Colegii ruși sunt deja cu mult înaintea băuturilor materiale;
Mă sună la telefon și dictează numele videoclipului. Privesc, râd și sughiț: râzând:

arhivă

Sunt uimit de geniul rus: bigsmile:
Am văzut de toate, dar grătarul în stup.: razand:

. în teoria marketingului este important ce brand trezește în mintea potențialilor cumpărători. Dacă această asociație este NEGATIVĂ, nimeni nu va cumpăra produsul.

Un curcan vorbea cu un taur. „Mi-ar plăcea să pot ajunge în vârful acelui copac”, a oftat curcanul, „dar nu am energie”. "Ei bine, de ce nu ronțăi câteva din excrementele mele?" a răspuns taurul. „Sunt pline de substanțe nutritive”. Curcanul a ciocănit o bucată de bălegar și a constatat că de fapt i-a dat suficientă putere pentru a ajunge la prima ramură a copacului. A doua zi, după ce a mai mâncat niște balegă, a ajuns la a doua ramură. În cele din urmă, după două săptămâni, acolo a fost cocoțat cocoșat în vârful copacului.

Curând, un fermier a văzut curcanul și l-a împușcat din copac.

lecția: rahaturile te-ar putea duce la vârf, dar nu te va ține acolo.

Până acum nu a existat o asemenea glumă în subiect.


Când Scutelator scrie în CIRILIC €

Vă rugăm să moderator ștergeți ultimele mele trei postări din acest fir.
În caz contrar, legătura dintre glume se pierde.

Și profesorul. și profesorul .: bigsmile:

Când cineva îți dă vodcă, atunci există vodcă.

Când îți dă o minte, atunci nu există vodcă.

Așa este, încă îl susținem, dar mâncarea pâinii și a brânzeturilor în fiecare zi nu este o treabă.

Așa este, colegă. Dacă mă întrebi - toată ziua la tarabă, înghit câte o linguriță de miere în fiecare oră pentru a menține temperatura și după ce am trecut câteva fete răsucite, o dronă se trezește în mine. Vreau să zbor și alungă-i la dansul nunții.

Așa este, colegă. Dacă mă întrebi - toată ziua la tarabă, înghit câte o linguriță de miere în fiecare oră pentru a menține temperatura și după ce am trecut câteva fete răsucite, o dronă se trezește în mine. Vreau să zbor și alungă-i la dansul nunții.

De-a lungul anilor, o persoană devine moale în minte și lumină în minte.

De-a lungul anilor, o persoană devine moale în minte și lumină în minte.


Hei, sunt încă tânără. Nu asta din cauza minții mele, o judec.

:
- Dragă, sunt bine!

- Acesta se remediază mai bine decât liliecii subțiri și se numește Solaris.:bigsmile: Dar în forumul său îl numesc Soare.

Îi conduc pe doi bulgari la spânzurătoare. Unul îi șoptește celuilalt:
- Să încercăm să scăpăm.
- Dacă ai fi nebun, ar fi mai bine să dăm, astfel încât să nu se înrăutățească.

Amână-l și trăiește!: zâmbet mare:

Două adolescente vorbesc, una spune:
- Prietenul meu mă poartă în brațe! Celălalt:
- Ah. eu nu beau!

Doi prieteni vorbesc:
- Bei mult?
- Până când începe să vadă bărbați verzi.
- Al meu continuă să bea cu ei.

Nu este o glumă, este un caz real: soacra mea m-a sunat la Gesema anul trecut la acea dată și a început: Să fiu viu și sănătos, să ai multă miere și să faci o mulțime de albine roiind . și ce să-i spun - cu excepția: Tu și @ și mama mea cu dorințele voastre, dar nu am spus-o în mod natural - chiar i-am mulțumit!

Ha, ha. Am auzit de diferite tipuri de elemente de telecomunicații, dar de combustibili și lubrifianți.

Dacă la miezul nopții pe lună plină, sapi o gaură lângă un copac antic, aprinzi lumânări și spui de trei ori numele persoanei de care ești îndrăgostit nefericit, vei arăta ca un idiot complet ...

Urșii cred că oamenii trăiesc în copaci

Vecinii cred că duminică dimineața pereții sunt mai moi și mai ușor de forat cu un burghiu.

Dacă nu vrei să miroși a ceapă dimineața, trebuie doar să mănânci doi căței de usturoi!

Dacă vă lovești capul de perete timp de o oră, vei arde 150 de calorii.

