- Spune-mi, există cazuri de manie de măreție în familia ta?
- Ei bine, uneori soțul meu pretinde că este capul familiei.

despre

Un client vizitează un terapeut gestalt:
- am o problema.
- Aveți o problemă.
- ma urasc.
- Te urăști pe tine însuți.
- Vreau să mă sinucid.
- Vrei să te sinucizi.
Clientul se duce la fereastră și sare de la etajul 15.
Psihoterapeutul:
- Plock.

Pentru comportamentaliști.
Din jurnalul antrenorului.
Prima zi: câinele face pipi pe covor. I-am împins botul în băltoacă și l-am aruncat pe fereastră.
Ziua a doua: Câinele face pipi pe covor. I-am împins botul în băltoacă și l-am aruncat pe fereastră.
Ziua a treia: Câinele face pipi pe covor. I-am împins din nou botul în baltă și l-am aruncat pe fereastră.
Ziua a patra: Câinele face pipi pe covor. Apoi și-a băgat botul în băltoacă și a sărit pe fereastră.
***
În psihiatrie. Se aud strigăte dintr-o cameră:
- Eu sunt Napoleon! Eu sunt Napoleon!
- Care ți-a spus?
- Dumnezeu!
Din camera alăturată puteți auzi:
- Nu i-am spus așa ceva!

Psihanalist pentru client:
- După finalizarea cercetării, am două știri pentru tine: bune și rele. Rău este că, fără îndoială, ești un homosexual ascuns.
- Care ar putea fi vestea bună?! - se întreabă clientul.
Psihanalistul se ghemui mai aproape de el:
- Ei bine, ești drăguț.

Doi psihologi vorbesc:
- Coleg, astăzi am avut o confirmare interesantă a teoriei lui Freud a erorilor involuntare de limbaj. Am vrut să spun: „Dă-mi zahărul, dragă!” și s-a dovedit: „Mi-a stricat viața, cățea!” ***
Bărbat căsătorit cu un psiholog:
- Totul în viața mea este ok, dar îmi lipsesc sentimentele puternice. Cum să obțineți adrenalină? Am încercat totul - parașutism, sărituri cu bungee, scufundări. Vreau ceva nou.
Psihologul:
- Ia o amantă.
- Am trei, nu ajută.
- Atunci spune-i soției tale despre ele.

Un bărbat timid stătea la bar și urmărea toată noaptea o femeie foarte frumoasă. În cele din urmă și-a adunat curajul și a întrebat:
- Uh-huh, îmi pare rău, vă deranjează dacă vorbim?
Femeia s-a întors spre el și a strigat:
- Nu, pentru numele lui Dumnezeu! Nu voi dormi cu tine în seara asta!
Toată lumea din bar se uită fix la el. Câteva minute mai târziu, doamna s-a apropiat și i-a spus:
- Scuză-mă că te deranjez atât de mult! Dar sunt student la psihologie și am sarcina de a observa comportamentul oamenilor în situații incomode. Omul s-a întors imediat și a strigat:
- Dumnezeu! Cât de 200 $?!

Doi psihologi merg de-a lungul țărmului și vorbesc. În acest moment, în apă, o persoană începe să se sufoce și să strige după ajutor. Psihologii continuă să meargă și să vorbească calm. Omul intră în panică, țipând după ajutor. Psihologii nu-i acordă atenție. Înecatul continuă să țipe și să-i ceară ajutor. Apoi, un psiholog se întoarce către celălalt:
- Acest om are, evident, o problemă serioasă.
Alte:
- Da, dar nu este înfricoșător, el vorbește despre asta.

Vine la un client psihanalist. Se întinde pe canapea și tace. Psihanalistul așteaptă cu răbdare. Trece o oră în liniște absolută. Clientul se ridică, lasă 100 de dolari și își ia rămas bun. A doua zi situația se repetă. Și așa de câteva ori.
În cele din urmă, psihanalistul l-a întrebat:
- Nu-mi vei spune încă ce te deranjează?
Client:
- Femeia, doctore. Nu tace un minut. Și aici cu tine este atât de frumos, liniștit.

