Glume noi

Generalul ajunge la unitatea de luptă pentru inspecție. La intrare este întâmpinat de comandantul regimentului. Atacă cu mâna dreaptă și își acoperă ochiul stâng cu stânga. Generalul a ignorat acest lucru. Se plimbă în jurul unității și se uită în jur. Intriga strălucește cu puritate. Gazonurile sunt curățate. Totul strălucește și strălucește.
-Cine a șters complotul așa? Întreabă generalul.
-Soldatul Peshev - a răspuns comandantul.
-Bravo soldatului Peshev.
Inspecția continuă. Ajung la terenul de sport. Aparatele sunt vopsite. Nisipul este nivelat. Totul strălucește și strălucește din nou.
-Cine repară site-ul așa?
-Soldatul Peshev.
-Excelent pentru soldatul Peshev!
Se duc în sufragerie. Totul este curat. Străluceste și strălucește.
-Cine este de serviciu în cantină? Generalul întreabă admirativ.
-Soldatul Peshev.
-Grozav! Adu-mi imediat acest erou să-l văd.
Soldatul Peshev vine. Atu. A te prezenta.
-Bravo soldat, Peshev! Generalul l-a salutat. „Aveți laude personale de la mine”.
-Mulțumesc, domnule general, dar dacă vă rog, butonați-vă cămașa.
-CE !? Generalul se uită fix. - Știi cu cine vorbești, soldat?
În acel moment, comandantul unității și-a scos mâna din ochiul stâng și o siguranță uriașă din ochi.
-Domnule general, șopti comandantul. - Vă sfătuiesc să fixați butonul de sus, deoarece soldatul Peshev nu repetă de două ori.

bunătăți

Mama urmărește un serial TV turcesc interesant la BTV. Micuțul și fiul său strigă de pe ușa din față:
- Mama! Mama!
- Nu mai țipa. Vino aici.
Fiul din nou:
- Mama! Mama-oh-oh!
- Nu mai țipa! Vino în sufragerie și spune calm ce se întâmplă.
Intră fiul. Pălărie! Pălărie! Pălărie! În tot apartamentul.
- Mama mama. Am călcat pe rahat pe stradă. Unde să-mi spăl sandalele?

Spectatorii din circ au fost șocați când au văzut ursul antrenat, care mergea cu o motocicletă în cerc, oprindu-se brusc. A coborât de pe bicicletă. A aprins o țigară cu cuvintele: „A fost din nou, bătrână mamă”. Și apoi a început să sape în carburatorul motorului.

Blondă și brunetă se plimbă prin junglă. Deodată un tigru a sărit în fața lor. Fără să se gândească, bruneta a scos o mână de nisip și a aruncat-o în ochii tigrului. Apoi a urcat imediat un copac.

-Urcă-te repede ”, a strigat bruneta către blondă!
-Stai puțin - a strigat blonda de jos! - Încă nu i-am aruncat cu nisip în ochi.

Ivancho și tatăl său merg pe stradă. Trec de școala unde învață Ivancho. Tatăl său spune cu mândrie:
- Îl vezi pe Ivancho? Am studiat și la această școală acum 20 de ani.
- Așa a fost, tată? Strigă Ivancho. - Abia acum am înțeles de ce directorul, când mă vede, strigă mereu că un asemenea idiot ca mine nu a mai văzut de 20 de ani în această școală.

Avertizare:
"Turiștii care fac drumeții în munți, unde există un habitat al urșilor, le recomandăm cu tărie să poarte clopote mici pe haine. Sunetul clopotelor se îndepărtează, repetăm ​​- aproape toți urșii. De asemenea, este de dorit să monitorizați în fața dvs. este calea pe care o parcurgeți, pentru a observa la timp fecalele ursului grizzly. Cum să recunoașteți fecalele ursului grizzly? În el aproape, repetăm ​​- APROAPE, există întotdeauna un mic clopot. "

Blonda va fi verificată pe un detector de minciuni. Se așeză pe scaun. De asemenea, i-au pus cablurile pe cap și pe brațe și au început să-i explice cum funcționează mașina.
-Asa de. Dacă spui adevărul, această lumină verde se va aprinde. Dacă spuneți o minciună, această lumină roșie se va aprinde. Ați înțeles cum funcționează mașina?
-Înțeleg - a spus blonda. iar lumina roșie s-a aprins.

Chapai și Petka traversează râul Ural. Chapai era ușor beat. Se clătină. A căzut de pe cal în râu și a început să se înece. Petka a sărit imediat după el. A prins-o și cu mare efort a reușit să o tragă la țărm. A început să-i ofere resuscitare gură la gură. Cu toate acestea, indiferent cât de mult respiră, Chapai varsă în mod constant apă. Petka face respirație artificială, Chapay scuipă apă. Petka respira din nou artificial, Chapai scuipă din nou apă. În acea perioadă, un grup de cazaci de cazaci trecea pe mal. Esau cazacilor l-a văzut pe Petka și l-a strigat:
- Hei, amețit! Trageți totul la țărm. Nu vezi că fundul lui este încă în apă. Aceasta va pompa tot râul.

Un bețiv se duce la doctor. Va fi tratat pentru alcool.
-Bei mult - îl întreabă doctorul?
-Nu multe. Litru, două pe zi. Nu mai.
-Uau - doctorul a fost șocat! - Și ai băut de mult?
-Încă din copilărie.
-Wow! Nu e nimic de facut! Vom fi tratați. Începem tratamentul astăzi, dar vreau să fiu de acord cu ceva masculin.
-Nici o problemă.
-Nu mai mult de 200 de grame pe zi. Ne-am înțeles?
-Bine! Am fost de acord.
A doua zi beatul vine la doctor. Abia se poate trage în picioare. Kyor Kutuk este beat.
-Abe omule - doctorul era supărat! - Am fost de acord cu un bărbat, nu mai mult de 200 de grame pe zi?
-- Da, răspunse bețivul.
-Atunci de ce ai turnat așa?
-Ce crezi? Că doar cu tine sunt tratat?