Cercetătorii au descoperit că, atunci când o persoană are o nevoie extremă și brusc are ocazia să se ușureze, pupilele sale se dilată cu treizeci la sută la începutul procesului ... și alte șaptezeci la sută în momentul în care vede că nu există hârtie ...

Limba maternă se numește limba maternă, deoarece oricum tatăl nu are niciodată șansa de a vorbi.


Conform statisticilor instanței, nu există niciun caz de femeie care să-și împuște soțul în timp ce acesta spăla vasele!


Există un secret mult mai mare în compoziția cârnaților decât în ​​toate centralele spion combinate.


Distanța Paris-Dakar nu este nimic, vezi avansul la distanță - salariu, acesta este un test pentru bărbați adevărați ...

-De unde ești?
- De la salonul de înfrumusețare.
- A fost închis?

Bunica așteaptă în fața cabinetului cardiologului. Doctorul iese și întreabă:
- Ai fost pentru ECG, nu-i așa?
- Nu, nu, sunt pentru BSP! ...


Unii bărbați se îmbogățesc cu cât îmbătrânesc! Argint în păr. Aur în dinți. Pietre la rinichi. Zahăr din sânge. Fier în artere. Imobiliare în pantaloni. Și rezerve inepuizabile de gaze naturale.

Știați că câinii care aleargă, care latră după mașini, sunt sufletele renăscute ale defunctului katadzhii?


Dacă o femeie îți spune „Doar nu te emoționa!”, Este prea târziu să te entuziasmezi ...


Dacă iau un împrumut pentru 200.000, îi voi plăti 25 de ani. Dacă fur 200.000, voi minți 7 ani. Acest gând nu-mi dă pace.


Psihologii au descoperit că culoarea portocalie eliberează emoții, crește stima de sine și este un mare antidepresiv. Apropo, aceleași proprietăți au o bancnotă de 100 de lev.

SCRISOARE DIN ÎNCHISORIE

- Dragă fiule, ne întristăm pentru tine. Ne-a fost foarte greu de când erai în închisoare, nimeni să nu sape via, nimeni să nu planteze cartofii.
- Dragă mamă, și mie îmi este dor de tine. Mai bine să nu sapi deloc podgoria, pentru că, pentru ceea ce o vei găsi, mă vor lipi cel puțin mai mult
20 de ani în care vei fi adus la mine.
- Draga fiule, niste politisti au venit cu scrisoarea ta. Au săpat toată via, nu au găsit nimic.
- Dragă mamă, ce aș putea face de aici - am făcut. Plantează-ți singur cartofii!: D: D: D

Tehnica:) Acest disc nu este destinat tăierii longitudinale:)

O idee pentru utilizarea pauzei de prânz:

O idee pentru utilizarea pauzei de prânz:

Solaris profită de pauza de iarnă. Pur și simplu nu știu cu ce mână scrie în forum în același timp cu tricotatul.

Vă puteți imagina că aveți o femeie pe nume Tartovka? Cu ce ​​speranță veți citi subiectul, „Remedierea Tartovka”!

Ce speranță, frate, cu atât de mulți beți înmuiați în coniac!: zâmbet mare:

Soacra fiicei sale:
- De fiecare dată când vin să te vizitez, observ că ginerele meu nu este deloc fericit.
- Nu face asta, mamă. Știți ce este - cu reacții întârziate. El începe să se bucure numai când pleci ...

Care este cel mai rău nume pentru o soacră?
- Speranţă!
- Ei bine, da?
- Pentru că speranța moare întotdeauna ultima!

Ceea ce scrie el este despre o mulțime de subiecte din forum, dar totuși nimeni nu este afectat, îl postez aici:-):-):-):-)

Jack Ma, fondatorul Alibaba, a declarat: "Săracii sunt cei mai greu de satisfăcut. Dacă le dai gratuit, ei cred că este o capcană. Dacă le spui că este o investiție mică, vor spune că nu poți face Spune-le să investească mult, ei nu vor spune niciun ban Spune-le să încerce lucruri noi, vor spune că nu au experiență Spune-le că este o afacere tradițională, vor spune că este dificil să treci prin Spune-le că este o nou model de afaceri, vor spune că este MLM Spune-le să deschidă un magazin, vor spune că este înrobitor Spune-le să înceapă o afacere nouă, vor spune că nu au cunoștințe Au ceva în comun: le place să consulte Google, ascultă prieteni care sunt la fel de disperați pe cât gândesc mai mult decât un lector universitar și fac mai puțin decât un orb.
Întreabă-i doar ce pot face. Nu vor putea răspunde. Concluzia mea: În loc să-ți bată inimile mai repede, de ce nu acționezi doar un pic mai repede; în loc să te gândești la ceva, de ce să nu faci ceva. Oamenii săraci eșuează din cauza unui lucru în comun: întreaga lor viață este despre Așteptare ".