Pentru programare neuro-lingvistică.
NLP-er s-a pierdut în deșert. A mers mult timp, complet palid și subțire. La un moment dat a văzut o sticlă ieșind pe jumătate din nisip. L-a scos imediat și l-a fiert. Înăuntru, însă, niște gin au zburat în loc de apă. Acest genie, așa cum se potrivește unui genie, i s-a închinat cu cuvintele „Domnul meu”. PNL s-a bucurat fericit și a întrebat:
- Dar chiar esti un gin?
- Da, sunt gin.
- Deci, îmi poți acorda orice dorință?
- Pot, desigur.
- Vreau sa plec acasa.
- Ei bine, bine. Hai sa mergem, atunci.
- Abe, parcă nu mă înțelegi! Vreau ca acest lucru să se întâmple rapid!
- Nicio problemă, vom fugi.
(sau cât de important este să formulați dorințe corect)

Doi călătoresc cu trenul de la Varna la Sofia. Întâlni:
- Sunt psiholog.
- Sunt un mare mafiot. Lasă-mă să văd ce fel de psiholog ești? Încercați să ghiciți la ce mă gândesc! Pentru fiecare gând pe care îl cunoașteți, vă voi da o sută de dolari.
- Dar eu sunt psiholog, nu ghicitor!
- Adică o sută de dolari, încearcă!
- Bine, călătorești din Varna. Deci ai fost pe mare. Așa că acum îți amintești cât de bine ți-a fost.
- Foarte bine! Târziu! Iată o sută.
- Dacă te-ai distrat bine, atunci ai fost cu o femeie. Și acum te gândești la ea.
- Exact! Iată încă o sută.
- În plus, nu vrei să te duci acasă.
- Așa este, iată încă o sută de leva.
- Dacă nu te simți ca acasă, trebuie să fii căsătorit. Și dacă ești mafiot, probabil crezi că nu ar strica să-ți bați soția și să rămâi cu cealaltă.
- Ha! Iată o mie!
- Dar de ce o mie? Urmați să-mi dați o sută de gânduri?
- Acesta nu este un gând, ci o idee!

Un bărbat merge la un psihiatru. Medicul îl invită să ia o poziție confortabilă și îi pune o întrebare:
- Domnule, ați auzit vreodată voci fără să vedeți oameni?
Pacientul gândește și răspunde:
- Oh da! Ori de câte ori vorbesc la telefon!

Doi psihanaliști vorbesc:
- Acum am un caz foarte interesant de personalitate divizată.
- Da? Și ce face acest caz atât de interesant?
- Problema este că am putut obține bani de la amândoi pentru tratament.

Inspectează psihiatria. Există, de asemenea, ministrul sănătății, care cere unui pacient pregătit pentru externare:
- Ești mulțumit de șederea ta aici?
- Oh da! Ele sunt foarte bune! În mod pozitiv, și ei te vor vindeca!
- Dar eu sunt ministrul sănătății!
- Nu vă faceți griji - când am venit aici, eram președintele republicii!

Un tată își duce tânărul fiu la un psihiatru pentru a evalua dezvoltarea mentală a copilului. Psihiatrul întreabă:

- Câți ochi are câinele?
- Doi - răspunde băiatul.
- Câte urechi are un câine?
- Doi - răspunde băiatul.
- Câte labe are câinele?
- Tată, acest ticălos nu a văzut niciodată cu adevărat un câine?!
***
Doi psihiatri vorbesc:
- Am avut un pacient teribil azi! S-a gândit la mine ca la un stâlp de stradă!
- Și ce e îngrozitor la el?
- Că s-a gândit la sine ca la un câine.

Un psihiatru stă în birou și se plictisește - nu există pacienți în acest moment. Ușa cabinetului se deschide încet și un bărbat intră pe patru picioare, ținând ceva în mâini, în gură și trăgând altceva în spatele lui.
Psihiatrul:
- Pe mine! Cine a venit la noi? Ești un câine pierdut? Bine ati venit! Vom avea grijă de tine acum.
Omul clătină din cap.
- A-a-a! Trebuie să fii o broască țestoasă care nu-i poate găsi pe mama și tata - vino aici dragă!
Omul clătină din cap.
- Și ce ești atunci?
- La dracu, doctore! Sunt administrator de sistem! Vă instalez o rețea.

