Autor: porumb
Data: 21-04-11 13:45
Un eseu despre vacă
Acest lucru este aproape la fel de ingenios ca Exupery. sau Kurt Vonnegut (în traducere)
. Nu a fost suficient. asta m-a supărat .
Pe fund este laptele.
Am comentat acest lucru aici .
Aceasta este o lucrare scrisă pentru copii, care este stocată în Muzeul Pedagogic din Paris. Subiectul său este de a descrie o pasăre sau un mamifer.
„Pasărea despre care voi scrie este bufnița. Bufnița nu este vizibilă în timpul zilei, iar noaptea este mai orb decât o aluniță. Nu știu nimic special despre bufniță, așa că voi continua cu un alt animal pe care îl aleg - vaca.
Vaca este un mamifer. Există șase laturi: stânga, dreapta, sus și jos. În spate există o coadă de care atârnă o perie.
Cu această perie muștele sunt alungate, astfel încât să nu cadă în lapte. Capul servește la ieșirea coarnelor din el și, mai mult, pentru că gura trebuie să stea undeva. Coarnele trebuie să lupte cu ele. În partea de jos este laptele. Este echipat astfel încât să poată fi muls. Când este mulsă, laptele vine și nu se oprește. Cum se face asta? Nu am înțeles-o niciodată, dar curge cu o abundență și mai mare.
Omul vacii este taurul. Taurul nu este un mamifer. Vaca nu mănâncă mult, dar ceea ce mănâncă mănâncă de două ori și deci este suficient. Când îi este foame, este chinuită și, când nu spune nimic, înseamnă că este plină de iarbă înăuntru. Picioarele ei ajung până la pământ. Vacile au un simț al mirosului foarte dezvoltat, așa că le poți mirosi de departe. Și de aceea aerul din câmp este atât de curat. ”
Este foarte important ca picioarele ei să ajungă la pământ.
Lasă-l să trimită acest text acelui strălucit ministru al Agriculturii. Pentru că poveștile sale cu vacile la labă sunt mai mult sau mai puțin la același nivel.
După părerea mea, acesta este un text fictiv scris de un scenarist și atribuit unui copil
> Cred că acesta este un text inventat de un scenarist și atribuit lui
> copil
>
> Nu este posibil ca un copil să scrie așa ceva
Iată ce înseamnă să fii student american
3 aprilie 2005
Numele meu este Michael Down. Eu traiesc in Statele Unite. Aceasta este țara în jurul căreia se învârte pământul și soarele. Recent, am scris chiar un eseu pe această temă, iar profesorul meu a scris nota 6. M-am trezit devreme azi. Dimineața m-am cântărit mai întâi. Ura! Am mai pierdut 200 de grame. Și acum am doar 145 kg. Și acum doar o lună aveam 146 de ani! Dar tata a spus că, dacă nu slăbesc, fetele nu ar vrea să se întâlnească cu mine. De fapt prefer băieții - întâlnirile cu fetele sunt atât de demodate!
Apoi am luat micul dejun. Micul dejun era dietetic - fulgi de ovăz cu degresat
lapte și două felii prăjite cu gem. Am terminat cu un desert ușor de 4 burgeri dubli.
Micul dejun a fost distractiv. Tatăl meu și cu mine ne-am întrecut pe cine ar putea să se descurce mai tare. Am castigat. Acum moșul îmi datorează 5 cenți. Dacă nu mi le dă până diseară, îl voi condamna.
Școala mea este foarte departe de casă - 500 de metri. Bine că am o mașină. Așa că am reușit să ajung acolo în doar o oră, blocajul a fost de scurtă durată. Lecțiile au fost plictisitoare. De exemplu, în istorie, profesorul a spus câteva prostii că America a fost descoperită de un anume Columb. Cum îi iau chiar ca profesori!? La urma urmei, logica elementară spune că noi americanii am descoperit America. De aceea se numește America.
Era mai interesant în geografie. Câte lucruri interesante se întâmplă în lume!
De exemplu, profesorul a spus că există o țară precum Africa. În capitala sa - Egipt - există zgârie-nori triunghiulari locuiți de mumii ruse malefice. Și de ce acești ruși nu ne lasă singuri nicăieri.
Seara eram la o petrecere în Leslie. Am adunat aproximativ 40 de persoane. Prietenul meu Jim a strâns 2 sticle de bere de la tatăl său. Am obosit cu toții atât de mult încât am vărsat în piscină.
