- Salariul meu este de patru zerouri! - Grozav. Și mai sunt și alte figuri?

despre

Petrecere doamnelor. Doamnele beau cafea și își discută iubitele. După ce subiectul s-a terminat, încep să se laude cu soții: - Al meu este avocat și el este foarte ocupat! - El este ginecologul meu! Este foarte bun! - Al meu este om de afaceri, dar nu știu ce funcționează! spune al treilea. Gospodina, îngrijorată că nu are pentru ce să-l laude pe soțul ei, și-a amintit în cele din urmă: - Și prosopul este un sifilist! A fost o tăcere dureroasă, doamnele și-au lăsat ochelarii. În acel moment ușa de sticlă se deschise și soțul apăru: - Philatel More.

Noapte. Ceaţă. Naufragiu. Dimineața, soarele răsare și surprinde. Bărbații au scăpat pe o insulă, iar femeile pe alta. De pe o insulă o poți vedea pe cealaltă. Tinerii spun: - Să înotăm! Bărbații stabiliți au răspuns: - Unde vei înota, așteaptă, vom construi o barcă, vom sculpta vâsle, vom pune pânze și apoi. Un bătrân și-a pus mâna peste ochi și a spus: - Dar unde vei merge, este clar vizibil de aici. Mai mult.

Visul meu este să particip la un experiment periculos. De exemplu, pentru a vă asigura că mulți bani sunt într-adevăr coruptori.

"Facem pantofi cu pielea clientului!" - inscripția unui atelier de cizmar

Cuvântul „nu”, ca și până acum, rămâne cel mai bun contraceptiv.

În celulă, un prizonier îi spune prizonierului: - Am decis să jefuiesc o vilă. O lună întreagă am hrănit câinele care îl ține cu cârnați. M-a iubit ca un tată în cele din urmă. Iar noaptea am intrat în vila fără niciun efort. Și pe coridor am călcat pe coada pisicii ...

- Vreau să am destui bani ca să pot cumpăra un avion. - La ce folosește avionul tău? "Abe, nu am nevoie de avion, am nevoie de atâția bani."!

Dacă iau un împrumut pentru 200.000, îi voi plăti 50 de ani. Dacă fur 200.000, voi minți 7 ani. Acest gând nu-mi dă pace.

O femeie călătorește cu autobuzul și citește un ziar. Ziarul a publicat statistici privind mortalitatea pe planetă. La un moment dat, femeia s-a întors spre bărbatul care stătea lângă ea și a spus uimită: „Vă puteți imagina, la fiecare expirație, o persoană moare?” - Doamnă, ați încercat apă de gură? Mai mult.