Sunați la telefon la recepția unei clinici de slăbire.

face

- Buna ziua! a recepționat pe Twitter.

- Ați contactat clinica de slăbire „Aspen”!

Există un murmur, un geamăt și un mormăit în direcția opusă, care se transformă încet în vorbire:

- Aloo, soțul meu mi-a cumpărat ceva de ziua mea și trebuie să slăbesc!

- Dar desigur! Ai ajuns la locul potrivit! Puțină medicament, puțină dietă și în cel mai scurt timp veți intra în toaletă!

Furia în voce devine furtunoasă:

„Nu mi-a cumpărat toaletă, mi-a cumpărat un jeep”.

- Unde ți-ai rupt coastele, prietene?

- Nu este pentru ea să spună în propriul pat.

"Cum ai făcut asta?"?

„Mă strâng cu gura la femeie și îi spun:„ Marche, dă-mi-o ”și ea m-a dat atât de tare.

- O, ce femeie mișto. Este întotdeauna așa?

- Si nu. Numai când îi confund numele!

- Ne pare rău dacă aveți vreun calmant?

- Apoi toarnă-mi 200 de grame, pentru că mă doare sufletul în interior.

Dacă aveți tuse, strănutați la fiecare trei secunde și strănutați constant, iar medicamentele nu vă ajută, mergeți la teatru, cinema sau operă.

- Nu știu, dar o fac mulți oameni, evident că ajută.

Șoferul camionului, schimbând anvelopa într-o noapte rece de iarnă, s-a gândit:

- La naiba! Mama îmi spunea: studiază, fiule, să devii ginecolog - și banii în buzunar și mâinile calde.

- De ce te-a concediat șeful tău?

- Vedeți, șeful este o persoană care merge și observă munca altora.

- Stiu asta. Îmi spui de ce te-a concediat?

- Din invidie, a fost. Mulți dintre ceilalți au crezut că șeful sunt eu.

Doi prieteni vorbesc.

- Ai păstra legătura, având în vedere că pe lângă bebelușul urât are un caracter insuportabil?

- Abe dă uneori un minus minus.

- Da, dar acest plus nu dă!

Teren de joacă în grădina cartierului. Marika, în vârstă de cinci ani, aleargă spre mama ei și îi spune entuziasmată:

- Mamă, am deja un soț!

- Bravo, Marieke - zâmbește mama ei - și cine este?

- Ivancho, unde ne jucam pe nisip.

- Și de unde ai știut că Ivancho este soțul tău? . „Ei bine, el mi-a spus doar:„ Adună gunoiul și du-te la mama ta! ”

- Dancho, tatăl tău s-a înrolat în echipa de menținere a păcii pentru Cambodgia?

- Da, și chiar a început pregătirile.

- La terenul de antrenament militar?

- Nu, acasă, și-a certat bunicii pentru o luptă și acum îi pacifică.

Se intră în psihiatrie. L-au pus în secție. Ceilalți se adună în jurul lui și îl întreabă:

- Eu sunt Napoleon.

- Uh-huh, este plin de împărați aici!

- Nu sunt împărat! Sunt coniac!

O femeie s-a săturat de beția soțului ei și a decis să-l aplaneze cu un șoc electric.

- Ați solicitat divorțul din cauza tratamentului crud al soției dumneavoastră?

- Nu, tocmai am văzut-o sobră pentru prima dată.

Conferința științifică. Un om de știință stă pe tribună și spune:

- Domnilor, în institutul nostru științific am reușit să traversăm un urs polar și un urs brun.

- Ei bine, fiarele au fost mulțumite.

- Domnule colonel, în timpul absenței dumneavoastră din companie nu au existat accidente!

- În companie - clar. Și tu, locotenente, ce faci în patul soției mele?

O tânără se dezbracă și intră în râu să se scalde. Deodată, pădurarul sare din tufișuri:

- Aici este interzisă scăldatul!

- Și de ce nu mi-ai spus înainte să mă dezbrac?

- Dezbrăcarea nu este interzisă.

Cineva a mers la circ pentru a aplica pentru un loc de muncă.

- Tot. orice ai spune - voi face totul!

Îi arată numărul de antrenor - în cușca cu tigrii, o fată cu sânii goi întinsă pe podea. tigrul se apropie încet de ea și îi atinge pieptul cu limba.

- Poți sa repeti asta?

- Desigur! - l-a tăiat decisiv pe bărbat.

- Scoate bestiile de acolo!

O femeie urcă într-un autobuz. Un bărbat începe să se ridice de pe scaun, dar ea își pune mâna pe umăr, îl împinge în jos și spune brusc:

La următoarea oprire, bărbatul începe să se ridice din nou, iar ea îl împinge din nou:

- Ți-am spus - stai jos!

După câteva opriri, omul strigă timid:

- Și, îmi pare rău, când mă voi putea ridica? Am ratat deja patru opriri.

Soacra citește Biblia. Nepotul îl întreabă pe tatăl său: