Managementul subiectelor
Vedere

Un american merge în deșert la prânz. El moare de sete. El întâlnește unul și îl întreabă:

pagina

-Unde este oaza din apropiere?
-Trei zile împotriva soarelui și apoi două luni la stânga.

9 moduri absolut sigure de a-l determina pe iubitul tău să te arunce

Vă întrebați cum să renunțați la partenerul dvs. Ați citit chiar recent „Cum să o aruncați înainte să fie prea târziu”. Bine. Cu toate acestea, ați pierdut deja momentul abandonului în timp ce era timpul. Ai o prietenă serioasă și îți dai seama că nu ești serios. Ai găsit altul, te-ai săturat să fii angajat, îți place mai mult masturbarea decât sexul cu ea. trebuie să scapi deloc de el.

Ca bărbat adevărat (uitați de domni, vorbim despre bărbați adevărați), încercați să o faceți să vă arunce, pentru că bărbații sunt niște ticăloși obraznici care se bazează întotdeauna pe munca altora, nu? De ce să-i spunem că nu o mai iubim când ne poate arunca singură. Iată câteva metode netestate pentru acest lucru. Deși nu am efectuat teste, suntem mai mult decât siguri că funcționează.

1. Insultă-o pe mama ei
E frumos să o insultezi pe mama ei. Și dacă mama este acolo. Cel mai bine la o cină de familie cu părinții lor. Nici o pană în mâneca lui nu i-a zguduit vreo insultă. Spune-i că este deja destul de grasă și că este timpul pentru o dietă și că arată ca un porc. Pentru a umple tăcerea incomodă, ea i-a spus tatălui ei că fiica lui a moștenit cel mai probabil dragostea ei pentru sexul anal de la soția sa. Întrebați-l bine dacă nu mai este absorbit de conexiune.
Dacă nu strânge din dinți în timpul scurtei tale conversații, vei fi absolut sigur că măcar ea te va arunca. Este posibil să aveți și materiale de povestire pentru prieteni.

2. Recunoașteți că ați făcut o vasectomie și că nu doriți copii
Nu vă place ideea de mai sus și doriți ceva mai ușor ca opțiune. Ei bine, spuneți că sunteți steril. aici vă poate spune: „O, dragă, dacă ne iubim, totul va fi bine. Vom adopta un copil. Și cu aceste noi tehnologii, clonarea etc. nu este o idee bună.
Spune-i doar că ai făcut o vasectomie pentru că urăști copiii și nu vrei niciodată să-i faci. Dacă asta nu ajută, duceți-o la o plimbare în parc și arătați-vă nemulțumirea pentru copii lovind cu piciorul un copil sau țipând la el pentru distracție. Este un pic sadic, dar cu siguranță îi va arăta ce „monstru” ești cu adevărat și vei fi liber pentru câteva zile. Cu toate acestea, în timpul operației cu copilul din parc, priviți departe de părinți și poliție.

3. Numere cu vibratorul

Într-adevăr un moment rușinos, dar dacă nu doriți să răniți copiii sau să insultați alți oameni, aceasta este o opțiune. O săptămână și spui că te întrebi mult despre ce simt homosexualii în timp ce fac sex. Apoi cumperi un vibrator și îi ceri să te servească cu el. Dacă ai noroc, ea te va părăsi în acest moment. Cu toate acestea, dacă depui, treci la planul dureros B.

Începeți să o rogi de fiecare dată când faci sex să o folosească pe tine. Când începe să devină prea dureros pentru tine și să spui că ești obosit. Nu mai face sex cu ea, doar cu vibratorul. Cu greu va rezista. Mai rău este că și tu.

În niciun caz nu vreau să transmit că recomand mamei să fie inactivă. și fii sigur că toată lumea va înțelege din nou, pentru că ea le va spune

Stilul de viață al unui vagabond o va alunga pentru totdeauna de tine. Din nou o metodă sigură și din nou jenantă. Spune-i: „Ne cunoaștem deja bine. Să fim naturali. Urăsc să fac baie, nu vă deranjează ". Nu uitați să luptați. Îndurează stoic duhoarea și mâncărimea. Vă garantez că în a zecea zi veți fi din nou singuri.

