TOCul meu - Începutul

Când a început totul.

tulburarea

Când a început totul?

Mi-e greu de stabilit începutul călătoriei mele cu TOC. Pentru că, mergând pe el, mi s-a întâmplat deseori să mă întorc chiar și la copii de ani de zile și să-mi amintesc momente pe care le definesc acum ca obsesive. Din cauza unui astfel de episod cu ani în urmă, am renunțat chiar la relația cu dragostea vieții mele. Ceva pe care l-aș regreta cât sunt în viață.

Îmi amintesc însă foarte clar de începutul Sfârșitului. Sfârșitul vieții mele familiare. A fost în vara anului 2015. Aproape 2 ani de când m-am despărțit de iubitul meu. O perioadă cu multe schimbări. Absolveam facultatea, eram hotărâtă în cele din urmă să slăbesc și aveam de gând să-mi încep primul loc de muncă „adevărat”.

Deci, în ordine de numere - îmi petrecusem mult timp și îmi plăceam să scriu teza mea, pentru care aveam un minunat conducător de diplomă. Tot ce trebuia să fac era să o protejez. Începusem nutriția NVVM (fără carbohidrați - multă carne și grăsimi) - un regim care m-a costat toată viața socială - fiecare gram de mâncare a fost cântărit, meniul meu a fost stabilit pentru săptămâna următoare și cea mai mică abatere de la acesta a condus eu la o criză. Și am început o treabă grozavă - prima mea slujbă de la 9:00 la 18:00, de luni până vineri - muncă „adevărată”, ți-am spus.

La începutul anului 2016 slăbisem 10 kg - aveam 45 kg, îmi apărasem teza cu o notă excelentă, îmi începeam slujba de vis într-un magazin organic și m-am mutat să locuiesc singur în noua mea casă. Fără a intra în detalii, acest Cer aparent a devenit Iadul meu. Înainte să trăiesc singur, nu mai rulasem o mașină de spălat de mai multe ori, nu făcusem curățenie temeinică, nu făcusem ordine. Eram deja mare și atât de independentă ...

Încetul cu încetul am observat că mă spăl pe mâini tot mai des, că există gânduri care nu-mi părăsesc mintea, că încep să-mi fac griji prea mult.

A fost normal?

Am ajuns la un punct în care, trezindu-mă, am privit spațiul din jurul meu cu teamă. L-am vizitat pe terapeutul meu, care s-a îndoit că ar putea fi nevoie să văd un psihiatru. Toate acestea au durat până la sfârșitul lunii mai, când într-o dimineață s-a scurs cazanul meu. Îmi amintesc acel moment - eram complet goală, slabă și singură, am început să plâng și să-mi repet „Nu pot să fac asta singură!”. Chiar și acum, în timp ce îmi amintesc de sentimentul acelui moment, ochii mi se udă.

Ce mi se întâmplase?

În această zi, pentru prima dată în luni, mama mi-a văzut adevăratul eu. Eram o creatură înspăimântată care nici măcar nu mă putea atinge fără teamă - infecția era peste tot, moartea atât de reală. Ziua aceea a fost sfârșitul meu. După câteva ore extrem de stresante pline de plâns, furie, tăcere și din nou plâns, a venit decizia - a trebuit să renunț la slujbă, să văd un psihiatru, să mă întorc la mama și să mă recuperez. La aproximativ o săptămână după întâlnirea cu psihiatrul meu, care mi-a prescris imediat medicamente, am amânat acest lucru ... dar sa dovedit a fi inevitabil - era o chestiune de existență și moarte mentală.

Îmi amintesc cât de acerbă a fost lupta mea internă, dar în cele din urmă am renunțat - am început să iau antidepresive, m-am înțeles cu șefii mei, care s-au dovedit a fi băieți teribili, că voi lucra de acasă cât timp trebuia și m-am întors pentru mama mea.

Această perioadă a fost cumplită - nu puteam ieși din casă, nu puteam comunica cu oamenii, nu puteam pregăti mâncarea pentru că totul era atât de contagios. Am pus la îndoială fiecare dintre deciziile mele, am inventat scenarii înfricoșătoare unice și imposibile care mă făceau mereu să ascult obsesii.

Mulțumesc, mamă, că ai fost cu mine!

Mulțumesc, Steffi, că m-ai sunat atât de des la telefon!