Un bărbat a suferit de insomnie. S-a dus la un psiholog.
- Doctore, nu pot dormi toată noaptea. Visez că împing un tren și dimineața sunt ca o cârpă.
- De unde împingi acest tren? a întrebat psihologul.
- Ei bine, de la Sofia la Varna.
- La 00:00 unde ești pe pistă?
- Ei bine, în Gorna Oryahovitsa.
- O.K. Lăsați-l acolo și mergeți la culcare, îl voi lua și îl voi duce la Varna. Bărbatul a venit calm acasă și a început să doarmă în fiecare seară după ora 00:00. Într-o zi, un prieten de-al său l-a întâlnit și s-a plâns că nu poate dormi pentru că a visat toată noaptea că aranjează prunci. Prietenul l-a ascultat și l-a trimis la psihologul său. S-a dus la el și i-a spus despre problema lui, iar psihologul l-a întrebat:
- Câți prunci fixezi noaptea?
- Ei bine 5-6.
- O.K. Voi avea grijă de trei, iar celelalte trei, le veți repara, dar doar ca să fiu clar - le voi repara până la ora 00:00, pentru că atunci împing un tren de la Gorna Oryahovitsa la Varna.

Pacienta psihologului ei:
- Doctore, sărută-mă!
- Nu pot. Avem o etică care nu ne permite să ne sărutăm pacienții. Nici nu a trebuit să ne tragem.

Un psihanalist își întreabă clientul:
- Arăți de parcă îți vei plăti întotdeauna impozitele cu bucurie și plăcere! Vă rog să-mi spuneți când a început acest lucru?

Un psihiatru intră într-un nebun care se plânge:
- Doctore, tot timpul simt șoareci albi târându-mă pe piept - apoi arată cu gesturi cum îi respinge.
Psihiatrul răspunde supărat:
- Hei, nu-i arunca în mine, omule.

În cabinetul psihiatrului:
- Și despre ce te plângi? ”Întreabă el.
- Mereu mi se pare că mă urmărește cineva!
- Și de când este acest sentiment?
- De când am scăpat din închisoare.

Joe se întâlnește cu un psihanalist de 4 ani din cauza fricii sale panicoase că monștri teribili se ascund sub patul lui. Nu a dormit ca oamenii de ani de zile; pe deasupra, își dă seama că progresul său este foarte lent și aproape imperceptibil. Așa că într-o zi a decis să-și pună capăt ședințelor de psihanalist și să încerce ceva nou.
Câteva săptămâni mai târziu, fostul său psihanalist îl întâlnește la supermarket și este surprins să constate că Joe arată calm, energic și revigorat.
- Doctore, spune Joe cu entuziasm, acesta este un miracol! Sunt vindecat!
- Aceasta este o veste minunată - spune psihanalistul - Cum s-a întâmplat?
- Am fost la un alt terapeut și el m-a vindecat într-o singură ședință.
- Unu ?! întreabă psihanalistul neîncrezător.
- Ei bine, da. Noul meu terapeut este un comportamentist.
- Behaviorist? Și cum te-a vindecat într-o singură sesiune?
- A fost foarte ușor. Mi-a spus să tai picioarele patului.

La psiholog:
- Doctore, dă-mi niște pastile pe care în fiecare seară le visez la șoareci care joacă fotbal.
- Iată care vor face treaba. Beți-le de 3 ori pe zi.
- Doctore, pot să le încep mâine?
- De ce de mâine?
- Ei bine, în seara asta este finalul lor.

Neuroticele construiesc castele aeriene.
Nebuni trăiesc în ei.
Psihanaliștii iau chiria. până se retrag și se mută ei înșiși acolo.

Pe linia fierbinte, un tip teribil de deprimat vorbește cu psihologul de 6 ore. Psihologul l-a întrebat:
- Scuze, vroiai să spui sinucidere?
- Nu, niciodată, doctore.
- Ei bine, gândește-te atunci!

Un spion intră în cabinetul psihiatrului. Psihiatrul a exclamat:
- Și așa, să vedem cine vine să mă viziteze. Gândac, șopârlă, păianjen sau șarpe?
- Nu era medic, mi-e frică de înălțimi.

Ei duc o fetiță la un psihiatru. Psihiatrul o întreabă:
- Care e numele tău?
- Mai.
- Si cati ani ai?
- La 5.
- Ce anotimp este acum?
- Vară.
- Deci, cum e vara? Te-ai dus cu sania ieri?
- conduceam.
- Și face un om de zăpadă?
- Dreapta.
- Ei bine, ce vară este atunci?
- La naiba!

O tânără extrem de frumoasă intră în cabinetul unui psihanalist. O privi atent o vreme, apoi, fără să spună o vorbă, o aruncă pe canapea și o futu. Apoi ți-ai îndreptat hainele și ai spus:
- Deci, a-a-a, am rezolvat problema mea. Să-l auzim pe al tău acum.
***
O femeie merge la un psihiatru.
- Doctore, când ies din cameră, mă tem în permanență că copilul va cădea din pătuț și nu-l voi auzi. Ce să fac?
- Scoateți covorul de pe podea.

