Cea mai reușită haldă a sezonului:

glume

- Vino la noi, am cireșe!

Borche își cheamă fratele. Fratele îl ridică și spune:

- Oh, bine că a sunat. S-a întâmplat un accident. Tata s-a urcat ieri pe cireș.

- Ei bine, s-a întâmplat cel mai rău.

- Ei bine, tata a căzut de pe cireșul putred, fratele meu. Abe pe scurt, l-am pierdut.

Liniște lungă pe ambele părți ale liniei. Luptătorul întreabă apoi:

- Ascultă, frate, și sub cireș ai verificat?

Doar Chuck Norris poate culege cireșe din pin! In iarna.

La magazin. Un cumpărător se întoarce la vânzătorul de cireșe și îi spune:

- Domnule, cireșele tale sunt pline de viermi albi, te rog să le schimbi pentru mine!

- Nu pot, doamnă, viermii mei sunt albi!

Freze ia o vacă cu o pungă de salcie și o vrabie o întreabă:

- Ce faci pe salcie?!

- Mănânc cireșe.

- Esti nebun? Aceasta este o salcie!

- Port cireșe, da!

Anunţ: "Schimb 25 kg de cireșe pentru o curte în jurul centrului!"

Un melc a început să urce pe un cireș în mijlocul iernii. Trece o mierlă și îl întreabă:

- Hei, de ce urci acest copac?

- Sa mananci cirese.

- Nu am cireșe acum.

- Da, da, dar până ajung acolo, vor exista.

Ofițeri trei armate se ceartă despre cine are o femeie mai elegantă.

- Soția mea este atât de rafinată încât și-a cusut fusta din ce, crezi ... din panglica comenzii mele.

- Al meu este atât de rafinat încât, atunci când se scaldă în cadă, se leagă de robinet, astfel încât apa să nu o ia.

- Iar ai mei au mâncat odată cireșe și au înghițit o piatră fără să vrea, iar apoi toată garnizoana a crezut că este însărcinată.

Ei trimit Kirkor într-o misiune secretă - să se întâlnească cu spionul armean Garabed la Moscova, care îi va transmite informații.

Kirkor ajunge la adresa - o clădire cu 10 etaje - privește clopotele, toată lumea scrie: Garabed T., Garabed N., P. Garabed, F. Garabed etc.

El trage unul dintre clopote și spune parola pe interfon: „Eu port dulapul slav și un coș cu cireșe!”

Ei răspund: Ah, pentru Garabed, spionul, sunați la etajul opt, apartamentul 35.

Doctor într-o vizită îl întreabă pe pacient:

- Deci, ce mai faci? Cum te simți aici?

- Ca o maimuță, doctore!

- Rudele mele îmi aduc constant banane, portocale, cireșe și diverse fructe.

- Cât este salariul lunar?

- Zece kilograme. cireșe!

Radio Erevan rapoarte privind circulația:

- Prețul pentru un însoțitor al șoselei de centură până în luna mai a crescut enorm și a ajuns la jumătate de kilogram de cireșe!

am găsit poșetă cu bani. Le-am numărat. Nici măcar un kilogram de cireșe!

- Pe jos, ce este vegan, a fost?

- Oameni care nu mănâncă carne, bunica, ci doar fructe și legume.

- Cum mănâncă atunci cireșe cu viermi?

Vrei să pară de succes. mergeți doar cu un kilogram de cireșe în centru.

Știri: „Agenția Națională a Veniturilor a anunțat că oricui mănâncă cireșe i se va verifica veniturile”.

- Tata, mă căsătoresc.

- Super, fiică, sper că e din Kyustendil, își cumpără o mașină veche cu cinci kilograme de cireșe.

- Ce tu bei?

- Probleme. E foarte folositor.

- Ahaaa. Și ce este înăuntru?

- Fructe, căpșuni, vodcă, antidepresive.

Anunţ: "Există vreo bancă care să ofere un frigider în condiții de siguranță pe care să am niște cireșe pentru depozitare?"

- Vrei să vezi poza mea?

- Abe, căruia îi pasă de fotografie, dacă ai 2 decare de cireșe.

Prieteni vorbesc și unul se plânge:

-Ieri la piață am vrut să fac o poză lângă lăzile de cireșe. Mi-au cerut cinci leva.

Ea imediat a observat vineta anuală pe parbriz. Două bilete de la transportul public Sofia au fost lăsate neglijent lângă telefonul său și cutia de țigări. Pe scaunul din față se rostogoleau borcane cu lyutenitsa.

- Unii oameni nu-și cunosc banii! ea credea.

Și nici nu văzuse că pe bancheta din spate era un plic cu cireșe.

Prietene vorbesc între ei și unul se laudă:

- Hai, strigă, în seara asta acasă, ți-am cumpărat un colier! Și m-am gândit: „Cu siguranță perle?”

- Din pietre de cireș.

În Orașul Studențesc nu mai aruncă șervețele la discoteci, ci gropi de cireșe pentru a-și arăta bunăstarea.