Datorită muncii mele grele, medicamentelor și minunatului meu psihiatru, încetul cu încetul am început să devin o persoană pe care nici măcar nu o cunoșteam - zâmbetul meu a revenit, viața a fost mai liniștită și am decis chiar să iau o provocare unică - să merg. sora mea numai în Turcia pentru o lună întreagă. Am făcut-o în septembrie. TOCul meu și cu mine am plecat în vacanță. A fost o experiență uimitoare - nimeni nu m-a ținut ca o figurină de porțelan, așa cum a făcut-o mama, nimeni nu m-a considerat la extrem și nimeni nu m-a luat de la sine. Am interacționat cu animale, am atins copaci, am dormit într-un camping și am împărtășit o baie și toaletă, lucruri care m-ar fi făcut să plâng acum câteva luni. Luna septembrie 2016 mi-a schimbat viața complet!

Mulțumesc Tony și Jay - Te iubesc nebunește!

În plus, minunea s-a întâmplat - mi-a scris dragostea vieții mele, cu care nu comunicasem de aproape 2 ani. Parcă știa că acesta era momentul. Pe scurt - când m-am întors la Sofia ne-am reunit și până la ziua mea de naștere pe 21 aprilie 2017, nu numai că m-am întors la apartamentul meu, dar eram deja doi 🙂

Când m-am întors din Turcia, m-am simțit atât de grozav, atât de mult eu - ca niciodată. Eu și psihiatrul nostru am decis că vom reduce încet pastilele și așa - cu o săptămână înainte de ziua mea, nu mai am luat antidepresive. Viața nu putea fi mai bună, totul era aranjat frumos. Am luptat cu TOC, eram îndrăgostit, fericit și liber.

Dar, vai, asta a durat prea puțin. Două luni mai târziu, în iunie, la un an după ce a venit sfârșitul meu, TOC s-a întors la viața mea, nu numai pentru a-mi aminti de mine, ci pentru a-mi spune că de data aceasta va rămâne. Totul s-a întâmplat atât de repede, atât de neașteptat, încât nu am crezut niciodată că coșmarul se va mai întâmpla. De data aceasta a fost mai înspăimântător, a fost mai puternic și am fost mai slabă ca niciodată.

A doua serie a coșmarului meu m-a făcut și mai speriată. Nici nu le-am permis celor dragi să se apropie de mine, darămite să mă atingă, am trăit întristată și dimineața, după ce m-am trezit, mi-am spus: „Nu vreau să mă ridic pentru că nu” Nu vreau să înceapă din nou. " M-am luptat aproximativ o lună cu gândul că va trebui să încep să iau din nou pastile - am fost vindecat, eram puternic, nu aveam nevoie de chimie. După ce experimentul meu cu suplimente m-a condus la un punct în care i-am spus mamei mele că vreau să merg la spital, știam deja - începusem de la capăt.

Așadar, din nou în iunie, din nou prost, mi-am reluat medicamentele, dar nu m-am întors la mama mea.

Mulțumesc, dragostea mea, că m-ai sprijinit și că ai rămas cu mine în ciuda groazei pe care am trăit-o amândoi în fiecare zi.

Datorită experienței acumulate și a greșelilor pe care le-am făcut prima dată, sunt acum mult mai puternic, mult mai îndrăzneț și mult mai încrezător că nu voi avea nevoie de medicamente în curând. Am construit multe sisteme pentru a face față gândurilor și compulsiilor obsesive. Deoarece, pilula ajută o vreme și apoi este nevoie de toate eforturile noastre pentru a depăși TOC - fără a depune eforturi, suntem sortiți să rămânem în captivitatea sa pentru totdeauna. Cred că coșmarul meu s-a întâmplat din nou pentru că nu mi-am dat seama cât de specială a fost această experiență pentru prima dată. Pentru că nu învățasem de la el toate lecțiile. Pentru că aș putea deveni și mai puternic. Pentru că acum sunt EU.

Astăzi îndrăznesc să spun că sunt bine, fericită și privesc spre viitor. TOC este cu mine în fiecare zi, dar nu mai suntem dușmani. Știe că în curând va trebui să plece pentru totdeauna, pentru că îl pregătesc pentru asta de mult timp. Știu că, dacă există un lucru pozitiv despre coșmarurile pe care le-am trăit în timp ce eram treaz, este că am experiența, strategiile și toate cunoștințele pe care le pot face pentru a ajuta oamenii care sunt captivi la TOC.

Oameni drăguți,

Nu ești nebun!

Nu ești singur!

Și nu, nu ești așa, nu ești TOC, acestea sunt doar gânduri!