Cu mulți ani în urmă, pe o stradă comercială dintr-un oraș de est, trei tineri dărâmau tarabe, spărgeau vase, hărțuiau cumpărătorii și vânzătorii.Un faimos înțelept trecea pe lângă ei și îi privea cu reproș:

dacă copilul

„Ce să facem, bătrâne, aluatul nostru e rău”, a spus unul.
„Nu vă deranjează aluatul”, a spus înțeleptul!

Cum să crești copiii să nu fie agresivi

Educație în primul an

De ce are nevoie copilul?

Când bebelușul tău plânge, nu înseamnă întotdeauna că îi este foame. Ia-l în brațe, calmează-l mai întâi cu o atingere blândă. Intimitatea fizică, mângâierile, masajele blânde sunt experiențe foarte importante pentru un copil mic. Dacă nu este ușurat de acest lucru, căutați alte motive pentru plânsul său. Numai după ce acest lucru nu ajută, dă-i de mâncare. Nu este bine să-i pui în gură o sticlă de lapte de fiecare dată când plânge. Dacă copilul se obișnuiește să fie liniștit cu alimente în timpul oricărei boli, acest lucru poate duce ulterior la tulburări de alimentație și supraponderalitate.

Cum să stabiliți reguli și restricții pentru copil atunci când face alb?

După vârsta de 8 luni, copilul își dezvoltă rapid activitatea motorie. Urcarea și mersul pe jos îl fac mobil. Aceasta este vârsta la care copilul trebuie să fie arătat în ce măsură se întinde libertatea sa. În mod involuntar încalcă regulile general acceptate și intră în granițele ilicite ale altor persoane.

Exemplu: un copil de unsprezece luni își scarpină căruciorul pe masa din sufragerie. Se bucură de sunetul de răzuire produs, dar din punctul de vedere al mamei acest lucru este inacceptabil, deoarece mobilierul este risipit. În acest caz, copilul depășește limitele a ceea ce este permis. Se duce imediat la copilul ei, se ghemui lângă el, îi ia mâinile, îl privește în ochi și spune: „Nu vreau să te joci cu căruciorul pe masă, pentru că îl vei zgâria.11 Apoi ea ia mâna și îl duce într-un alt colț al camerei, îl pune să stea pe covor, unde își poate continua jocul cu căruciorul.

În acest fel, mama își exprimă dezacordul cu comportamentul copilului în cuvinte simple, din poziția Formei de sine (1 l. Singular). Această reacție este mult mai bună decât cea critică

afirmații precum „Nu ar trebui să faci asta!” sau „Ești un copil rău!” Un astfel de comportament din partea părinților creează o distanță între ei și copil. Deși copilul nu înțelege încă cuvintele în detaliu, el simte foarte bine ce înseamnă acest ton iritant. Cu toate acestea, atunci când restricționăm copiii în scopuri educaționale, este necesar să le explicăm în cuvinte. Aceste cuvinte ar trebui, pe cât posibil, să fie exprimate pe un ton prietenos și să conțină un text clar: „Nu!” În exemplul de mai sus, mama întrerupe imediat comportamentul problematic al copilului, dar îi oferă o alternativă - să continue să studieze posibilitățile căruciorului său pe covor. În acest fel, el învață, pe de o parte, că acțiunea sa nu este acceptată de mama sa și, pe de altă parte, că ea acceptă ocupația sa și dorința de a încerca. Este posibil ca copilul să devină frustrat * ca urmare a acestei intervenții a adulților, în care copilul se enervează și plânge. Un copil supărat nu este un copil rău, ci unul neajutorat. Reacția corectă a părintelui în această situație este să ia copilul în brațe sau în poală și să explice în cuvinte de ce este necesar să se facă acest lucru.

Educație în al doilea și al treilea an

Cum să vorbești cu copiii tăi?

Cu dorința crescândă a copiilor de a afla despre lumea din jurul lor, nervii și răbdarea părinților sunt adesea puse la încercare. Copiii au nevoie de suficientă mișcare și de oportunitatea de a încerca lucrurile. Încercați să le înțelegeți și luați întotdeauna în serios nevoile și sentimentele lor. Nu vă bateți niciodată joc de copil și nu folosiți niciodată ironia când vorbiți cu el. Folosiți formularul I când doriți să-i spuneți ceva. Vorbește calm și natural cu copilul, nu-l umili. Fii un exemplu de el acordând atenție interlocutorului tău. Lăudați-vă zilnic copilul când merită. Oferiți-i jocuri comune, care vor spori momentele plăcute petrecute împreună.

Cum să reacționezi atunci când un copil este încăpățânat?

