Un animal de companie este o creatură care te iubește necondiționat, nu te judecă niciodată, nu se enervează niciodată cu tine și nu te împovărează niciodată cu ceea ce i s-a întâmplat în timpul zilei. O dragoste liniștită și devotată. Sentimentul este uimitor. Câinele, pe lângă faptul că este medic, datorită dragostei cu care te încarcă, îți oferă bucurie și pace, îți oferă prietenii uimitoare!

Mers Nutriție

1. Viața mea durează de la 10 la 15 ani. Fiecare despărțire de tine îmi provoacă o mare tristețe. Gândește-te la asta înainte să mă iei.

2. Iubește-mă așa cum sunt, pentru că tu m-ai ales. Nu am ocazia să-mi aleg prietenii și stăpânii.

3. Dă-mi timp să înțeleg ce vrei de la mine când mă crești. Înainte să mă certați, testați-vă - poate că nu înțeleg ce vreți de la mine.

4. Mă iubești, trăiesc din dragostea ta.

5. Nu te supăra pe mine și pedepsește-mă. Lucrezi, ai prieteni și distracție, iar eu te am doar pe tine.

6. Vorbește cu mine. Poate crezi că nu te înțeleg, dar știu ce crezi și ce simți.

7. Nu știu ce este răzbunarea, dar să știu că nu uit cum mă tratează ei.

8. Gândește-te înainte să mă lovești, pentru că te pot mușca. Deși nu o voi face.

9. Nu mă luați ca o jucărie în timp ce sunt un cățeluș mic și drăguț, dar când voi fi mare mă aruncați, pentru că dragostea mea pentru tine nu depinde de vârsta mea.

10. Ai grijă de mine pe măsură ce îmbătrânesc, îmi pierd dinții, devin surzi, orbi. Dacă sufăr mult, TU mă trimiți să-mi părăsesc viața cu demnitate.

11. Nu spuneți „Nu pot face asta”. Totul este ușor pentru mine cu tine. Fie ca aceasta să fie răsplata ta pentru credincioșia mea și frumoasa noastră tinerețe.

12. Când am plecat, nu te întrista, ia un alt câine și iubește-l așa cum m-ai iubit.

1. Înainte de a lua un animal de companie, indiferent care este, gândiți-vă și informați-vă!

3. Animale de companie dintr-o canisă autorizată:
! Crescătorii autorizați din Bulgaria pot fi găsiți atunci când contactați un reprezentant al clubului respectiv pentru rasă.
O listă completă și numerele de contact sunt disponibile pe site-ul

Dar pentru început un pic de umor cu mult adevăr:,

1. Vei trăi fără zile libere. Acest ciclu nu se termină niciodată. Nu te vei relaxa niciodată. O plimbare te așteaptă dimineața și seara. Pe tot parcursul anului și chiar în dimineața zilei de 1 ianuarie. Nu veți putea merge în călătorii de afaceri și vacanțe. Viața ta se transformă în două activități: mersul pe jos și mâncare. Mers pe jos. Nutriție. Mers pe jos. Nutriție. Mers pe jos. Nutriție. Mers pe jos. Nutriție. Mers pe jos. Este de la sine înțeles că plimbările vor fi lungi și pline, interesante și vesele, cu sondaje viguroase obligatorii asupra împrejurimilor, a oamenilor, câinilor, copiilor, pisicilor, pachetelor zgomotoase și puțurilor deschise. Vei elabora o reacție, vei urî oamenii și câinii

2. Vei urî și frigul. La fel ca și căldura. Ca să nu mai vorbim de ploaie și ploaie. Întregul calendar îți va trece prin față. Revista Young Naturalist va fi gata pentru mulți bani pentru a-ți cumpăra observațiile despre natură. Armata Salvării pentru bani și mai mulți va fi gata să-ți cumpere hainele pentru o plimbare la sacou și adidași vechi. Și pălăriile idioate! Veți învăța să vă mângâiați că „de aceea sunt cald și nu sunt sufletat, iar în întuneric nu se vede nimic oricum”.

3. Uitați de petreceri, cluburi, petreceri de noapte și dormiți după pofta inimii. Acum este mai important, nu ce coniac să cumpere, ci la ce oră a făcut pipi câinele tău. Și dacă atingi punctul critic de 12 ore, nici măcar un harakiri nu te va salva. Așa că aveți conștiință. Și nu ne plac oamenii beți. Și din fumul de țigară strănutăm și privim cu o privire suferindă. Și refuzăm în liniște, dar ferm, oferta de a ieși. Un fel de - Sunt bine aici și voi rămâne aici. Și data viitoare te vei gândi.

