0 Acțiuni

Romantismul nu se deosebește de alte aspecte ale vieții noastre. Ne cere să ne asumăm responsabilitatea pentru ca acest lucru să se întâmple. Partenerul perfect pentru tine nu va ieși din nicăieri și nu va ajunge în sufrageria ta. Trebuie să construiți un plan de acțiune și să îl urmați. Mulți oameni sunt complet sinceri în dorința lor de a avea o relație cu o altă persoană, dar nu sunt hotărâți să facă acest lucru cu adevărat. Sinceritatea este o atitudine, în timp ce angajamentul este o acțiune. Sinceritatea fără acțiune nu face nimic.

partenerului

Să aruncăm o privire critică asupra unor mituri comune despre romantism.

Mitul unu: Norocul este esența romantismului.

Norocul are foarte puțin de-a face cu romantismul, cu excepția faptului că ne dă iluzia că suntem pioni neputincioși în jocul iubirii. Majoritatea oamenilor se angajează în procesul de a găsi un partener și speră la cele mai bune. Nu au așteptări de victorie. Mulți oameni abordează romantismul ca pe o masă de jocuri de noroc. Ei pariază, dau zarurile și se roagă să câștige. Cu toate acestea, jucătorii profesioniști fac tot posibilul pentru a crește șansa. Și oamenii serioși fac tot ce le stă în putință pentru a crește probabilitatea de a se întâlni cu partenerul viselor lor.

Acest lucru este similar cu povestea unui tânăr care se ruga în mod regulat lui Dumnezeu să câștige la loterie. Zi după zi s-a rugat și nu s-a întâmplat nimic. Apoi, într-o zi, în mijlocul rugăciunilor sale, a auzit vocea lui Dumnezeu spunându-i: „Cumpără cel puțin un bilet de loterie”.

Oamenii tind să se roage, să dorească, să spere și să viseze să găsească partenerul perfect pentru ei înșiși, dar rareori își construiesc o strategie sau un plan de acțiune. Ei petrec mai mult timp și energie în planificarea unei petreceri de cină decât în ​​cea mai importantă relație din viața lor.

Mitul doi: Întâlnirea cu partenerul potrivit este predestinată.

Acest mit este similar cu primul prin faptul că privește relațiile ca predestinate, dincolo de capacitățile muritorilor obișnuiți. Acest lucru sugerează că nu avem control asupra partenerului cu care ajungem și că trebuie să ne adaptăm la cine găsim. Oamenii fac alegeri. Multe dintre ele sunt rele - mai ales atunci când vine vorba de alegerea unui partener de viață.

Acest mit are tonuri romantice, dar neagă responsabilitatea ființelor umane pentru alegerile lor. Ne lasă la mila unei puteri superioare care ne guvernează viața, iar libertatea de alegere este înlăturată.

Dacă căsătoriile sunt într-adevăr predestinate, atunci Domnul face o mulțime de greșeli. În loc să atribuim aceste greșeli Domnului, ar trebui să ne exercităm dreptul de a alege și de a învăța cum să facem alegeri mai eficiente. Dumnezeu nu ne oferă un tovarăș în viață - dar El ne oferă posibilitatea de a alege.

Mitul trei: Există un singur partener care este potrivit pentru noi.

Dacă da, nu ar fi posibil ca oamenii să aibă căsătorii fericite după moartea fostului lor soț sau soție. Odată ce oamenii găsesc cu adevărat fericirea în a doua și chiar a treia căsătorie, atunci există mai mult de un partener potențial pentru fiecare dintre noi. Sarcina noastră este de a crește probabilitatea de a găsi unul dintre acești parteneri.

Pentru a face acest lucru, trebuie să construim o strategie. Așa cum ne place mai mult de o casă, există mai mult de un posibil partener. Dacă creștem numărul de parteneri disponibili, ne putem îndrăgosti de fiecare dintre ei. Trucul este să ne stabilim propriile criterii, să luăm măsurile corecte și apoi să lăsăm lucrurile să se întâmple singure.

Dacă un bărbat caută o femeie frumoasă cu mijloace financiare satisfăcătoare și cu aceleași opinii religioase ca el și, prin urmare, întâlnește doar femei pe care le consideră frumoase și cărora le-a verificat starea financiară și atitudinile față de religie, este posibil să se încadreze în iubeste cu oricare dintre ei.

Dar romantismul? Dragostea și dragostea la prima vedere fac parte integrantă din fanteziile noastre de a alege un partener. Ne place să auzim povești despre oameni care s-au îndrăgostit. Ne place ideea ca doi oameni să meargă printr-o cameră aglomerată, ochii lor întâlnindu-se și iubirea înflorind brusc. Mai des acești oameni sunt conectați prin dorința pasională, nu prin dragoste. Dar nu se poate spune că acest lucru este imposibil să se întâmple. Și totuși este neobișnuit.

Cel mai adesea, dragostea crește între oamenii care au lucruri în comun. Lucrurile obișnuite le leagă, apoi dragostea apare pe baza unor interese similare, a prieteniei și a respectului. O strategie deliberată de selecție a partenerilor poate crește șansele ca acest lucru să se întâmple.

Luați în considerare, de exemplu, procesul pe care îl parcurgem pentru a alege „casa viselor noastre”. Mai întâi construim ideea a ceea ce căutăm - vedere, 4 dormitoare, grădină mare, aproape de școli, un anumit loc. Am stabilit un cadru de prețuri. Putem fi și mai specifici, pentru că vom petrece în continuare mult timp în această casă și vom da mulți bani pentru asta. Vrem să ne asigurăm că suntem fericiți acolo. (Și când căutăm un partener pe viață, mergem la un bar și sperăm că vom avea noroc.)

Apoi contactăm un agent imobiliar și îi spunem cerințele noastre. Mergem prin diferite cartiere, citim reclame, facem anchete - sau pe scurt - facem lucrări independente.

Apoi, agentul începe să ne ghideze. Nu este neobișnuit să petreci multe luni, chiar ani, uitându-te la nenumărate case - în funcție de preferințele noastre specifice. Tot felul în care colectăm informații și ne ajustăm alegerile.

În cele din urmă, într-o zi, ne găsim în fața casei visurilor noastre - aceasta este iubirea la prima vedere! Și asta le spunem oamenilor: "De îndată ce am văzut-o, mi-am dat seama că aceasta este casa mea!" Eliminăm faptul că am petrecut atâtea ore, luni, ani căutând, diferențiat și alegând înainte de a găsi „casa viselor noastre”. O abordare similară ar trebui utilizată atunci când alegeți un partener. Dar atunci este și mai dificil, deoarece partenerul trebuie să te aleagă pe tine, în timp ce casa - nu.