Copilul dvs. are dreptul să experimenteze atât sentimente pozitive, cât și negative - furie și tristețe. Nu încercați să le suprimați doar pentru că vă sunt neplăcute. Fii cu el în durerea lui. Permite-i să se enerveze. Limitarea sentimentelor negative duce la izbucniri bruște de furie. De obicei apar atunci când planurile copiilor sunt contracarate și dorința lor puternică este interzisă sau refuzată.

Exemplu: În supermarket, un copil de 3 ani dorește să aibă bomboane seducătoare expuse.Mama refuză această dorință a copilului cu explicația că au destule bomboane acasă. Copilul percepe restricția ca o frustrare masivă și este firesc ca aceasta să fie urmată de o furie puternică, caz în care începe să plângă și să se rostogolească pe podea.

Cum să reacționăm atunci când copilul nostru manifestă agresivitate față de ceilalți copii ?

Luați partea victimei.

Exemplu: Un copil de trei ani a intrat recent la grădiniță. În timp ce se joacă calm, lovește brusc un alt copil în cap cu un cub și își ia mașina. Mama, care între timp venise să-și ia copilul din grădină, a asistat la incident și a intervenit. Se ghemui lângă fiul ei. Se uită la el. Ea îl apucă strâns de mâini și spune sever: „Nu ai dreptul să lovești alți copii! Și nu trebuie să le iei jucăriile! ” Îl părăsește la un capăt al camerei, se duce la copilul bătut și îl ia în brațe pentru a-l liniști. Fiul ei este șocat, el este și el trist și începe să plângă. Se duce la mama lui. Abia după ce l-a liniștit pe celălalt copil, mama o ia în brațe și acum îl calmează. În cele din urmă, ea îi explică de ce nu trebuie să-i lovească pe ceilalți copii.

În acest exemplu, mama stabilește contactul cu copilul ei - fizic, cu o privire și cu cuvinte, comunicându-i un text clar. Își privește fiul de atenție și se solidarizează cu victima ca o consecință logică. Fiul își dă seama că și-a enervat mama cu comportamentul său și trebuie să returneze jucăria celuilalt copil, adică. își experimentează comportamentul agresiv ca un eșec. Odată ce copilul rănit este liniștit, este timpul ca fiul să fie liniștit, având nevoie de atenție maternă. Mama nu este răutăcioasă și își explică reacția față de fiul ei. În acest fel, el nu dezvoltă noi impulsuri agresive către victimă sau mamă. Folosiți acest model de răspuns dacă copilul dumneavoastră se află într-o situație similară.

Învierea în al patrulea, al cincilea și al șaselea an

Ce facem dacă copilul folosește violența în joc?

Dacă copilul folosește agresivitatea în jocul său, de exemplu, bate ursuletul de pluș, leagă păpușile etc., lăsați-l să exprime aceste sentimente. Trebuie să existe unele explicații pentru includerea violenței în jocul său. În spatele acestui lucru ar putea fi o imitație a altora. Este posibil ca copilul să fi asistat la agresiuni între părinți, să fi văzut astfel de scene la televizor sau să fi fost influențat de o luptă între colegii săi. Încearcă să înțelegi ce i-a provocat comportamentul. Vorbește-i despre motivele acestei agresiuni fără a critica. Evitați să vă cumpărați copilul de arme de jucărie: săbii, scuturi, pistoale, grenade și multe altele. Cu ei, copilul se angajează inevitabil în jocuri agresive. Explicați-i că dezaprobați să vă jucați cu jucării care omoară, rănesc sau torturează oameni, deși îngust.

Ar trebui să folosim pedeapsa ca mijloc de educație?

Ce trebuie făcut atunci când frații și surorile se ceartă?

În certurile dintre frați, este bine ca părinții să nu ia parte și să nu se amestece în ceartă. Spuneți „Sunt sigur că puteți rezolva disputa pe cont propriu, nu voi participa” și părăsiți camera. Cu toate acestea, luați acest mod de acțiune numai dacă considerați că nu există pericolul de a răni copiii și că niciunul dintre ei nu și-a dezvoltat o dorință de violență împotriva celuilalt. În caz contrar, separați copiii (prin metoda distanțării) și când se liniștesc, adunați-i la un consiliu de familie. Nu vă asumați rolul de investigator, ci oferiți fiecăruia dintre ei posibilitatea de a-și împărtăși punctul de vedere. Nu protejați pe nimeni. Oferiți să schimbați roluri, adică. fiecare copil să-și imagineze că se află în locul celuilalt copil. Ar putea schimba haine și juca o piesă teatrală în care sunteți public. Poate că în joc copiii își vor înțelege greșelile, se vor distra și atmosfera se va înveseli. Poate vor învăța o lecție. Cereți să vi se spună. Abia acum exprimați-vă părerea, adică. cum ai acționa în locul lor.

Educație în al șaptelea an

Ce pericole sunt la această vârstă?

