Cum să reveniți la normal fără o dietă spartană?
Se știe că sexul este cel mai bun mod de a slăbi și fără îndoială cel mai plăcut. Până în prezent, nu a fost efectuat niciun studiu științific privind cheltuielile de calorii în timpul activității sexuale. După un studiu aprofundat și continuu, sunt publicate următoarele rezultate:

pagina

Dezechipare:
Cu acordul ei: 12 calorii
Fără consimțământul ei: 2087 de calorii și o excursie la spital

Îndepărtarea sutienului:
Cu ambele mâini: 12 calorii
Cu o mână: 24 de calorii
Cu dinți: 512 calorii

Punerea prezervativului:
Cu o erecție: 6 calorii
Fără erecție: 4100 de calorii

Experimente preliminare:
Pentru a găsi clitorisul: 8 calorii
Găsiți punctul G: 2500 de calorii

Poze:
Misionar: 75 de calorii
Postura 69 întinsă: 140 de calorii
Postura 69 în picioare: 900 de calorii
Canin: 300 de calorii
Oglindă italiană: 2500 de calorii

Orgasm:
Real: 120 de calorii
Fals: 1285 calorii

După orgasm:
Doar alintat: 18 calorii
Ridicarea bruscă: 46 de calorii
Explicație de ce ai devenit brusc: 740 de calorii

Obținerea unei a doua erecții:
Daca esti:
20-29 de ani - 36 de calorii
30-39 de ani - 80 de calorii
40-49 ani - 124 calorii
50-59 ani - 1972 calorii
60-69 ani - 7916 calorii
Peste 70 de ani - experimentele sunt încă în desfășurare

Îmbrăcat:
Calmează-te - 30 de calorii
Rapid - 80 de calorii
Dacă tatăl ei bate la ușă - 5120 de calorii
Dacă soția ta bate la ușă - 11258 calorii

Scurt dicționar al limbii feminine

ECONOMIA VACILOR

1. Capitalismul tradițional
Ai două vaci. Vindeți unul și cumpărați un taur. Turma ta se înmulțește și experimentezi o creștere economică. Le vindeți și vă retrageți cu veniturile.

2. American Corporation
Ai două vaci. Vindeți una și forțați-o pe cealaltă să dea lapte la patru vaci. Ești surprins când vaca cade moartă.

3. Corporație franceză
Ai două vaci. Ești în grevă pentru că vrei trei vaci.

4. Corporation japoneză
Ai două vaci. Le schimbați designul astfel încât să aibă o zecime mărimea unei vaci obișnuite și să dea de două ori mai mult lapte. Apoi creezi un film animat de succes cu vaci numite Kaukimon și le plasezi în întreaga lume.

5. Corporație germană
Ai două vaci. Reconstruiește-le astfel încât să trăiască 100 de ani, să mănânce o dată pe lună și să se mulgă singuri.

6. Corporație engleză
Ai două vaci. Amândoi sunt nebuni.

7. Corporație italiană
Ai două vaci, dar nu știi unde sunt. Ia o scurtă pauză la prânz.

8. Corporație rusă
Ai două vaci. Numărați-le și aflați că aveți cinci vaci. Numărați-le din nou și aflați că aveți 42 de vaci. Numărați-le din nou și dați seama că aveți 12 vaci. Nu mai numărați vacile și deschideți încă o sticlă de vodcă.

9. Corporation elvețiană
Ai 5.000 de vaci, dar niciuna nu este a ta. Îi iei pe alții să țină în stoc.

10. Hindu Corporation
Ai două vaci. Le adori.

11. China Corporation
Ai două vaci. Aveți 300 de oameni care îi alăptează. Revendicați ocuparea deplină, productivitatea ridicată a boi și arestați reporterii care au raportat numărul.

12. Corporația israeliană
Ei bine, iată aceste două vaci evreiești, nu? Au deschis o lactată și o înghețată, apoi au vândut drepturile de film.
Își trimit vițeii la Harvard pentru a deveni medici. Deci, pentru ce sunt oamenii lor?

13. Corporație bulgară
Nu aveți vaci, dar pretindeți că sunteți expert în îngrijirea lor. Angajați un consultant care să vă scrie un proiect cu care aplicați pentru a primi două vaci gratuite în cadrul PHARE și un vițel în cadrul SAPARD. După trei ani de chin, primești doar cele două vaci, pe care le dai imediat consultantului ca plată pentru serviciile sale. Consultantul susține că îi datorezi încă două vaci și un vițel și te dă în judecată la Bruxelles.

Explicația de dragoste a unui contabil:

Prin prezenta declar că toate speranțele mele și toate resursele mele interne de răbdare pentru reciprocitate au fost epuizate.

De ce inversați toate solicitările mele de plată care vă sunt adresate în forma accelerată? Colectează cel puțin ultima parte din partea mea.

Privirea ta este întotdeauna la fel de rece ca cea a unui auditor care a observat un sold debitor pe un cont curent. De ce este acest dispreț pentru mine, ca și pentru obligațiunile din împrumutul fascist din 1942?

Răceala ta este capabilă să falimenteze chiar și cea mai înflăcărată iubire ca a mea. Analizând echilibrul actual al iubirii noastre nefericite și neîmpărtășite, am ajuns la concluzia că nu mă pot baza pe nici un avans de dragoste din partea ta. Dar o să mă răzbun! Răzbunarea mea se va maturiza și apoi veți plăti cu dobânda la împrumuturile restante. Nu așteptați milă de la mine!

Desigur, până acum voi muri în restanțe profunde - nefericit și îndrăgostit!

Cu toate acestea, timpul nu va putea să-mi amortizeze sentimentele, deoarece acestea sunt sfinte și puternice. Din nou, vă rog să mă avansați cu puțină dragoste și voi fi al vostru pe un depozit nedefinit!

O, visele și visele mele dragoste nu se vor stinge niciodată?

Mai bine să mor decât să îmi atribui inima altcuiva după răsturnarea ta.

Refuzul tău cântărește ca o relatare blocată a conștiinței și gândurilor mele. O, biata mea dragoste, rătăcind ca un fond de lucru distrus! Se pare că voi fi forțat să declar în lichidare sentimentele mele pe baza contului tău analitic despre sinteticul ei, numit dragoste!

O, doar dacă ai face o referință în registrul general al inimii mele, ai găsi un fond atât de mare de dragoste încât să te poată recompensa pentru tot restul vieții tale. Dar sunteți înghețat ca împrumut pentru acțiuni neregulate.

Vă traduc ultimele mele salutări de rămas bun! Persoanei care aduce comanda de dragoste actuală i se plătește un comision de 3% pentru serviciu.

Vă anexez un cec limitat pentru plata fără numerar a milioanelor de sărutări, pe care nu-mi dați ocazia să vi le predez personal în seiful dvs.