Cu toții ne place să credem că infidelitatea este un refugiu pentru nemulțumiți, că doar oamenii din căsătoriile nefericite înșală. Dar „fericit”, după cum se dovedește, nu este un antidot suficient pentru infidelitate.

acesta este

Esther Perel este o autoritate în domeniul inteligenței erotice, explorând dorința sexuală și viața de familie. Nu este doar terapeut, ci și scriitor popular.

Ce vrei să spui prin „epoca transparenței”?

Întreaga cultură este despre transparență. Modul în care o persoană obișnuită spune totul despre sine la televizor. Modul în care tehnologia ne permite să înțelegem totul - pentru 99% dintre oamenii cu care lucrez, infidelitatea este detectată prin e-mailuri sau telefoane. Dar transparența este și principiul nostru de organizare pentru apropierea de astăzi. Îți voi spune totul și, dacă nu, înseamnă că nu am încredere în tine sau am un secret. Aceasta nu înseamnă că aleg să păstrez anumite lucruri pentru mine, deoarece acestea sunt personale. Confidențialitatea este o specie pe cale de dispariție, între cele două extreme ale secretului și transparenței.

Nu este un lucru bun apropierea dintre parteneri? Nu duce la mai puțină infidelitate?

Avem o idee că partenerul nostru este cel mai bun prieten al nostru, că există o singură persoană care să ne satisfacă toate nevoile, ceea ce este de fapt o idee uimitoare! Prin definiție, oamenii ar trebui să se descompună, deoarece le lipsește ceva acasă. Credem că dacă ai ceea ce ai nevoie acasă, nu te-ai duce nicăieri altundeva, în loc să te gândești la căsătorie cel mai bine ca la un acord imperfect.

Nu este adevărat că oamenii se rup pentru că într-adevăr le lipsește ceva?

Nu știm cifrele exacte, deoarece oamenii mint despre sex. Mintesc de zece ori mai mult despre infidelitate. Dar marea majoritate a oamenilor cu care am fost în contact sunt mulțumiți de căsătoriile lor. Sunt de multă vreme monogami, dar într-o zi se regăsesc într-un loc în care nu credeau că vor ajunge. Rămân monogame în credință, dar experimentează un abis de discrepanță între comportament și credințe. Și ceea ce voi analiza în profunzime este de ce oamenii sunt uneori dispuși să piardă totul - pentru o fracțiune din ce?

Și care sunt ipotezele tale în acest moment?

Vă pot spune chiar acum cea mai importantă propoziție din carte, pentru că am ținut prelegeri în întreaga lume și asta spun că cel mai adesea surprinde oamenii. De foarte multe ori nu mergem în altă parte pentru că căutăm o altă persoană. Mergem în altă parte pentru că căutăm un alt sine. Nu vrem să părăsim persoana cu care suntem la fel de mult pe cât vrem să părăsim persoana cu care am devenit.

Este această motivație pentru infidelitate specifică vârstei noastre?

Ceea ce s-a schimbat este că monogamia a însemnat odată o persoană pentru viață. A trebuit să mă căsătoresc cu tine pentru a face sex pentru prima dată și știam că această căsătorie este pentru tot restul vieții mele, așa că infidelitatea devenea o modalitate de a face față acestei alegeri limitate. Dar acum avem un set fundamental diferit de așteptări și experiențe pentru căsătorii. Așadar, întrebarea interesantă este, de ce continuă să crească infidelitatea, chiar și atunci când divorțul a devenit accesibil, nestigmatizat și banal? Te-ai aștepta ca nefericitul să plece. Prin definiție, oamenii nu ar trebui să fie atât de nefericiți. Sunt într-o stare ambivalentă minunată, prea bune pentru a pleca, prea rău pentru a rămâne.

Ce caută oamenii?

Schimbarea este că așteptăm mult mai mult de la relațiile noastre. Ne așteptăm să fim fericiți. Am transferat fericirea din viața de apoi, mai întâi ca o oportunitate și apoi ca o obligație. Deci nu divorțăm - sau nu avem relații - pentru că suntem nefericiți, ci pentru că am putea fi mai fericiți. Și asta face parte din gândirea feministă. Merit asta, am dreptul la asta, pot avea asta! Acest lucru permite oamenilor să depună eforturi pentru dorința de a se simți în viață.

Trăi?

Acesta este unul dintre cuvintele pe care le aud în toată lumea - în viață! De aceea, afacerile extraconjugale sunt o experiență atât de erotică. Acest lucru nu se datorează sexului, ci datorită dorinței, atenției, datorită conectării cu părți din voi pe care le-ați pierdut sau pe care nu le-ați știut că există. Această relație se bazează pe dor și pierdere. Dar discursul american despre infidelitate este în întregime despre trădare și traume.

Ei bine, ce îi împiedică pe oameni să se simtă vii în căsătorie?

Căsătoriile sunt mult mai coezive, iar infidelitatea devine un mod de separare, o cale spre autonomie. Femeile spun adesea: nu-mi pasă de nimeni, sunt doar eu. Și este mai greu pentru mine să fac acest lucru în contextul căsătoriei, pentru că am devenit mama care trebuie să țină copilul în permanență de la orice poticnire și zgârietură și sunt îndrumat în mod constant de alții într-o asemenea măsură încât Sunt complet detașat de mine, eroticul meu, partenerul meu tânjește să facă sex și nici nu mă pot gândi la asta. Și apoi dintr-o dată întâlnesc pe cineva și găsesc ceva în corpul meu pe care nu l-am experimentat în ultimii opt ani sau nici nu știam că există în mine.

