Au chemat un evreu:

femeie

- Cât timp puteți cumpăra un Volga?

S-a gândit mult și a răspuns:

- Nu pot specifica complet, dar timp de 10-15 ani.

- Foarte bine! În cele din urmă, unul și-a revenit.

Pentru a fi siguri, au decis să continue dialogul:

- Mea, Volga nu este un râu mic. Acest porturi, orașe, nave.

Doi pensionari în parc:

- Setează, îți amintești vremea, în cazarmă au turnat brom în ceaiul nostru și ne-au dat diverse pastile pentru a nu atrage femei?

- Desigur ca imi amintesc. Si ce?

- A început, a început să acționez!

Când un cuplu tânăr se căsătorește, mirele îi roagă miresei să păstreze un sertar pe care nu îl va deschide niciodată. Ea este de acord. După 30 de ani, femeia observă că soțul ei a uitat accidental sertarul deschis. Se uită înăuntru și găsește 3 mingi de golf și 1.000 de dolari. Când soțul ei se întoarce, ea cere o explicație.

- În fiecare infidelitate, pun o minge de golf în sertar ', a răspuns el.

Ea calculează și spune:

- Ei bine, de 3 ori în 30 de ani nu este atât de rău. Ei bine, o mie de dolari?

- De îndată ce am colectat o duzină de mingi de golf, le-am vândut imediat.

Soțul, care a murit de foame, se întoarce acasă și se grăbește să mănânce, în timp ce soția lui stă lângă el somnoroasă. Bătea, bătea, și cu gura plină, o îmbrățișează ușor și întreabă:

- Și bucătarul acestei minunate specialități va veni cu mine acum în dormitor?

- Nu stiu. Acum voi suna la restaurantul de peste drum pentru a o întreba.

- Știi, de când am pierdut cheia subsolului, nu am auzit o vorbă proastă de la soțul meu!

- Nici măcar nu este supărat pe tine?

- Știu, este încă la subsol.

Astăzi mi s-a întâmplat să fiu pe un cal extrem de politicos! - spune un cadet al antrenorului de călărie.

- Ce vrei să spui?

- Mă tot lăsa să traversez obstacolele din fața lui.

Un bărbat intră în cabinetul medicului cu mâna umflată:

- Doctore, mă doare foarte tare brațul! Poate fi spart sau rupt.

- Și ți-au durut ochii?

- Iar meseria aia nu te face rău?

- Nu! Doar mâna! De ce pui astfel de întrebări stupide?

- Pentru că „Urolog” este scris cu litere uriașe pe ușa mea!

Într-o școală, o mamă supărată invadează ora de matematică. Stă lângă profesor și strigă:

- Cum ar putea fi. prost asa? Cum i-ai putea da copilului o sarcină în care o sticlă de bere costă 20 de cenți. În a treia noapte, soțul meu nu a dormit cu entuziasm.

- Pe jos! Spuneți-vă țuică! Tratamentul meu.

- Pentru că rachiul este deja făcut cu hormoni feminini!

- Haide! Cum ai aflat?

- Când beau trei rachii, devin ca o femeie! Nu mă opresc din gălăgie și am prostii în cap!

E greu să scapi de o femeie vegană. Cum să cumperi flori pentru ea dacă nu știi dacă le mănâncă sau nu.

Conversație între prietene:

- Ești încă logodit cu acel vânător pasionat de animale sălbatice? o întreabă femeia pe prietena ei.

- Oh nu! Ne-am despartit! Într-o zi m-a invitat în camera în care își păstrează trofeele de vânătoare, m-a atras la el și mi-a spus: „Ce piele frumoasă ai, dragă. ”

Profesorul de istorie se adresează clasei cu întrebarea:

- Crezi că există o asemănare între Napoleon și Don Juan?

- Da, amândoi au fost cuceritori, spune cel mai arogant student.

- Bună, dragă, ce faci?

- Dar era la dietă?

- Ei bine, le mănânc cu ceai de slăbit!

O fată așteaptă o întâlnire cu iubitul ei. După o întârziere de 15 minute, vine gâfâind și spune:

- Imaginați-vă, ies din intrare și văd trei persoane bătând o persoană. Cum să nu ajut?