Pe plajă. Un bărbat se plânge unei femei:

- Fiul tău mi-a îngropat cămașa în nisip!

- Ah, acesta nu este copilul meu. Al meu este ceea ce spală cireșele din pălărie.

Două prietenii s-au dus să fure cireșe într-o grădină. Bine, dar unul se bâlbâi, dar celălalt era mai bun la cățărat. Iar cel care urca i-a spus bâlbâiului:

- Acum să încercăm cât de repede spui „Vine garda” pentru a vedea dacă am timp să cobor din cireș!

- Bine, este suficient de rapid, dar să încercăm din nou!

- Bine, voi avea timp să cobor.

Omul s-a ridicat și l-a ridicat cât de repede a putut, umplându-și axile, buzunarele și mâinile. La un moment dat, cel de mai jos a început să strige:

Aproape s-a sinucis în timp ce cobora. A coborât și a întrebat:

- P-p-p-p-p-p-p-pa, dă-i o cireșă, fii.

Promovare! Cireșe în arendă. Aprobare până la 15 minute și numai contra unui card de identitate.

Tânăr intră într-un restaurant. Întregul obosit, dar încrezător se apropie de o fată care bea doar la bar:

-Nu sunt unul dintre acei oameni cărora le place să se laude că merg în locuri scumpe și luxoase, dar doar mă întorc dintr-o livadă de cireși!

Pază la o livadă prinde un băiat furând cireșe. Ea îl apucă de ureche, îl târăște cu ea și îi vorbește:

- Hei, am să te învăț cum să furi într-o livadă.

- Hei, slavă Domnului, de cât aștept. pentru că toată lumea mă prinde.

- 3 zile numai sucuri, 5 zile numai legume, 7 zile numai fructe. după 9 zile, după 40 de zile.

Gabrovka îi spune iubitei sale:

- Am locuit în Tarnovo zece ani și nu am devenit boier. Când m-am dus la cumpărături, am continuat să caut o sticlă mai plină de ulei și un compot de cireș.

Într-o oră în biologie, profesorul le explică copiilor cât de importante sunt vitaminele și că ar trebui să mănânce mai multe fructe și legume. A desenat un castravete pe tablă și a întrebat:

- Ivancho, ce este asta?

- Emmy, acesta este membru, doamnă!

- Martie, dispare, perverteste! Mâine cu tatăl tău! Copii, spuneți-mi ce este asta pe tablă?

- Emmy, doamnă, ți-a spus Ivancho, acesta este membru!

- Uau, cum poți fi atât de depravat! Îl sun pe director!

Directorul a venit și a început să le citească morala copiilor:

- Cum ar putea! Aceasta este o rușine, ești foarte relaxat. Vorbești doar prostii și cine l-a atras pe acest membru al consiliului?

Copil vorbeste cu mama ta:

- Mamă, sunt foarte grasă! Ce să fac?!

- Mănâncă doar fructe și legume!

- Dar când - înainte sau după masă?

Sultanul intră în harem și îi șoptește la urechea primei sale soții:

- Ochii tăi sunt ca niște stele limpezi! Buzele tale sunt ca vișinele înflorite! Treci pe linie.

Un bărbat se uită, că soția sa se întorsese de pe piață cu o geantă mare plină.

- Dragă, o femeie de vârsta ta nu ar trebui să poarte astfel de greutăți.

- Ce m-ai sfătui?

- Mai bine să porți lucrurile de două ori.

gunoi pentru sezon:

Timpurile se schimbă ... Obișnuiam să furăm cireșe de la vecinii noștri, iar acum furăm Wi-Fi.

Altele decât Revitalizarea

De ce este important să planifici acum o vacanță de vară

Chiar dacă nu reușește, veți obține o linie de salvare în lunile dificile de iarnă. Poate părea nerezonabil să rezervați o vacanță de vară, dat fiind că informațiile se revarsă peste tot despre una nouă iminentă.

La 12 luni, pisica se comportă ca un adolescent de 15 ani

Este incorect să presupunem că 1 an este egal cu 7 oameni Mulți proprietari se întreabă cum să determine vârsta pisicii lor comparativ cu anii umani

Canadiană a împușcat o veveriță cu un cuțit în curtea ei (Video)

O locuitoare a orașului canadian Toronto a reușit să fotografieze o veveriță în curtea ei, care ține un cuțit în labele din față, relatează agenția UPI, citată de dariknews.bg

Bărbații trișează din cauza sărutărilor, iar femeile din cauza sexului pasional

Bărbații trișează mai mult decât femeile și că o fac de dragul sexului. Cu toate acestea, acesta poate fi un mit. Un expert în infidelitate susține că opusul este adevărat - atunci când trișează

Noul sezon al „Ca două picături de apă” - toate vedetele, cu cei mai buni participanți de până acum

Al nouălea sezon al spectacolului, în care vedetele cântă și arată ca vedete mondiale, va avea un alt format. El va fi „all stars” (din engleză - all stars)