De ce, în realitatea infidelității și în modul în care vorbim despre asta, America este atât de diferită?

În America și în lumea occidentală, în general, principala discuție despre infidelitate este despre efectul infidelității, rareori despre semnificația și motivele infidelității. Dacă citiți 90 de articole despre infidelitate, toate acestea se referă la ce este în neregulă cu dvs. și cu căsătoria dvs. - traume timpurii, narcisism, dependență - traume de orice fel. Cu toate acestea, există foarte puține discuții în cultura populară care analizează istoria infidelității-complot în ea. Singura întrebare este: te-ai culcat cu altcineva? Și nu poți învăța nimic din toate astea. Iar cealaltă discuție este despre modelul victimei și al făptuitorului. Trebuie să oferim victimei multă simpatie, iar făptuitorul trebuie să simtă remușcări și să corecteze lucrurile.

Înțeleg majoritatea terapeuților acest lucru când vine vorba de infidelitate?

Terapeuții sunt printre cei mai răi în acest sens. De asemenea, ei cred că ceva trebuie să fie în neregulă pentru ca o persoană să aibă o relație extraconjugală. Majoritatea terapeuților nu știu cum să lucreze cu secrete. Atitudinea lor este: nu-mi spune nimic despre care nu pot vorbi cu partenerul tău. Fie opriți-l, fie spuneți-i partenerului. Deci, în majoritatea cazurilor, oamenii îi mint pe terapeuți și pe partenerii lor. Și dacă este întotdeauna cel mai bine să-ți spui?

Deci, partenerul înșelător nu ar trebui să împărtășească?

Cel puțin în America, minciuna nu poate fi niciodată un act de îngrijire. Ne este greu să acceptăm că minciuna poate fi o formă de protecție, aceasta este o idee fără precedent. În unele țări, a nu spune sau cel puțin a menține o anumită incertitudine este un semn de respect. Poate că opusul transparenței nu este intimitatea, ci agresivitatea. Oamenii își împărtășesc uneori propriul beneficiu ca act de agresiune.

Este diferit pentru femei?

Deoarece înainte era destul de riscant, femeile aveau nevoie de motive foarte serioase pentru a-și asuma acest risc. Acum, însă, infidelitatea feminină este cea mai mare provocare împotriva status quo-ului dominat de bărbați.

Oamenii te percep ca justificând infidelitatea?

Disting între infidelitate și non-monogamie. Infidelitatea este o încălcare a contractului. Cu toate acestea, oamenii mă înțeleg greșit pentru că cred că spun că infidelitatea este ceva care nu este o problemă. Nu asa! Dar cred că studiul monogamiei este următoarea frontieră.

Adică susțineți ideea că căsătoriile ar trebui să fie non-monogame?

Nu încă, dar nu ne-am fi putut imagina niciodată că ar putea exista sex premarital. Suntem o generație care crede în realizarea de sine, dar și în angajament și, în relația dintre aceste două idei, se va naște un nou concept de monogamie.

Chiar crezi asta?

Da. Nu că asta înseamnă că va fi aplicabil tuturor. Dar cred că acesta este viitorul.

Tinerii se căsătoresc cu percepții diferite?

Când m-am căsătorit, am crezut în integralitatea romantică absolută. Am vrut ca soțul meu să-mi dea totul. Am vrut să nu mă simt niciodată anxios, să nu mă tem niciodată de abandon. Acesta este modelul fuziunii complete. Dar acest lucru este foarte diferit de generația noului mileniu cu care lucrez. Teama lor este că se vor pierde pentru că au depus mult efort în construirea propriei identități.

Pentru a înțelege că este un lucru bun că abandonăm modelul de fuziune?

Cu toate acestea, aceștia se confruntă cu provocarea opusă - să nu se afle imediat în zona fricii, atunci când este necesar să fii aproape de cineva, când trebuie să construiască ceva împreună cu cineva. Acesta este prețul culturii extrem de individualiste în care trăiesc.

Ce le-ai spune oamenilor care vor să-și păstreze căsnicia?

Majoritatea oamenilor de acum, din cauza vieții lor mai lungi, au două sau trei căsătorii în vechea lor viață, unii dintre noi - cu aceeași persoană. Pentru mine, aceasta este a patra căsătorie cu soțul meu și am reorganizat complet structura relației noastre, atmosfera acesteia, complementaritatea dintre noi.

Explicit și conștient, sau doar sa întâmplat de la sine?

Ambii. Era clar că fie trebuia să intrăm într-un regim de criză și să punem capăt căsătoriei noastre, fie trebuia să intrăm într-un regim de criză și să o reluăm. Aceasta este, de fapt, una dintre cele mai pline de speranță pe care le poate auzi un partener trădat atunci când intră în biroul meu în ziua în care află că este infidelitate și se află într-o stare de șoc total și colaps. De fapt, cred că afacerile extraconjugale sunt adesea un avertisment puternic pentru o structură care trebuie schimbată.

Și apoi oamenii spun, da, dar de ce a trebuit să se întâmple? Și răspund: rareori am văzut ceva atât de puternic ducând la o experiență revigorantă. Aceasta este o idee controversată, dar trădarea duce uneori la renaștere, reînnoire și un nou început. Acesta este un mod de a spune „nu” unui sistem putred care are nevoie de schimbare.

Ați recomanda vreodată o aventură extraconjugală cuiva?

Nu mai mult decât aș recomanda cancer oricui, dar paradoxal, mulți oameni înțeleg în sfârșit valoarea vieții doar atunci când se îmbolnăvesc.