Știri
    • Bulgaria
    • Lume
    • Afaceri
    • Educaţie
    • Stiinta si Tehnologie
    • Optimism modern
    • Excelenții studenți din Bulgaria
    Pareri
    • Analize
    • Interviuri
    • Sondaje
    • Desene animate de animație
    • Personal

    SPORT
    • Fotbal
    • Volei
    • Baschet
    • Tenis
    • Comentarii sportive
    • Mașină TREND
  • Director regional
    • Vremea
    • Horoscop
    • program TV
    • Gastroguru
    • Oferte și servicii
    • O casă ideală
    Renaştere
    • Se ridică și cad
    • Adevăr sau minciună
    • Cultură
    • Poster
    • A rade
    • Stil
    • drum
    • Știri într-o fotografie
    • Inspiratori 2020
    • Ciela recomandă
    Sănătate
    • Spune-i medicului
    • Forta vietii
    • Club 100

Hei, se învârteau - sugeu și au găsit o modalitate de a amâna concertul lui Veselin Marinov

glume

Un băiețel strigă peste balcon:

- Apelativ. du-te acasa acum!

- Haide, încă puțin.

Dacă continuăm să ne prevenim cu rachiu, următoarea noastră mare bătălie va fi cu ciroză.

A 7-a zi acasă. Ne-am așezat cu femeia, ne-am turnat puțin, am vorbit. pentru mine era o femeie foarte decentă.

În a patra zi de carantină, mama a trei copii a inventat un vaccin pentru virus.

Așa că nu-mi amintesc o astfel de panică de pe vremea când în satul nostru a devenit clar că Spaska are gonoree!

De duminică până marți am cheltuit 0 BGN. Acest lucru nu se întâmplase de când aveam 5 ani.

Prin mutarea literelor lui Kovid-19, primiți „19 vodka”.

Nunta în timpul coronavirusului. Prezentatorul anunță:

Și de la naș - 50 de role de hârtie igienică!

Am strănut involuntar din cauza alergiei mele la praf și toată lumea din fructe și legume a fugit. Mă gândesc să merg la bancă și sper să fie praf.

Într-o zi le voi spune nepoților mei cum am zăcut, am mâncat și am dormit zile întregi pentru a salva omenirea.

Au recunoscut macedonenii că virusul era al lor?

- Domnule, nu exagerați cu paranoia? De ce esti imbracat asa?

- Sunt apicultor, idiotule!

Mama mi-a spus să nu mă duc acasă dacă îmi fac un tatuaj. Tati a fost primul.

De Paște vom ocoli supermarketul în loc de biserică.

A șaptea zi în carantină. Am început să mă uit la femeie și chiar m-am grăbit.

M-am trezit de o săptămână acum, am băut cafea, m-am apucat de muncă și m-am culcat.

Până acum mergeam pe hol, după o vreme mă duc la un restaurant în bucătărie, iar în seara asta sunt la cinematograful din sufragerie.

La fel de mult ca masca protejează împotriva coronavirusului, la fel și tanga protejează fesele.

Ziua 7 de carantină la domiciliu:

Nu cel care mănâncă plăcinta este nebun, ci cel care vorbește cu ea.

Coronavirusul a fost inventat de o femeie. Nu sunt meciuri, ci doar seriale TV.

***
Verificarea armatei:
- Petrov!
- Eu!
- Ivanov!
- Eu!
- Prezogradazakachikrakov!
- Eu!
- Familia Egati!
- Eu!

Carantina este în prezent cea mai dificilă pentru adolescenții ai căror părinți nu știu că fumează.

"Un bărbat tânăr și chipeș, cu provizii de făină și paste, căutând să întâlnească o fată cu provizii de hârtie igienică."

- Unde ai terminat elementele de bază?

- Conform BNT 2. Atât primar, cât și secundar. Și tu?

Noua haldă: „Te vreau doar pentru dezinfectant!”

Conversație între prieteni:

- Ți-e frică de coronavirus?

- Am dormit cu astfel de plăgi, așa că mă va speria un virus?!

- Tată, vreau să mărturisesc.

- Dar vine în această dimineață?

- Există o actualizare a datelor, tată.

Saloane de coafură și săli de sport sunt închise. Vara, pe plajă, vor fi în mare parte oameni grași.

Este timpul să deschidem discotecile. Un singur vizitator va fi eliberat și, dacă se satură de dans, va fi înlocuit de altul.

În cele din urmă vești bune. Ora se schimbă pe 29 martie. Aceasta înseamnă că putem rămâne acasă încă 1 oră.

Un turist întreabă un islandez:

- Ce faci vara?

Ne place să mergem la pescuit și să facem sex - spune islandezul.

- Și ce faci iarna?

- Iarna, pescuitul nu este atât de bun.

Doi vechi prieteni se întâlnesc la o stație de tramvai:

- Te-ai casatorit? Prima întreabă.

- Emmy, ce aștepți?

Nu că aș vrea să intru în panică, dar vrea cineva să înceapă să lucreze la arca lui Noe?

- Nu putea fi mai rău

Ce vremuri au venit. Până acum o săptămână, dacă ai intra în bancă cu o mască, te-ar aresta, dar acum fără mască nu te vor lăsa.

Tânăr pacient la medic:

- Domnișoară, vă rog să vă dezbrăcați pentru examinare.

- Dar, doctore, mi-e rușine. Să stingem lumina.

- Doctorul stinge lumina și ea îl întreabă pe întuneric:

- Unde să-mi pun hainele?

Carantină. Plictiseală. Ei bine, acum este momentul să difuzăm „Singur acasă” sau „Mor greu”.

Îl întreb pe fiul meu de ce aleargă prin toate camerele de acasă. Mi-a explicat că au avut o clasă de educație fizică de la antrenament online.

În fiecare cartier din Sofia oamenii aplaudă de pe balcoane, doar în „Lyulin” trag.

Mă duc acasă și îngrozit. Femeia unge mânerele ușii cu rachiul meu de smochine.

Doi turiști se plimbă prin pădure. Deodată se pierd și încep să caute o cale spre casă. La un moment dat, unul a strigat:

- Ei bine, am găsit un prezervativ. cu 16 vulcanizări.

Înainte să strănutați, ei spuneau „Noroc!”, Iar acum „Marș de aici!”.

Toată iarna strângi bani pentru Sunny Beach și îi dai în cele din urmă pentru fasole, linte și hârtie igienică.

Abe, lumea se sfârșește, dar încă nu am avut grijă de „Curajul și frumusețea”.

Tarziu in noapte. petrecere puternică în „Lyulin”, sună telefonul gazdei:

- Reduceți această muzică, da! Întregul cartier nu poate dormi de la tine!

- Nexportând către dvs. mutați-vă la Obelya!

- Ei bine, sun de la Obelya.

În rețelele de socializare, există mai ales statusuri în loc de selfie-uri. Este evident că saloanele de înfrumusețare nu funcționează.

Cei care vor amâna căsătoria în aceste zile dificile - gândiți-vă! Viața îți oferă a doua șansă.

- Am fost dat afară din magazin.

- Pe lângă mască și mănuși, a trebuit să port haine.

Ziua a șasea de carantină. Am fost nominalizat pentru evacuare din casă.

În cele din urmă, vor rămâne doar prizonierii. Ele respectă cu strictețe măsurile de izolare.

Mama mea continua să se certe: „Oprește-te! Nici puburile, nici discotecile nu vor scăpa. Dar pentru ea. "A fugit"!

Situația este ca la grădiniță - plierea, învârtirea, akash-ul și ascultarea unei gene. Mutafchiiski.