(Un prieten nu s-a scăldat de 20 de zile, dar iubitul său nu l-a aruncat pentru că era pe mare, deci asta nu contează).

5. Poartă-te ca un soț

Oricum te-a dus la patul căsătoriei, măcar arată-i ce viață o așteaptă. Veți obține un mare succes dacă mâncați coastele de porc în pat seara, de exemplu, și vă ștergeți mâinile în cearșafuri, aparent în secret. Urmăriți în permanență meciurile cu bere și semințe, dacă nu fumați - fumați, întoarceți-vă la culcare, începeți să erudați și să vă descurcați cât mai des și mai tare posibil. Pentru a îmbunătăți efectul, adormiți în timpul sexului și va fi deosebit de puternic să adormiți în timpul unei muie. Peste o săptămână sau două, vei fi din nou un om liber.

6. Metoda aurie: în partea de jos

Unul dintre cele mai jenante, poate chiar mai jenante decât cel cu vibratorul. În plus, este foarte prost. Trebuie să te ții de el. Dar, altfel, este foarte ușor în ceea ce privește performanța. Bea una sau două beri și ești gata. Apoi pipi.

Da, pipi. Dacă asta nu ajută, urină a doua oară în fața prietenilor ei. Aceasta o va completa. Pentru a spori efectul, arată cu o față stupidă super-mulțumită sau, dacă vrei, fii natural și mori de rușine. În ambele cazuri, ea nu te va ierta niciodată pentru rușinea asta, nu-i așa? Și asta vrei.

Luați-vă liber și mințiți-o că vă lăsați de treabă. Oferă-l ca Kevin Spacey în American Charms. Bea și buruieni și îi poți spune că ți-ai regândit viața și te vei dedica spiritualității. Sub „spiritual” și arătați că înțelegeți cum să trăiți ca o dronă și, în orice caz, nu fiți atenți la el și turnați-vă toată ziua ca un cazac. Treziți-vă dimineața cu marijuana, cafea și vodcă, iar seara mergeți la culcare unde dormiți. Nu va dura 2 săptămâni atât timp cât concediul dvs. va fi exportat.

Deși este o metodă plăcută, din păcate este și foarte nesănătoasă. Cel puțin trece ca un vis.

A crezut că o înșeli. A aruncat câteva dovezi falsificate. Scrisoare de dragoste, ruj pe gât, machiază-o. Rețineți că trebuie să fiți foarte atenți. Chiar și de două ori mai mulți decât atunci când ai înșelat cu adevărat. Avertizează-i pe toți prietenii tăi să jure că nu te-au văzut în barul tău preferat de câteva săptămâni, indiferent de ce bei cu ei în fiecare seară.

Cu siguranță va dori să știe la ce „celălalt” este mai bun, așa că a inventat bine povestea. Spune-i că „celălalt” a plecat în străinătate, dar când se va întoarce vei fi din nou împreună și nu mai este loc pentru bătrânul tău iubit. Bitter ar trebui să te piardă imediat, dar dacă nu te ajută, folosește-ți ultima nouă șansă:

„Iubito, nu vreau să mă despart, dar această relație s-a încheiat. Vrei să faci sex până când unul dintre noi găsește un nou partener și apoi ne despărțim, că mi-e frică să nu rămân uscat și știi cât de mult iubesc sexul.?

Dacă soția ta nu te aruncă după toate acestea, mai ai doar unul. Nu vă puteți permite să fiți cu o ființă mai puțin dezinteresată, lașă și devotată. Oricum, cum ai putea găsi o femeie care să blocheze toate aceste lucruri și să fie atât de devotată ție. Ceva miroase aici. Pentru ca ea să rămână cu tine, ești: a) un șeic arab b) Elvis sau c) minți.

Așa că întoarce-te la sfatul numărul 1 și du-te din nou, dar de data asta chiar.

