bulimia
Împărtășirea despre bulimie. Introducere

Bună prieteni! Numele meu este Nelly Beleva și am fost vindecată de bulimie și mâncare excesivă sistemică! Sunt mândru să spun asta pentru că simt că mi-am trecut prin propriul iad și m-am învins.

Ies la lumină cu numele meu pentru că bulimia nu este o rușine. Dimpotrivă, sunt mândru de faptul că am depășit această boală. Prea puțin se spune și se știe despre ea. Totul se află pe tărâmul rușinii și al secretului. Am decis să ies din confortul anonimatului pentru că sunt prea mulți oameni anonimi. Și cu asta am un sentiment de anonimat al problemei. Și el este real, așa cum sunt eu real.

Cu siguranță cunoașteți oameni care suferă de aceeași boală sau de o boală similară, dar nu știți despre ei. Pentru că se ascund și o fac foarte sârguincios. Și, în același timp, vor să țipe în toată lumea - să țipe durerea, disperarea, frica și faptul că în fiecare zi fac un pas spre auto-umilință.

Prietenul meu mi-a cerut să împărtășesc ceea ce am trăit cu bulimia. Am fost fericit să constat că mi-a fost foarte greu să mă întorc înapoi și să-mi amintesc cum lumea mea se învârtea în jurul mâncării, mai exact cum era mâncarea lumea mea. Am șters complet amintirea corporală a vărsăturilor. Ca într-o ceață, îmi amintesc cum nu mi-aș fi putut imagina că nu aș voma după ce am mâncat. Textul de mai jos este din 8 iunie 2004, când am vărsat în fiecare zi.

Partajare:

„Gândurile unui bulimic aplecat peste vasul de toaletă, cu degetul arătător fierbând adânc în gât într-o încercare disperată de a vărsa.

Da. Da. Eu sunt aici. Ce gânduri îmi trec prin cap ...

Inițial, mă lupt cu conștiința - dacă mă forțez să vărs. De ce ar trebui să scap de mâncarea ingerată, corpul meu nu o va prelucra? Dar atâta timp cât o îndrăznești, voi izbucni. Această povară, această intoleranță, trebuie să scap de ceea ce am mâncat. Mă duc în sfârșit la baie. Mă închid. Să nu intre nimeni.

Haide, haide, Nelly, arată-i lui Kenef ce poți face! Nu-ți face griji! Bine ați venit, aveți un loc de spectacol. Amestecă! Mai adânc! Așadar! Mmmmmmmmmm, a fost grozav. Stomacul meu se strânge, stomacul meu convulsie într-o convulsie neașteptată pentru corpul meu. Îmi irit pereții gâtului și asta mă face să mă simt foarte supărat. Ciudat, dar senzația este plăcută. Luptă, aha-aha pentru a obține ceva de genul orgasmului. Dar, în schimb, vărs.

Mă uit la mâncarea pe care tocmai am mâncat-o cu nerăbdare. Arată ca un piure, dar este mai dezgustător, deoarece nu are un gust bun. Mulțumesc că de data asta nu m-am umplut cu brânză sau alte alimente sărate, ci cu ciocolată și dulciuri. Gemul este mai ușor de vărsat, deoarece nu-mi irită gâtul. Îmi cam lubrifiază gâtul după ce îl chinuiesc cu degetul, apucându-l în sus și în jos.

Ехеее…. cu fiecare timp care trece devine din ce în ce mai ușor să vomiți! Eu invat. Îmi amintesc de prima dată când mi-am pus un deget în gât. Ce greu mi-a fost ... Și acum sunt campion! Mi-aș dori să pot face orice altceva ...

Dar nu! Nu voi rătăci! Vom vom continua. La urma urmei, de aceea am mers la baie: să fac treabă. Haide, oricine va dori să folosească baia în orice moment! Dacă mă vede?! Repede repede! De data aceasta va fi ultima mea! Nu, nu, nu? Desigur! Și încep o viață nouă. De mâine urmez o dietă, doar fructe și legume. Doar să vărsăm și de data asta! Haide, la naiba, încordează-te! Pentru ultima dată! Ce se întâmplă dacă musculatura abdominală deja mă doare?! Una pentru mama, una pentru tată, una pentru nenorocita mea de viață!

Aici s-a terminat. Spăl toaleta. Îmi spăl voma. Îmi clătesc gura. Mă uit în oglindă. Uită-te la tine, Nelly! Ochii tăi sunt roșii, lacrimi de parcă ai fi plâns toată noaptea. Fața - umflată, părul - împrăștiat și cu vârfurile umede din stropirea cu apă rece. Asta vreau eu? Mă amăgesc că este ultima, dar va fi una din urmă, încă una și încă una - o serie de atacuri bulimice recente.

În acest moment este lumină pe corpul meu, dar nu și pe sufletul meu. Greutatea pe care am simțit-o în stomac cu ceva timp în urmă este transferată în conștiința mea. Știu că nu ar trebui să o fac. Îmi spun că mă pot opri, dar continuu. Visez să mă arunc de la ultimul etaj, dar stau murdărit pe canapea. Singurul lucru pe care îl pot face acum este să-mi pară rău pentru mine.