Instrucțiuni pentru utilizarea liniei de asistență psihiatrică 1-800--.:
- Dacă sunteți obsesiv-compulsiv, apăsați 1 în mod constant.
- Dacă ești o persoană dependentă, roagă pe cineva să apese pe 2.
- Dacă sunteți o persoană multiplă, apăsați 3, 4, 5 și 6.
- Dacă ești paranoic, nu împinge nimic - știm cine ești și ce vrei. Așteptați un minut pe linie, astfel încât să vă putem urmări apelul.
- Dacă sunteți schizofrenic, ascultați cu atenție și o voce vă va spune ce număr să apăsați.
- Dacă sunteți deprimat, nu contează numărul pe care îl apăsați. Nimeni nu va răspunde.

S-au întâlnit doi psihologi. Unul l-a salutat pe celălalt:
- Buna colega. Esti bine. Și cum sunt?

Un psihiatru îi cere măreției unui pacient cu manie:
- Spune-mi mai multe despre tine.
- De unde încep?
- Ei bine de la început.
- Deci a fost Ziua întâi. Și am spus: Să fie lumină.

Un psiholog ascultă cu atenție plângerile nesfârșite ale unui pacient deprimat. În cele din urmă, domnește o tăcere mohorâtă.
- Bine, să presupunem că încerc să te ajut ”, spune în cele din urmă psihologul. „Dar, după cum spui, de ce este necesar? ... Nu contează - totul în viața asta este atât de lipsit de sens ...

Un bărbat își duce soția la un psiholog pentru că nu au făcut sex de câteva luni. Rămâne în fața biroului, așteptând, iar în soție îi spune psihologului:
- Ei bine, ce să-ți spun ... Dimineața mă duc la serviciu, iau un taxi, iar șoferul mă întreabă „Vrei să plătești sau ...”. Și aleg „sau”. Până să ne îmbunătățim, întârziez la muncă. În timp ce merg, șeful mă cheamă la biroul său și îmi spune „Și acum ce, ar trebui să te concediez sau ...” și aleg „sau”. Seara mă duc din nou acasă cu taxiul și tot nu plătesc cu bani ... La final pur și simplu nu am puterea pentru soțul meu.
- Și acum ce, ar trebui să-i spunem asta soțului tău sau ...? ***
- Doctore, am un complex de inferioritate!
Psihologul examinează clientul cu atenție, aplică mai multe proceduri terapeutice și afirmă cu emfază:
- Te înșeli, domnule! Acesta nu este un complex.

Client cu un psiholog:
- Medicul de la cabinet m-a sfătuit să vă contactez, deși nu pot explica de ce. Am o căsnicie minunată, un loc de muncă sigur, mulți prieteni, fără griji.
- Hmm. Și de cât timp ești în această stare?

Blonda împărtășește cu psihoterapeutul ei:
- Doctore, nu-mi dau seama dacă îmi iubesc soțul.
- Ce te face să te îndoiești?
- Ei bine, nu mă gândesc la el în timpul sexului.
- Și la cine te gândești?
- Pentru cel cu care fac sex.

Tânără blondă pentru un psiholog:
- De unde știi că o persoană este dezechilibrată mental?
- Îi pun o întrebare elementară - răspunde psihologul.
- De exemplu? Întreabă blonda.
- De exemplu, căpitanul Cook a făcut trei călătorii în întreaga lume. A murit în timpul uneia dintre ele. În timpul căruia?
- Întrebările trebuie să fie istorice? - Blonda râde nervos. ***
Psihanalist la pacient:
- Felicitări! Ai făcut progrese mari!
- Ce progrese?! Acum jumătate de an eram Napoleon! Și acum cine sunt? Ești un fel de Ivan Petrov! ***
La psihanalist:
- Doctore, soția mea are un complex de inferioritate!
- Oh, nu-ți face griji, este ușor de tratat.
- Nu vin pentru asta. Sfătuiți-mă ce ar trebui să fac pentru a-l păstra?

Se întâlnesc doi psihanaliști:
- Ce mai faci, coleg?
- Doar super! Am cumpărat un Mercedes nou, este atât de puternic, este atât de mare.
- Coleg, suntem profesioniști, să ne scoatem pantalonii și să îi măsurăm!