Deci ce fel de persoană ești tu?

Ceea ce scrie el este despre o mulțime de subiecte din forum, dar totuși nimeni nu este afectat, îl postez aici:-):-):-):-)

Jack Ma, fondatorul Alibaba, a declarat: "Săracii sunt cei mai greu de satisfăcut. Dacă le dai gratuit, ei cred că este o capcană. Dacă le spui că este o investiție mică, vor spune că nu poți face Spune-le să investească mult, ei nu vor spune niciun ban Spune-le să încerce lucruri noi, vor spune că nu au experiență Spune-le că este o afacere tradițională, vor spune că este dificil să treci prin Spune-le că este o nou model de afaceri, vor spune că este MLM Spune-le să deschidă un magazin, vor spune că este înrobitor Spune-le să înceapă o afacere nouă, vor spune că nu au cunoștințe Au ceva în comun: le place să consulte Google, ascultă prieteni care sunt la fel de disperați pe cât gândesc mai mult decât un lector universitar și fac mai puțin decât un orb.
Întreabă-i doar ce pot face. Nu vor putea răspunde. Concluzia mea: În loc să-ți bată inimile mai repede, de ce nu acționezi doar un pic mai repede; în loc să te gândești la ceva, de ce să nu faci ceva. Oamenii săraci eșuează din cauza unui lucru în comun: întreaga lor viață este despre Așteptare ".


Deci ce fel de persoană ești tu?

Nu toată lumea poate avea circumstanțele pentru a trece de la a fi un simplu profesor de engleză la a deveni cea mai bogată persoană din China. Dacă ar fi așa, am fi cu toții milionari și chiar miliardari. Pentru ca acest lucru să se întâmple, multe lucruri trebuie să se întâmple în prealabil.

Ce înseamnă sintagma „Pur și simplu”?
- Blondă scăldată.


Am auzit și această glumă, dar răspunsul a fost altul:

În procesul de divorț, un avocat își întreabă soția neîncrezător:
- Spui că nu ai vorbit cu soția de trei ani?! De ce?
Soțul:
- Nu voiam să o întrerup, domnule avocat.


In biserica:
- Doamne, ultimii trei sau patru ani au fost atât de grea, atât de tristă ... Mi-ai adus acasă actorul preferat Patrick Swayze, cântărețul meu preferat Michael Jackson, cântăreața mea preferată Amy Winehouse, actrița mea preferată Elizabeth Taylor, cântăreața mea și mai iubită Whitney Houston ...
Doamne, dacă ai ceva timp, îți pot spune numele politicienilor mei preferați ...

Un aspect interesant .

Am auzit și această glumă, dar răspunsul a fost altul:

În urmă cu câțiva ani, un coleg își dorea să devină polițist. Una dintre întrebările din test a fost: O vafe costă 38 de stotinki - cât sunt 3 vafe. NU ESTE O glumă.

Spuse Bath subțire, dar despre un alt subiect
Și am urmărit odată prognozele! Dar acum mă uit la indieni. Și udă ghiocei, crocuri, alune și migdale! Și amestecați siropul.
https://irenfileva.files.wordpress.com/2012/07/d0b2d0b8d0bdd0b5d182d183-d0bed182-d0b1d0b0d0bdd0bad18f.jpg?w=300&h=223

A trăit un șaman indian, căruia tribul îi venea în fiecare toamnă să aducă daruri, iar el, cu ajutorul unui ritual străvechi, ghicea din interiorul unui pui de sacrificiu dacă iarna care urma să fie rece și îi sfătuia pe indieni dacă să se aprovizioneze sus pe lemn.
Indienii au venit din nou în acest an - O șaman mare și înțelept, va fi frig în această iarnă? au întrebat. Șamanul a îndeplinit ritualul, a sacrificat puiul ... dar singura viziune care i-a venit a fost că va mânca probabil pui la cină. Cu toate acestea, el a trebuit să le spună ceva indienilor și s-a gândit: „Dacă le spun că iarna va fi caldă și nu adună lemne și se întâmplă frig, vor îngheța și atunci vor veni și mă vor arunca în aer. Spuneți-le că este frig și, dacă nu, lemnul va rămâne pentru anul viitor ". Și el a spus: "O indieni, vă așteaptă o iarnă cumplită!" Adunați lemne de foc dacă vă bucurați de viață! - și au fugit să taie și să se adune.
Cu toate acestea, șamanul a spus atunci că este bine să verifice și a sunat la stația meteorologică locală pentru a întreba: - Abe, spune-i prognoza - va fi frig în această iarnă? - meteorologul de gardă a spus - „Cetățean, știi, va fi foarte frig! - „Dar cum ești atât de sigur? - a întrebat șamanul, nu prea convins ”
- Ei, cum a fost cetățean, nu-i vezi pe indieni din rezervație adunând lemne ca nebuni ...