În cele din urmă, am decis - cu siguranță voi deveni geograf. La fel ca ei, vreau să studiez această minunată știință - geometria. Astăzi profesorul nostru a ținut o lecție remarcabilă! Ne-a vorbit despre o țară îndepărtată numită Rusia. Știam multe despre această țară sălbatică înainte. De exemplu, toată lumea știe că rușii - sunt o încrucișare între un urs și un bărbat, mănâncă alcool și crenguțe de mesteacăn, trăiesc în taiga în găuri adânci, iar în sărbători aprind Kremlinul și dansează cazac în jurul lui. După povestea profesorului, probabil că știu mai multe despre Rusia decât oamenii ei. De exemplu, în această țară există rezerve americane de petrol și gaze. Când vom avea nevoie de ele, vom merge să le luăm. În plus, există depozite de caviar roșu și negru în Rusia, precum și depozite de vodcă și găluște. Rușii risipesc barbar aceste bogății: le mănâncă și beau, în detrimentul generațiilor viitoare de americani. Un adevărat imperiu al răului!
După școală m-am dus la psihanalistul meu. Îl vizitez de două ori pe săptămână. Îmi dă sfaturi și mă învață cum să trăiesc. Astăzi m-a învățat să spăl toaleta. Și mereu m-am întrebat de ce mirosim atât de rău la toaletă. Trebuie să le spun oamenilor noștri - cât de surprinși vor fi când vor învăța ...
Seara am jucat Tetris. Acțiune ucigașă! Cu toate acestea, la al treilea nivel mi s-a spus jocul ... Apoi am scotocit pe site-urile porno www. pentagon.com și www.whitehouse.org. A devenit ca lumea! Mulțumit de ziua trecută și de mâna mea dreaptă, m-am dus la culcare ...
24 aprilie.
Astăzi am învățat să numărăm până la zece la matematică. Este foarte dificil. Acum înțeleg de ce învățăm acest lucru doar în clasele superioare. Am reușit să ajung la șapte. Profesorul m-a lăudat. Și eu.
Apoi am avut un fizic. În timp ce prietenii mei spionau fetele din dușuri, eu îl spionam pe profesorul de educație fizică. Am fost atât de dus încât nu am observat cum toți s-au spălat și au început să mă spioneze.
În marea pauză, Bob a adus arma tatălui său și a început să tragă asupra fetelor. A fost o petrecere grozavă! Fetele au țipat și au încercat să fugă, dar Bob le-a ajuns din urmă și le-a terminat cu o lovitură de control în cap. Apoi a venit poliția și, dintr-un anumit motiv, Bob a fost luat. Și el doar se distra. Am fost eliberați imediat acasă.
8 mai.
Astăzi am avut o lecție de istorie neobișnuită. Profesorul ne-a spus exact cum în urmă cu 28 de ani trupele americane au cucerit Berlinul și au învins Germania. Se pare că, în 1958, sângerosul dictator Saddam Hussein, care atunci conducea Germania, a invadat Londra și a bombardat capitala sa, Varșovia. Germanii au capturat tancuri, biciclete la Paris, Bruxelles, Kiev și Birobidzhan. După ocuparea Birobidzhan, Statele Unite au pierdut răbdarea și s-au alăturat războiului. Mai întâi germanii au bombardat Afganistan, apoi Siria și apoi Disneyland. Germanii au început să se retragă. Trupele americane au înconjurat apoi Germania și, cu lovituri ascuțite, au distrus întregul Berlin, fluturând steagul cu dungi deasupra Turnului Eiffel. Saddam Hussein a fost prins într-o suburbie din Berlin, ascuns în subsolul unui supermarket. Dictorul sângeros a fost condamnat și trimis la muncă grea pe insula Sfânta Elena. Și toate națiunile lumii, într-un impuls general, au aplaudat bravii soldați ai Statelor Unite și i-au plouat cu flori, fructe și legume. Astfel s-a încheiat al doilea război mondial, după care a devenit clar pentru toți dictatorii sângeroși: nimeni nu a scăpat încă de democrație în viață ...
11 mai.
Astăzi, după școală, ne-au dus la o galerie de artă. Au găsit ceva cu care să mă impresioneze: niște prunci, femei goale. L-am văzut pe internet și mai cool. Jim a lipit gumă pe o imagine pe perete, iar Leslie a reușit să rupă un deget pe una dintre sculpturi.
În timp ce autobuzul nostru pleca, panica a izbucnit în galerie. O bunică bătrână alerga și striga: „Costă un milion și jumătate de dolari!” Jim și Leslie și cu mine am făcut cu ochiul, aceasta este contribuția noastră la cultura mondială. Ne-am comportat ca adevărați americani.
Seara, cu tatăl meu am mers la hochei. Prima repriză abia începuse și un puck m-a lovit chiar în primele zece. Mi-am recăpătat cunoștința în spital. Doctorii scutură din cap surprinși: nici măcar nu am avut o comotie!
ooooo, dacă este pentru interviuri, vor fi găsiți întotdeauna tâlhari. din jurul lumii.
de Dragan în Japonia
(publicat în „Scrisoarea terțiară franciscană” realizată de Les Pères de Morgon)
REDACTION D'UN ELEVE DE LA VILLE (clasa a VI-a)
În clasă, a coborât cu subiectul devoțiunii: „Descrie un pește sau un animal”.
