După jaf: Vom număra sau vom aștepta să spună la televizor?

copii acasă

În vârstă de 76 de ani Bai Pesho, un producător de coniac, nu a înțeles cât de rece vorbeau la televizor.

- Miere, nu mai bea atât de mult! Televiziunea a spus că alcoolul a ucis 2.000 de francezi!

- Fac pui de somn, sunt bulgar.

Asistent medical unui pacient din spital:

- Gata cu televizorul, este timpul să te culci!

- Dar nu te lăsa prins?

Deja a doua generație Pisicile nu știu cum este să dormi la un televizor cald.

Întrebare dintr-un cuvânt încrucișat:

- Un serviciu urban care vă mărește dramatic volumul de muncă în timpul publicității televizate?

Dancho ani mai târziu Gurbet din toată Europa îi cheamă pe bunicii pe Skype:

- Am strâns bani, mă gândesc să plec acasă acum. Voi începe o afacere, voi avea grijă de vaci.

- Ce vei urmări? bătrânii nu au auzit.

- Ei bine, vaci cred că trebuie să mă uit.

- Ce vaci era, Dancho - răspunse bunicul - se uită la televizor, vacile se hrănesc, se hrănesc.

Soția mea s-a așezat lângă mine pe canapea în timp ce schimbam canalele TV și mă întrebau:

- Ce este la TV?

Și a început scandalul.

Un tehnician merge la adresa iar femeia întreabă:

- Cine a spart televizorul?

- Soțul meu. Am aruncat o farfurie și el s-a aplecat.

Un vânător stă acasă în fața televizorului, soția lui atârnă înainte și înapoi și, mergând spre el, îi spune:

- Ivan, a plecat la vânătoare luna trecută, nu-i așa?

- Ah, nimic. Am uitat doar să vă spun că i-a sunat ieri o doa pentru a spune că este însărcinată!

Tehnicianul TV Vladun a fost chemat la adresa. Dar gazda era atât de frumoasă încât Vladun nu-și putea lua ochii de la ea. Când în cele din urmă și-a terminat munca, gazda i-a plătit și i-a spus:

- Vreau să te întreb despre ceva neobișnuit. Dar trebuie să vă rog să păstrați secretul!

Tehnicianul a fost de acord rapid, iar femeia a continuat:

- Sunt puțin jenat să vorbesc despre asta, dar soțul meu este un om foarte decent. Cu toate acestea, există o slăbiciune fizică. Aș spune chiar că nu mă descurc cu unele lucruri. Am vrut să te întreb despre asta din momentul în care te-am văzut la ușă. Sunt femeie și tu ești bărbat și am crezut că poți.

Vladun a răspuns imediat:

- Ai muta frigiderul acela?

În forul femeilor:

„Fetelor, am decis în cele din urmă să încerc să fac munca bărbaților acasă. M-am întins pe canapea și m-am uitat fix la televizor. Nu neg că este greu, dar odată ce trebuie făcut, trebuie. "

- O zi buna. Aveți televizoare color?

- Foarte bun. Un verde, vă rog.

- Ce groază! - Stephen King s-a gândit și a oprit canalele bulgare de pe televizor.

În psihiatrie bolnavilor li s-a permis să se uite la televizor. S-au așezat să vadă știrile. În primul rând, după toate informațiile din țară, unul dintre nebuni râde fericit, bate din genunchi și repetă:

- Bine că sunt într-o casă de nebuni! Bine că sunt într-o casă de nebuni!

Medicii îi monitorizează în secret reacțiile.

- Cred că ar trebui să o notăm acum. El este bine.

- Bună, vecine. Îți urmăresc copiii de mult timp și vreau să-ți ofer ceva. Sunt regizor în televiziune și vreau să vă împușc copiii într-o reclamă. Sunt gata să plătesc o taxă bună.

- Și pentru ce va fi reclama?

Nu că aș fi fost beat aseară, dar timp de o jumătate de oră am încercat să îi trimit un SMS fostului meu cu telecomanda de pe televizor!

- Bună, dragă, am bătut la mașină.!

- Nu pot vorbi acum! Veți afla detalii în această seară din știrile TV.

Două prietene se întâlnesc și se plâng unul altuia.

