oamenii

Ați vorbit vreodată cu cineva și, deși ați recurs la un mare arsenal de argumente, ați simțit că ați vorbi pe perete? Chiar dacă încercați să vă explicați argumentele și să le înțelegeți pe cele ale celeilalte părți pentru a ajunge la un acord, aveți senzația că el nu vă înțelege - sau nu vrea să vă înțeleagă.

Acest lucru nu se întâmplă deoarece argumentele tale sunt stupide, este foarte probabil ca dialogul să nu progreseze, deoarece canalul de comunicare a fost întrerupt - sau nu a fost stabilit niciodată - interlocutorul tău nu a intenționat să înțeleagă cu adevărat, ci doar să te infirme.

Ascultare reactivă: Mai întâi eu, apoi eu, apoi eu

Epictet spune că „așa cum există o artă a vorbirii bune, tot așa există o artă a auzirii bune.” Toată lumea poate auzi, dar puțini pot asculta.

Ascultare activa este o abilitate relativ rară, deoarece implică nu doar ascultarea a ceea ce spune cealaltă persoană, ci atenția la sentimentele și emoțiile sale. Este esențial să ieșim din poziția noastră egocentrică și să acceptăm una empatică - să putem intra în pielea celuilalt pentru a-i înțelege pe deplin mesajul.

Ascultarea activă implică, de asemenea, un interes autentic pentru persoană și ceea ce are de spus. Aceasta nu înseamnă că suntem de acord cu ideile sale, ci că suntem interesați să le înțelegem. De aceea este sinonim cu respect și dorință de dialog.

Din păcate, în societatea noastră din ce în ce mai narcisistă, mulți oameni nu reușesc să dezvolte capacitatea de a asculta activ. În loc să-și asculte interlocutorul pentru a-i înțelege ideile și sentimentele, pur și simplu ascultă argumentele sale pentru a le infirma, ca și cum ar fi un duel.

Ascultare reactivă, așa cum putem numi acest tip de comunicare, implică consolidarea propriilor puncte de vedere, astfel încât să devină în cele din urmă un obstacol în calea dialogului. Presupune reacționarea ideilor interlocutorului dintr-o poziție egocentrică pentru a aplica propriile criterii, fără a intenționa să ajungă la un acord favorabil pentru ambele părți.

Persoana care practică ascultarea reactivă este limitată să reacționeze prin emoțiile, convingerile și ideile sale, fără a ține cont de cele ale interlocutorului său. În acest fel, nu este posibil să creăm spațiul comun necesar pentru înțelegere. De aceea dialogul este surd.

Cum să aflăm dacă cineva a activat ascultarea reactivă în sine

1. Persoana nu ține cont de ceea ce spune interlocutorul său. Dacă îi ascult argumentele, este doar să le resping.

2. Nu manifestă niciun interes pentru cuvintele interlocutorului său, demonstrând o lipsă aproape completă de empatie.

3. El este interesat doar să-și transmită mesajul - oricare ar fi acesta - întrerupând orice argument care îi contrazice ideile.

Ce ascunde ascultarea reactivă?

Mulți oameni practică ascultarea reactivă pentru că vor să-și apere argumentele - indiferent cum sau cu ce preț. În general, nu sunt interesați de ideile sau motivele pe care le le comunicați, deoarece scopul lor principal este să-și impună opinia astfel încât viziunea lor să prevaleze.

Acești oameni nu caută dialog, ci mai degrabă încep o luptă pe care vor să o câștige. Ei nu văd dialogul ca pe o oportunitate de creștere, ci ca pe un duel. Prin urmare, ei percep probabil argumentele tale ca o amenințare pur și simplu pentru că nu se potrivesc cu ale lor și simt că trebuie să se apere.

Aceasta înseamnă că vor ignora orice viziune a adevărului care vă poate susține mesajul și îi poate ajuta să se răzgândească, să-și lărgească punctul de vedere sau să-și îmbogățească perspectiva, deoarece sunt atenți doar la posibile contradicții, inexactități sau ezitări.

Desigur, cu toții ascultăm reactiv din când în când, mai ales când simțim că ne atacă ego-ul și devin defensive, dar acceptarea acestuia ca stil comunicativ implică puțină încredere în sine.