Vedeți un comentariu despre răspuns:
"L'oiseau dont je vais parler est le hibou. Le hibou n'y voit pas le jour et la nuit, il est aussi aveugle qu'une taupe. Je ne sais pas grand'chose sur le hibou. Je continuerai donc par un un alt animal pe care vrei să-l alegi;.
La vache este un mamifer. Are șase picioare: dreapta, canapeaua, deasupra și dedesubt. La sfârșit, este o regină, este suspendată de un pârâu. Avec cette brosse, elle chasse les mouches pour qu'elles ne tombent pas dans le lait. Capul este făcut pentru a face conurile și lasă o bucată care va fi bună dacă capul face parte din el. Les cornes, c'est pour se bagarrer avec. La bouche, c'est pour manger avec. Sous la vache, il y a le lait. Ea este echipată să părăsească traseul. Când era pe drum, era pe drum și nu întârzia. Cum vă place? Je ne l'ai pas encore compris, mais ça coule de plus en plus fort. La vache ne mange pas beaucoup mais ce qu'elle mange, elle le mange deux fois, si bien qu'elle en a assez! Când a plecat, este supărată și când nu este aici, în asta se referă interiorul. Ses jambes descendent jusque par terre. La vache a l'odorat developpe: on peut la sentir de très loin. - Aceasta este pentru întreaga coadă și aerul pentru campanie. "
La fel, nici traducerea în bulgară nu este rea. Ei bine, scrie bufniță, nu bufniță, dar oricum.
Elevul este în clasa a șasea (în Franța numărul orelor este invers, dar tot vine acolo).
Altceva din același loc, pentru francofoni, de.
PERLES DU BAC 1999
Unele dintre perlele bacalaureatului din 1999, relevante în Sel de la Terre, care le-a avut o școală de la Fraternité St Pie X:
Geniul Renașterii italiene: Mickey l'ange.
Ca suvenir, oamenii sunt la un preț și un mister.
Americanii nu sunt în război cu Nuocmam.
Noé et son arche se sont eschoués sur le mont Arafat.
Prezervativul pentru picioare are, de asemenea, un proces în formă de matriță.
Piața capitalistă este reglementată de loi du plus fort et de la demande.
Staline se potrivește deportatorului în clasa țărilor îmbogățite: les goulags.
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
Calendarul revoluționar începe mai întâi.
Vendémaia corespunde sezonului vidanges.
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
Vietnamul este capitala Libanului.
Genetica ajunge o zi pentru a clovni gena.
Hipopotamul este locul sistemului neurovegetativ.
Faptul că piața capitalistă este reglementată de legea celor mai puternici și de cerere este pur și simplu minunat.
. și o poveste repovestită despre Petya - Scufița Roșie
>. și o poveste repovestită despre Petya - Scufița Roșie
>
>
> Petya
>
. De asemenea, tava zdrobește teracota .
. Până îl găsim, l-ai încărcat, Deba .
spamul are șase mâini și șase capete și îi servesc să gândească și să se grăbească atunci când trebuie să citești gândurile https://photo-forum.net/forum/smileys/tongue.gif
. altfel este o prostie sa ai o coada cu parul, plus ca nu ai nevoie de ea pe net,
deci a fost înlocuit de programe antivirus pentru a alunga bug-urile și troienii
Eseu al unui elev de clasa întâi despre „Ce vreau să fiu când voi fi mare”
Vreau să devin programator când voi fi mare, pentru că este o treabă excelentă și este simplu. De aceea există atât de mulți programatori acum și devin din ce în ce mai mulți.
Programatorii nu sunt obligați să meargă la școală, trebuie să învețe să citească un limbaj pentru computer pentru a putea vorbi cu computerele. Cred că programatorii trebuie să fie curajoși, astfel încât să nu se sperie când lucrurile merg prost, astfel încât nimeni să nu înțeleagă. Trebuie să vorbească engleza pentru a ști ce să facă. Și trebuie să aibă o vedere bună, astfel încât să poată vedea sub hainele oamenilor și să nu se teamă de secretari, pentru că trebuie să lucreze cu ei.
Îmi place și salariul pe care îl primesc programatorii. Ei primesc atât de mulți bani încât nu-i pot cheltui pe toți. Acest lucru se datorează faptului că toată lumea crede că munca programatorilor este dificilă, doar programatorii știu că este simplă.
Nu-mi place nimic, cu excepția faptului că tuturor fetelor le plac programatorii și vor să se căsătorească cu ei, așa că femeile trebuie să-i alunge pentru a nu le împiedica.
Sper că nu sunt alergic la praful de birou, deoarece sunt alergic la câini. Dacă am alergie la praful de birou, nu voi putea deveni programator și va trebui să caut un loc de muncă real.
| 
