești prea tânăr ca să fii bătrân și prea bătrân ca să fii tânăr.

O viață ca un film. Cinema finlandez.

Dintr-un comentariu din Zamunda: „Nici măcar nu mă gândesc să vizionez filmul pentru a nu strica impresia comentariilor”.

Energia noastră este ca fotbalul englezesc - multă alergare și puțină eficiență. (Traicho "Bill Shankly" Traikov)

„Singura persoană care și-a făcut toată munca până vineri a fost Robinson Cruso”

- Știi că în seara asta Sophie Marinova va cânta cu Gura? "Deci cu ce să mai cânți?! Cu fundul?"

Youtube a funcționat cel mai mult în ziua de lucru.

Toți cei deștepți au emigrat deja. Aici au rămas doar cei înțelepți.

Alătură-te armatei, întâlnește oameni interesanți, ucide-i

"Se cunoaște un prieten care are nevoie. Un prieten este în vacanță."

Munca de sâmbătă creează caracter și descompune alcoolul

Există oameni pentru orice. Slujba nu este cu siguranță pentru mine.

"- Tată, tată - putem merge să vedem porno cu prietenii? - Nu, ești încă tânără - Porno pentru copii, era tată ."

„Datorită interesului crescut al audienței, Michael Jackson va fi înmormântat de mai multe ori”.

- Trebuie să-mi strici cei 100 de leva? - "Nu, dar mulțumesc pentru compliment!"

"Berea este cea mai mare invenție. Nici roata nu este rea, dar nu merge cu cartofi prăjiți".

Cel care nu lucrează nu ar trebui să mănânce! Iar cel care lucrează nu trebuie să bea!

Un nepukist adevărat este o persoană căreia nu îi pasă dacă îi pasă sau nu îi pasă

„Soția prietenului meu nu este o femeie pentru mine. Dar dacă ea este frumoasă - el nu este prietenul meu! ”

Cu cât o persoană trăiește mai bine, cu atât mai rar intră pe Facebook.

  • Distribuiți pe Facebook
  • Distribuiți pe Twitter
  • Distribuiți pe Viber
  • întoarce-te la început
  • Contactați BIG_BOY pe LS

Contemplarea frumuseții este cea mai înaltă formă de fericire!

Nimeni nu este perfect, eu nu sunt nimeni!

Opinie din BAIAT MARE »Mar 20 iulie 2010 12:44

Astăzi sunt într-un val retro, vă voi închide o mică școală veche sau, cu alte cuvinte, ce am face dacă ne-am întoarce în urmă cu 25 de ani

  • Distribuiți pe Facebook
  • Distribuiți pe Twitter
  • Distribuiți pe Viber
  • întoarce-te la început
  • Contactați BIG_BOY pe LS

Contemplarea frumuseții este cea mai înaltă formă de fericire!