Persoana matură, asertivă și încrezătoare în sine nu simte nevoia de a-și impune argumentele, dar este deschis dialogului și receptiv la diferite puncte de vedere, care îi pot îmbogăți viziunea asupra lumii sau îl pot ajuta să înțeleagă mai bine cine este de cealaltă parte. Prin urmare, ascultarea reactivă este o expresie a unui ego fragil sau a unei insecurități profunde.

Martin Luther King spune: „Adevărul tău va crește atunci când vei asculta adevărul altora”. Persoana care închide ușa ideilor altora riscă să fie închisă într-o viziune din ce în ce mai îngustă asupra lumii, a vieții și a lui însuși.

Cei trei pași pentru a dezactiva ascultarea reactivă

A vorbi cu o persoană care ascultă reactiv este adesea obositor - amândoi încercați abordări/argumente diferite și fiecare dintre voi întâlniți un zid de neînțelegere. Acest lucru poate fi foarte frustrant. În aceste cazuri, trebuie să dezactivați acest mod de ascultare pentru a continua dialogul.

Cu toate acestea, ar trebui să începeți cu faptul că comunicarea în general conține un anumit grad de împrăștiere, deoarece există o distanță mare între ceea ce credeți și ceea ce înțelege interlocutorul dumneavoastră. Prin urmare, trebuie să vă asigurați că mesajul dvs. este redactat cât mai clar posibil.

1. Stabiliți un punct de plecare comun

Schimbul constant de argumente nu va ajuta. Trebuie să vă întoarceți la început și să stabiliți un nou punct de plecare cu care sunteți de acord. Într-o relație, acest punct de plecare poate fi faptul că vă iubiți amândoi. Într-o relație de muncă, punctul de plecare poate fi că trebuie să rezolvați problema sau să finalizați proiectul.

Acest adevăr împărtășit vă va permite, pe de o parte, să scurtați distanța psihologică creată și, pe de altă parte, să dați consimțământul prealabil, care predispune mișcarea dialogului, vă face să priviți în aceeași direcție, chiar dacă aveți o punct de vedere diferit. Acesta este deja un mare pas înainte.

2. Scoateți protecția

Nu este nimic mai rău pentru înțelegere decât să te simți atacat. Deci, trebuie să vă asigurați că interlocutorul dvs. se simte relativ confortabil. Folosiți un ton calm și calm al vocii. Nu este nevoie să fii zgomotos. Spuneți celeilalte persoane că îi înțelegeți argumentele și poziția, că scopul dvs. este să ajungeți la un acord care să vă facă pe amândoi să vă simțiți confortabili, să nu vă impuneți punctul de vedere.

Dacă reușiți să dărâmați zidul pe care l-a construit interlocutorul dvs., este posibil să nu ajungeți imediat la o înțelegere, dar cel puțin argumentele voastre vor pătrunde și îl vor face să se răzgândească mai târziu. Pentru a face acest lucru, în loc să-i „ataci” ideile sau sentimentele, vorbește despre cum te simți și cum te afectează această situație. În loc să te învinovățești, vorbește despre tine. Demonstrarea vulnerabilității este, de obicei, cel mai puternic instrument pentru dezactivarea ascultării reactive și activarea ascultării active.

3. Profitați de orice consimțământ, oricât de mic ar fi

La prima vedere, pare o contradicție, dar singura modalitate de a face o persoană să înțeleagă și să accepte argumentele tale este să înțelegi și să accepți ale sale. Ascultarea reactivă este depășită de ascultarea activă. Dacă activați ascultarea reactivă, veți putea purta doar dialoguri surde.

Ascultați argumentele interlocutorului dvs. nu cu intenția de a le respinge, ci pentru a căuta un punct comun, oricât de nesemnificativ, și folosiți-l ca cărămizi pentru a construi un discurs comun. Încorporați-vă ideile în ale sale pentru a avansa încetul cu încetul. Înțelegerea nu se realizează saltând de la dezacord în acord, ci făcând pași mici pe baza ideilor sau sentimentelor comune. De fiecare dată când subliniați aceste puncte de contact, depășiți barierele dintre „eu” și „voi”, creând un spațiu de comunicare comun care facilitează înțelegerea.

În cele din urmă, dacă vedeți că este imposibil de înțeles în acest moment, cel mai bine este să amânați conversația. Nu vă certați niciodată cu un idiot sau cu o persoană care este prea confuză în acest moment pentru a progresa în dialog. Amintiți-vă că uneori este mai bine să vă păstrați pacea interioară decât să aveți dreptate.