2017

Nu există nicio introducere pentru că ești beat și nimănui nu-i place să citească un text după ce a băut vin și coniac, iată tot viitorul tău:


Berbec - Anul acesta îți vei împlini în sfârșit dorința și vei vizita Dubaiul și, probabil, toate kitsch-urile vor fi plătite de un unchi bătrân și gras, căruia îi va trebui să te arăți de cel puțin câteva ori fără chiloți. Gustul prost (nu numai în gură) va fi remediat doar atunci când veți vedea că aveți 20-30 de aprecieri pe rețelele de socializare. Profesional, veți fi în continuare stabil și din nou nu veți obține absolut nimic care să nu surprindă pe nimeni în afară de cei care au pariat că vă veți sinucide din cauza prostiei.


Taurul - Veți avea un an controversat - la început veți fi furios că fotografiile dvs. nud au apărut cumva pe internet, veți vuia și vă veți supăra pe toate ridicolele care vor rezulta din aceasta, dar toate acestea se vor estompa atunci când veți primi un mesaj de la Kotooshu, care ți-a plăcut la școala ta de sumo din Tokyo. Întotdeauna ți-ai dorit să vezi Japonia și aceasta va fi o mare șansă, tot ce trebuie să faci este să te obișnuiești cu faptul că ținuta ta principală va fi o slingă mare din foi înfășurate, ceea ce nu ar trebui să fie o problemă acum că porți aceeași lenjerie de corp.să nu te blochezi în fund.

zodia Gemeni - În dorința ta de a-ți păstra imaginea hipster și de a nu face nimic masiv, îți vei folosi vacanța de vară pentru o călătorie plăcută în Siria. Și acolo, pentru că aveți o mulțime de barbă, veți fi recrutați pentru a vă alătura Statului Islamic. Desigur, vei accepta, pentru că vei fi super unic și niciunul dintre cunoscuții tăi nu va fi făcut așa ceva. Culmea tuturor acestor lucruri se va încheia cu o încercare de sinucidere eșuată, pe care veți încerca să o efectuați la un bazar de Crăciun, dar veți eșua pentru că sunteți din Ligli și veți bea o jumătate de pahar de vin fiert. Mai bine, lumea are nevoie de oameni ca tine pentru a valida teoria posibilităților nelimitate ale prostiei umane.


Crab - Fără să vă sperie, vedetele vor să vă informeze că 2017 va fi anul în care vă veți schimba radical punctele de vedere asupra lumii. Din păcate, nu îți vei schimba orientarea sexuală, ci doar obiceiurile tale alimentare și vei deveni vegan. Și nu oricare, ci dintre cele mai enervante, care continuă să împărtășească fotografii cu viței drăguți pe Facebook și te învinovățesc că ai mâncat vită fiară oribilă în loc de soia cu mai multă soia. În mod surprinzător, nu vei pierde în greutate, ceea ce te va descuraja puțin că ai renunțat la cea mai delicioasă mâncare degeaba, dar te va face să fii și mai furios decât fripturile. Culmea tuturor acestor lucruri va fi o acțiune rușinoasă și comică, pe care o organizezi cu prietenii tăi erbivori în centrul orașului tău, unde un unchi aleatoriu și nervos te va bate cu un costum de baie de bătrân tocmai cumpărat din magazin.


Leu - Veți învăța că nimic din viață nu trebuie dat de la sine, mai ales locul din fața blocului în care parcați ani de zile și pe care o mașină veche de 30 de ani încearcă să o preia. Ai fi fericit să-l bati dacă nu ai fi cu mușchii unei găleți de jeleu. Cu toate acestea, simțul tău al dreptății va prelua și apoi va lua bani pentru vânătăile care ți se vor produce prin palme, nu numai cu mâna, ci și cu piciorul. Din punct de vedere pozitiv, anul acesta nu veți obține milioane de leve și acest lucru este bun, deoarece cu cultura dvs. financiară veți cheltui totul pe alimente, alcool și bilete de loterie.


Fecioara - Vei deveni activ politic în speranța că te vei obișnui și cu pachetele de grăsimi pe care parlamentarii le primesc degeaba. Primul pas al acestei activități, și anume să nu faci nimic în beneficiul societății, ai învățat-o deja complet și de acum va trebui să practici doar un zâmbet gras și o prostie arogantă. Vedetele sunt tăcute dacă vreunul dintre subvenții vă va ajunge, pentru că toată lumea știe că sunteți destul de parfumat și că vă încălziți ca un reotan albanez. Se presupune că nu, ei te vor dracu și nici măcar nu vei face asta ca oamenii săraci.