- În siguranță de acești bărbați. Când sunt sus - adorm, când sunt jos - sunt înfundate, când sunt pe o parte - se uită la televizor, când este în poziție verticală - picioarele i se răcesc.

Dintr-o conversație între prieteni:

- M-am pus pe un prunc și ea țipă la mine: „Am un soț”.

- El și cu mine avem un televizor acasă, dar merg la film.

Doamnelor, orice Conform reclamelor TV, cel mai bun mod de a spăla vasele este să ai un soț rău.

Astăzi admirăm de tehnologie, dar la un moment dat tatăl meu putea reduce volumul de pe televizorul unui vecin atingând o cheie pe radiator.

Conversaţie între prieteni:

- Nu mă mai uit la televizor acum.

- Aud muzică de groază la televizor. Alerg să văd ce dau și ce să văd - Mica Mireasă are o tavă cu orez.

Un bărbat vine acasă acasă. Soția lui stă în fața televizorului, urmărind o telenovelă.

- Nu este din nou gata pregătită? Este! Sfarsit! Mă duc la un restaurant!

- Așteaptă cinci minute, dragă.

- Ce vei putea găti în cinci minute?!

- Acum filmul se va termina, mă voi îmbrăca repede și vom merge împreună.

În al doilea minut, după ce s-a așezat în fața televizorului, urmărind turneul feminin de volei pe plajă, Pesho și-a întors încheietura dreaptă.

O scrisoare a unui spectator la televizor: „Dragi redactori, vă rog, când sunt știri importante, nu le puneți pe ecran în bar! Frumosul meu iubit blond crede că este karaoke și cântă. ”

Sunt întins pe canapea, Îmi beau berea, mă uit la televizor. Și dintr-o dată a sunat telefonul:

- Ai luat copilul din grădină? Faci cumpărături? Mâine ajunge mama, nu ai uitat? De ce taci, Stefan?

Și eu nu sunt Ștefan, sunt Ivan! Și mi-a devenit ușor sufletului meu.

Trei băieți mici lăudați-vă unul cu celălalt în grădiniță.

- Suntem doi copii acasă și fiecare are propriul televizor.

- Avem trei copii acasă și fiecare are bicicleta lui.

- Avem șapte copii acasă și fiecare are propriul tată.

Strigă Mutra Tehnician TV acasă. Tehnicianul ajunge și întreabă:

- Care este problema?

- Ei bine, am luat televizorul acela în ziua aceea. Frate înfricoșător, stereo, 800 $, nu? Așadar, ieri am urmărit-o și, brusc, am urmărit stereo-ul.

Tehnicianul se uită la televizor, urmărește, o șurubelniță stă întinsă pe masă.

- Cum va dispărea stereo? Mă uit aici la o șurubelniță, ca să nu încurci ceva la televizor?

- Cum să mă înșel! Ieri stăteam aici în fotoliu, uitându-ne la această șurubelniță, strigând așteaptă, să ne curățăm urechile cu ea. Dintr-o dată - op - nu există stereo.

Un rus sună al unui prieten din Novosibirsk:

- e frig acolo unde esti?

- Știi, e frig!

- Ce este în prezent minus 50, minus 60 de grade?

- Ah, nu există așa ceva. Minus 15, minus 20 cel mult!

- S-a spus la televizor că era minus 60!

- Ah, întrebi despre afară?

Bărbat împărtășit prietenilor:

- Mă uit la o competiție de luptă sumo la televizor. La un moment dat, soția mea intră în sufragerie. M-am uitat la ea o clipă, m-am uitat din nou la televizor și am constatat că acești luptători de sumo erau băieți zvelți.

Un polițist stă și să mă uit la televizor. Tocmai s-a întors și încă nu și-a dat jos uniforma. Fiul său trece pe lângă el:

- Documente de verificare!

Băiatul poartă caietul. Tatăl său îl deschide și se uită înăuntru - 20 leva.

- Oh, tati e cel mai bun!

Sotia mea se uită atât de des la serialele indiene, încât imediat ce aprinde televizorul, actorii din film o întâmpină.

După jaf: Vom conta

sau vom aștepta

spune la televizor?

Profesorul de geografie:

- Graciela, dar nu știi nimic despre Canalul Panama!

- Doamnă, nu avem acel canal la televizor.