Byat Tyanko, când l-am citit, m-am gândit imediat la:

Un imigrant cubanez în Statele Unite se află pe patul de moarte. Și-a adunat fiii:
- Ultima mea dorință este să sărut pavilionul cubanez, să-mi iau rămas bun de la el!
Fiii au fugit să caute un steag cubanez, dar în Statele Unite este unul. Au găsit în cele din urmă o prostituată cubaneză care avea tatuat un steag cubanez pe fund. Nu au avut de ales, ultima dorință a tatălui lor a fost o lege pentru ei.
Au dus-o la el, ea și-a scos pantalonii și el a început să-și ia rămas bun de la steag. Baia și-a luat rămas bun o vreme și în cele din urmă a spus:
- Mi-am luat rămas bun de la steag, acum întoarce-te pentru a-mi lua rămas bun de la Fidel Castro.

Un ciocan a cumpărat o ferăstrău cu lanț. Se citește în instrucțiune: „Puteți tăia până la 50 de copaci cu diametrul de până la 50 de centimetri pe zi”. "Grozav!" Se gândi ciocanul. Dimineața a luat ferăstrăul și a plecat să taie lemne. Tăiați tăiați. Cu mare efort a reușit să taie 40 de copaci. A doua zi a făcut un efort uriaș. A muncit toată ziua, dar a reușit să taie doar 42 de copaci. Ciocanul a decis că a fost târât, așa că a scris o scrisoare și s-a plâns producătorului. De acolo au trimis un comision pentru a verifica care era problema. De ce cositoarea nu poate tăia 50 de copaci? Pentru a le arăta, ciocanul i-a dus la taiga și a început să taie copaci în fața lor. A lucrat ca o fiară și a reușit să taie 45 de copaci. Oamenii din comitet, văzând acest lucru, au clătinat din cap și au spus:
- Dumnezeule! Și vă puteți imagina ce s-ar fi întâmplat dacă ar fi pornit motorul ferăstrăului?

Două ciocane vorbind.
- Abe, care crezi că este cel mai rapid transport? se întreabă unul.
- Cărucioarele. - Celelalte răspunsuri.
- Și de ce crezi așa?
- Ei bine, uită-te la cum merge când este legat, îți poți imagina cum ar fi dacă ar fi dezlegat!

Doi vorbesc despre incidente cu soacre.
Primul:
- Soacra mea a fost lovită de o mașină în Sofia. Întregii jgheaburi rupte, de ipsos, leziuni ale creierului, abeee abia au prins viață.
Al doilea:
- Și a mea a fost lovită de o mașină la Viena.
- Si ce?
- A ucis-o pe loc.
- Eeeeh, Viena este Viena.


Un maniac al sexului se repede la un autobuz și strigă:
- Acum vă voi viola pe toți!
O fată sună:
- Dar te rog! Cel puțin nu tachinați adulții!
Bunica strigă:
- Le-a spus pe toate - deci pe toată lumea!

- Ce prost ești! Mergi la școală de atâția ani și nu ai învățat nici o scrisoare! Știți doar o liniuță și un punct! strigă părinții. Micuțul își pleacă vinovat capul și se întoarce în camera lui pentru a scrie puncte și liniuțe în caietul său. Așa a trecut copilăria lui Samuel Morse.

Au întrebat un american, un francez și un rus în ce mașini călătoresc. Americanul a spus: - La serviciu - cu un BMW, în natură - cu un jeep, în străinătate - cu un Ford. Francezul: - La serviciu - cu un Peugeot, în natură - cu un Renault și în străinătate - cu un Mercedes. Rusul a spus: - La locul de muncă - cu cărucior, în natură - pe jos, în străinătate - cu tanc.

Lucrări fabuloase
/ Н. Komedvenska /