Tot ce este scris până acum se aplică, desigur, acestei perioade din viața copilului. Acum arta părinților este de a oferi copilului lor ceva mai multă libertate fără a-l pierde din vedere. Acest pericol este acum mai mare, deoarece copilul pleacă mai des de acasă, merge la școală, vorbește mai mult cu prietenii și mai puțin cu mama și tata. Contactele cu părinții sunt adesea doar dimineața, la prânz și seara. De aceea, este foarte important în acest timp limitat ca părinții să acorde o atenție maximă copiilor lor. La această vârstă, copiii se orientează spre noi prietenii și incluziune în grupuri de colegi. Întâlnirea cu străini periculoși este, de asemenea, posibilă. Pentru a nu pierde contactul cu copilul dumneavoastră, mențineți o atmosferă familială pozitivă. Încearcă să-l înțelegi și să vorbești cu el. În fiecare zi întreabă-ți copilul ce a trăit, ce îl face fericit, ce îl face să fie supărat sau trist, care sunt relațiile sale cu colegii de clasă, cu cine se joacă și dacă are probleme în organizarea liberului său timp. timp. Bineînțeles, conversația ar trebui să fie întâmplătoare, nu să aducă întrebări ca un interogatoriu.

Este corect să îi sfătuiți pe copii „Dacă te bat, te bate și tu”?

Exemplu: Un copil de șapte ani este cel mai mic din clasa sa. Colegii săi îl tachină și își bat joc de el în mod constant, îl împing, se întâmplă să-l „aresteze” de mai multe ori într-o capcană excavată, ba chiar îl amenință că, dacă refuză să le îndeplinească ordinele, vor inventa jocuri și mai rele cu el. Mama lui observă starea de depresie și frica, dar el răspunde la întrebări în tăcere. Într-o zi copilul se confruntă cu atât de mult stres încât nu mai poate rămâne tăcut și îi spune totul mamei sale. Părinții lui raportează acest lucru profesorului. Acest subiect este discutat în fața întregii clase și autorilor li se spune clar că aceste acțiuni sunt inacceptabile. Urmează o conversație cu copiii agresivi și părinții acestora, precum și o conversație generală între părinții făptașilor și victima în prezența profesorului. Tânărul student este încurajat, dacă i se întâmplă așa ceva în viitor, să spună clar și tare „Nu! Lasă-mă în pace! ”, Pentru a ajunge la atacatori și a-i împinge decisiv deoparte, fără a folosi el însuși violența, și apoi imediat să împărtășească acest lucru profesorului său.

Profesorii și educatorii trebuie să precizeze în astfel de situații că nu aprobă violența. Victima ar trebui să fie încurajată să se apere cu cuvinte și cu corpul său, fără să-i lovească pe făptași. Nu învățați copiii să răspundă la violență cu violență. Acest lucru favorizează agresiunea în ei. Învățarea artelor marțiale ar inspira încrederea copiilor în autoapărare, precum și dezvoltarea disciplinei și integrității. Ar trebui încurajați să caute ajutor de la adulți. Explicați-le că acesta nu este un denunțător, ci un drept fundamental al oricărei persoane amenințate cu violență. Exemplul de mai sus arată cât de importante sunt încrederea și deschiderea dintre copii și părinți. Prin intervenția decisivă a persoanelor în vârstă, victima poate fi ușurată de suferință fără a fi implicată în auto-mutilare cu forța.

Dacă copilul a provocat daune intenționate, care este soluția corectă? Dacă copilul dvs. a deteriorat sau a furat ceva, dacă a provocat probleme altor persoane, nu îl apăsați cu întrebarea „de ce”. La întrebarea „De ce ai făcut asta?” copilul nu răspunde aproape niciodată. Mai bine încercați să clarificați modul în care s-a dezvoltat situația problematică. De exemplu, ai putea spune: „Spune-mi ce s-a întâmplat de fapt”. (Psihologii recomandă întrebări cu K: Ce? Unde? Cum? Când? Când? Cât?) De asemenea, discutați împreună despre cum ar putea fi soluționate lucrurile. Dacă copilul a deteriorat ceva rău intenționat, el trebuie, cu propriile eforturi și muncă, să repare daunele sau să fie simpatic și să ajute la repararea acesteia. Purtați această conversație pe un ton de afaceri, fără note nervoase constante. Altfel copilul se va simți respins. Trebuie să-i spui clar că nu îi aprobi comportamentul. Încercați, de asemenea, să înțelegeți de ce copilul dumneavoastră a făcut acest pas violent. Poate că are nevoie de mai multă atenție, un sentiment de succes, mai multe laude, recunoaștere, mai multă îndrumare și control.

„Dacă aluatul devine bun, nu trebuie doar frământat, ci frământat cu dragoste”.