Balanță - Da, în cele din urmă vei pleca în străinătate, iar adevărul, deși neplăcut, este că vei fi vândut ca sclav. Nu priviți lucrurile în mod negativ și nu uitați că scopul justifică mijloacele. Dacă sunteți suficient de proactiv și începeți să vindeți droguri, vă veți putea permite un nivel de viață decent, aproape ca cel al cizmarilor cinstiți din țară. Motivația ta este că, dacă te întorci în Bulgaria, cel mai probabil te vei retrage în timp ce etichetezi produsele unei mătuși nervoase într-un supermarket mare din țară.

Scorpionul - Copiii tăi îți vor oferi o mare surpriză, dar nu una plăcută, desigur, trăim încă în viața reală și rea, nu într-un concert de Crăciun al lui Veselin Marinov. Anul acesta îți vei părăsi în cele din urmă apartamentul neplăcut, dar asta doar pentru că vei fi concediat și obligat să te întorci în sat la părinții tăi. Este posibil să deveniți călugăr și nu că vreți acest lucru, ci faptul că în satul vostru nu există locuri vacante pentru absolvenți de psihologie și științe naturale. Dacă v-ați săturat de această viață, să știți că nu va exista alta, mai bună și singura dvs. opțiune este să scrieți renunțați la consolă. Dacă nu v-ați dat seama de această glumă de tocilar, sunteți evident bătrân și probabil că este timpul să plecați oricum.


Săgetător - La începutul anului, veți realiza că abilitatea dvs. de a bea o sticlă de whisky în timp ce luați pastile sedative poate fi suficientă pentru a vă numi căpitanul echipei naționale de fotbal, dar nimic mai mult. Nu va fi o surpriză dacă urmăriți o carieră în pop-folk-ul dvs. nativ, în care a fi gay nu mai este suficient și va trebui să veniți cu ceva mai interesant, cum ar fi Martorul lui Iehova sau alte asemenea prostii. Totuși, amintiți-vă că nu trebuie să fiți simplu pentru a fi faimos, dar uneori ajută foarte mult. Așadar, aruncați toate cărțile și manualele pe terasă și faceți loc lucrurilor cu adevărat importante din viață - borcane cu murături și alte legume de iarnă.


Capricornul - Și anul acesta îți vei speria șefii părăsind slujba, iar aceștia îți vor crește salariul cu 5 BGN și te vor convinge să rămâi, știind că, cu abilitățile tale, nu poți fi o culegătoare de varză, dar e distractiv pentru tine biroul, astfel încât să existe cineva care să-și bată joc de ceilalți. Vei opri fumatul, dar le vei relua din nou, pentru că doar escrocii renunță la obiceiurile lor atât de ușor. Probabil că nu vei găsi un iubit, dar va fi bine pentru familia ta și mai ales pentru soția ta.


Vărsător - Până la jumătatea anului, în sfârșit veți economisi suficienți bani pentru a vă permite ceea ce ați dorit întotdeauna - un vechi iPhone 5x de la olx. Din păcate, veți fi înșelați și va trebui să colectați din nou bănuți, astfel încât o dată pe an să vă simțiți ca un mare om de afaceri și să cheltuiți cu degetele. Anul acesta, te vei simți amenințat nu numai la locul de muncă, ci și în orice altceva, deoarece inteligența artificială este deja suficient de inteligentă pentru a te înlocui. Singura ta opțiune este să te prefaci artificial, sperând că ei se vor gândi la tine ca la un robot și nu te vor respinge.


Peşte - Vă veți extinde viziunea asupra lumii vizitând cel puțin o duzină de destinații noi, dintre care multe vor fi sate și palanquini, unde veți fi detașat la cel mai recent program al UE de îmbogățire a gunoiului de grajd cu excremente umane. Ai înțeles, cineva îți va aprecia în sfârșit talentul. Dorința ta de a avea un animal de companie acasă se va împlini și după ce îți dai seama că trăiești cu un purcel bine hrănit deghizat de bărbat de ceva timp. Singura ta bucurie va fi că poate merge singur la toaletă, cel puțin deocamdată.