Nu știu ce se întâmplă cu acestea, dar mi-au futut mama, fără scuze, dacă moderatorii permit, timp de 2 zile.

vineri seara conduc cu mașina, după pasajul Rhodope fac un viraj la dreapta, faceți clic, omul nostru mă oprește

Strig că totul este calm în mine, totul este 6+
buna seara eu sunt cel care a lucrat, documentele. Ii dau totul exact. vine din nou și strigă - ieși din mașină.
Ies și mă sună - știi pentru ce te opresc
și îl sun - bine, nu știu
și țipă la mine - este roșu
hah quo red a fost un om de-al meu verde
NU la RED MINE, acum îți voi lua permisul și mașina timp de 6 luni și dacă ești sigur că ai devenit verde mă vei condamna că am o vedere slabă și în 2 luni le vei lua înapoi

șah cu pionul. se așează și țipă la filmul bati.
vino și îți scrie actul strigătului
la un moment dat ceva m-a privit în lanț și a strigat, ce dracu faci
Îmi punea câteva întrebări personale și mi-am amintit că ticălosul va cere bani
dacă nu doriți probleme, lăsați BGN 10 aici sub folder și dispăreați.
EMI, NU MAMA, DEBA ESTE RĂU, SĂ OPRIM PÂINELE PE CARE LE CUMPARAȚI CU BANII MEI.
ce să-i spui. s-a înroșit. punct

ah au fost 3-4 ore pentru mine că am fost futut, șantajat, folosit și aruncat ca nimic

aseară, exact în această dimineață. la 5 și ceva. ne adunasem într-o discuție de apartament. 3 băieți. și ceva a sărit ai, mergem fluiere țigănești și îmi spui bine că ai ce râs să am

Mă duc la răsărit, nu am băut, totul este din nou în regulă, curele funcționează totul 6
Conduc cu 50
ne uităm la ailak așa pentru curve
și la un moment dat mă uit în oglindă la borcanul care aleargă după mine și am să fac un astfel de zgomot cu acea sirenă urâtă

Mă opresc și noul erou mă strigă - nu vezi cât timp conducem în spatele tău. Ei bine, nu mă uit în urmă.
Vreau documente, taxe, politici, totul exact
și cum a izbucnit cu acel fleac - ERA ROȘU
ce roșu era un om nebun, uită-te la semaforul mare și verde
nici nu i-am văzut unde erau sau ceva
Am trecut la verde super solid
și apoi din nou. s-a înroșit
m-a aprins focul terestru
Îmi jur
cel puțin era mai puțin om și mi-a dat o bucată de hârtie pe care scria - că amenda este de 6 puncte și un slip pentru 40 leva. și din nou numărul obișnuit
ce dracu faci
unde ai fost
esti beat
și mă sună - dacă vrei un tratament, va fi mai ieftin decât cei 40 de leva pentru o alunecare

Nu este
DEVIN SPONSOR AL TUTUROR DE COPII DE CORUPȚIE
Sunt furios jur
m-au luat la aperitiv
mi-au batut joc de mine
Eram oameni furiosi
sunt furios
îi urăsc
Obișnuiam să le respect
Emmy quo respect frate
m-au oprit de două ori în 3 luni
de ambele ori am „devenit roșu”
ah bahti shita
M-am săturat de greață

Îmi cer mult scuze pentru limbajul urât
dar o simt.

Iată ceva mai multă frumusețe de pe același site!

Am coborât, am încheiat. M-am uitat din nou. Doamne, cât de simplă, urâtă și bătrână era, m-am gândit, așa că părea inocentă și calmă. dar, de fapt, am avut uimire - m-a făcut să fac lucruri care erau de fapt periculoase și înfricoșătoare
M-am dus acasă și m-am uitat din nou pe fereastră - acest diavol roșu stătea la fel de calm ca și cum ar fi un înger
Și m-am uitat conștient la mâinile mele - albe, transpirate, una - strângând cheia, cealaltă strângând panoul de magnetofon, m-am gândit. Doamne această mașină. de către cine a fost făcută. Am avut senzația că nu era doar fier. doar o mașină. Am avut sentimentul că tocmai a fost făcut în iad cu scopul de a ne guverna. să ne facă să facem ceea ce îi place. M-am gândit din nou și încă nu am putut găsi răspunsul - unde era diavolul. în ea sau în mine. sau în ambele puțin

Restecpa are pâine în acest băiat.