Au întrebat un înțelept câți prieteni are. „Patru”, a fost răspunsul lui. „Sunt prieteni ca mâncarea - îi cauți în fiecare zi. Există prieteni ca medicamente - îi cauți doar atunci când ai nevoie de ei. Există prieteni ca o boală - mereu te caută. Există prieteni precum aerul - uneori nu îi simți, dar ei sunt mereu alături de tine! ”

este

Fie că avem doi, trei sau o sută de prieteni, îi păstrăm ca cea mai mare comoară a noastră. Nu vrem să permitem nimănui sau nimic să ne fure. Pentru a dezgropa intimitatea noastră și a risipi valoarea relației noastre.

Din păcate, uneori dinamica prieteniei se schimbă și nu putem scăpa de dilema „Sunt prietenul lui și el pentru mine?”

Până când gelozia ne desparte

Probabil ați simțit că vestea unui loc de muncă mai bine plătit sau a unei noi relații amoroase dezlănțuie gelozie prietenoasă. Abia audibil, dar enervant ca zgomotul unei frecvențe radio prost găsite. „Fiecare manifestare a geloziei se întâmplă într-o relație specifică cu o persoană care are propria sa istorie și experiență de viață. Relația cu prietenul nostru are, de asemenea, propria sa istorie și context, care sunt unice. Este bine să împărtășim sentimentul că prietenul nostru este gelos și să ne întrebăm dacă acesta este cazul. Să înțelegem ce îl îngrijorează și ce se aștepta să facem într-un mod diferit ", sfătuiește psihanalistul dr. Svetlozar Vassilev. Potrivit acestuia, relațiile interumane sunt împărțite în naturale și de afaceri. Cele naturale sunt cele cu părinții, frații, surorile noastre, iar cele de afaceri au loc în afara familiei, care sunt caracterizate de alte reguli. „Efectuarea de contacte în afara casei poate fi dificilă, cu crize și sentimente de neîncredere, trădare, abandon și, desigur, gelozie”, explică cofondatorul și coproprietarul unui cunoscut centru de psihoterapie și psihanaliză din Sofia.

O mare apropiere emoțională este caracteristică prieteniei, dar există și un nivel de integritate personală mai mare decât relațiile naturale. Este util să împărtășim emoțiile care apar și să înțelegem conflictul prietenului nostru. Dificultatea vine din faptul că gelozia este adesea însoțită de dorința de posesie și obsesie. Conține o cerință, dar prietenia este ceva care se construiește de-a lungul vieții și inevitabil trece prin crize. Dacă rămânem la relație, este important să ne susținem prietenii în aceste momente, nu să ne izolăm.

Nu este problema ta, urmărește-ți munca!

Ne găsim adesea în situații care ne trimit în adâncurile acerbe ale dilemei dacă să ne scutim prietenii de comentarii negative despre un eveniment din viața lor care îi face rău. Dr. Vassilev este convins că este important să ne exprimăm opinia. „Dar acest lucru trebuie făcut într-un mod tacticos, fără intruziune. Ne exprimăm viziunea ca prieten, precizând clar că nu o impunem ". Cu toate acestea, când vine vorba de relația noastră cu partenerul intim al unui prieten, lucrurile capătă o lumină mult mai delicată. „Părerea mea personală este că ar trebui să rămânem tăcuți. Care este atitudinea noastră este o chestiune de opinie subiectivă. Evident, prietenii noștri aleg ca parteneri oamenii care le plac. Ei trăiesc cu ei, nu cu noi. De aceea nu cred că avem dreptul să ne amestecăm în relațiile personale. În primul rând, pentru că nu știm care este mai bine pentru ei, dar și pentru că alegerea a fost deja făcută ”, spune dr. Svetlozar Vassilev.

Un prieten sau un trădător

Uneori întâlnim o trădare prietenoasă, indiferent dacă fac ceva în secret în spatele nostru sau trâmbițează secretul nostru în public. Dacă credem că merită să luptăm pentru această relație, atunci trebuie să spunem ce simțim și de ce. Uneori sentimentul că am fost trădați este o chestiune de judecată subiectivă și nu corespunde intențiilor reale ale celeilalte persoane. În alte cazuri, nu am înțeles situația. În a treia - și acestea sunt cele mai dificile situații - există într-adevăr o trădare a încrederii, a valorilor. În orice caz, merită să vorbim. Există cazuri când ne întâlnim cu doi dintre prietenii noștri și aceștia încep brusc să ne ignore, devenind prea apropiați. „Trebuie să ne întrebăm de ce se întâmplă acest lucru! Poate că aceasta este o dezvoltare naturală și prietenii noștri au interese similare în care nu avem un loc central. Astfel de situații sunt inevitabile și trebuie acceptat că nu putem avea întotdeauna un loc central în viața prietenilor noștri. Din punctul de vedere al psihanalizei, o astfel de acceptare este legată de capacitatea de a tolera situația conflictului edipian - lucru pe care învățăm să-l facem din copilărie. Stăpânirea acestei abilități durează o viață și este întotdeauna dificilă, dar nu imposibilă ”, spune dr. Vassilev.

Ești legat de prosopul meu

Uneori ne simțim atât de neajutorați, mestecați de sentimentul că prietenii noștri ne iau de la sine. Ar trebui să le permitem să facă acest lucru este întrebarea care ocazional ne aruncă degetul arătător enervant în fețe. Și da, și nu! O parte integrantă a naturii umane este nevoia noastră de atașament. La mijlocul secolului trecut, psihanalistul englez John Bowlby a formulat Teoria atașamentului, conform căreia un copil nu poate supraviețui fizic și emoțional fără o legătură de atașament cu părinții săi. Nevoia de acceptare, securitate și dragoste rămâne o viață întreagă și la vârsta adultă este transmisă partenerilor și prietenilor noștri. Ne bazăm nu doar pe rude, ci și pe prietenii noștri în perioade de criză și dificultăți. În acest sens, suntem disponibili pentru bine și pentru rău. Dar asta nu înseamnă că nu suntem autonomi. Avem o viață personală, propriile interese și conexiuni independente. Prietenia adevărată respectă acest teritoriu personal și subiectivitatea fiecărei părți.