4. Pregătește-te pentru noi coșmaruri. Cea mai oribilă groază - în visul tău vezi că mâncarea s-a terminat. La urma urmei, literalmente acum câteva zile ați cumpărat un sac de treisprezece kilograme și l-ați dus pe spate la etajul al cincisprezecelea. Și s-a terminat brusc.

5. Învață să înțelegi din suplimente și vitamine; nu ascultați pe toată lumea „cum să hrăniți câinele, pentru că eu îi hrănesc pe ai mei așa”; prezice că câinele va fi supărat de lapte, stomacul se va micșora din ouă și un lighean de pâine + o găleată de mâncare + două cutii vor fi de fiecare dată la cină.

6. Este posibil să împingi termometrul în fundul câinelui, să urmărești cum și ce iese, să-i ștergi stropile de strănut și ochelarii străinilor, vei deveni un specialist în îndepărtarea salivei de la blugi și jachete, spălarea după mersul murdar labele și pantofii lor din fecale străine, prin tunderea unghiilor, curățarea urechilor, ștergerea ochelarilor și îndepărtarea de tot felul de murdărie din gură, inclusiv delicatese precum peștii puturoși și pisicile putrezite. Mirosul unui câine ud va provoca afecțiune. Dar haina și pantalonii tăi vor avea același miros. Nu scriu despre faptul că câinii se pot zvârcoli „delicios”. Aceasta este o surpriză. Se întâmplă când ai oaspeți. În general, bucuriile fiziologice sunt ca pentru asistenții medicali dintr-un azil de bătrâni.
Nu vorbesc prea repede? Poți salva. Mergem mai departe.

7. Înțeleg că groaza ca expoziții nu te amenință? Cel puțin unul dintre voi a reușit. Dar dacă este nevoie - acordați-vă. Panglici de mătase (deja reduse) - sunt în gamă.

8. Cheltuielile te așteaptă. Cheltuiesc aproximativ 3-5 mii (ruble) pe lună pentru fata mea. Și oricum, îi este mereu foame! Și eu.

9. Pregătește-te pentru un sentiment constant de vinovăție în fața câinelui. Este doar acasă toată ziua. Nimeni nu se joacă, nu vorbește și nu se plimbă cu el. Și seara, când vii acasă, nu vrei decât un singur lucru - să te întinzi. Sau stai liniștit în fotoliu și fumezi o țigară. In caldura. In liniste. Și întreaga lume să fart. Și aici cineva stă, vă privește, fluturând coada și așteaptă o plimbare lungă. Asta cu alergarea, cu un băț și o urmărire. Și cuvinte de laudă.

10. Și nu vă va reproșa niciodată că este foarte dezgustat. Chiar dacă latră, pune labă pe masă! Nu asa! Stai jos, închină-te. Rareori își permite să fie mustrat, dar numai sub forma unui scâncet moale: "Vreau să fac pipi, mamă. Dar mamă. Te rog, repede." Vrei să plângi și să te tragi de păr pentru abuzul unei ființe vii. .

11. Apropo, de multe ori te vei simți rău. Garantez. Mai ales atunci când copilul vrea să tragă de alți câini, dar nu ar trebui.
Am pierdut ceva? Mai rămâne puțin, fii răbdător.

12. Vei învăța să te lupți cu bunici, hamali și trecători care îndrăznesc să se teamă de micul tău elefant. Veți învăța să le trimiteți atât de departe încât Zheko va trebui să cheme un al doilea portar.

13. Vei merge la antrenamente și vei înroși pentru că câinele tău este atât de prost și tu la fel. Apoi veți uita de antrenament și apoi - pentru bani în plus - veți merge și veți relua examenul pentru a vă plimba cu câinele.

14. Dar dacă merge pe jos, o va face doar la antrenament. În schimb, îți vei „umfla” mâna stângă.

15. Vei găsi în tine rareul dar de a ghici ce face câinele în întuneric. Pentru că în acest moment câinele poate: a) rupe ceva b) dezgropa c) ieși liniștit d) să urmărească trecătorii singuri e) au trecut cu mult timp în direcție necunoscută f) au mers pe stradă, deoarece doi kilometri de la tine vine un alt câine g) să facă ceea ce îi place, în special ceea ce nu ar trebui.

16. Casa ta va deveni o ramură a unei gateri. Veți câștiga experiență aspirând genunchii pentru a îndepărta așchii și firele de la fiecare milimetru de covor. Nu va trebui să măturați. Deoarece mătura a fost mușcată de mult timp și unde vând altele noi, nu știi deloc.

17. Te vei obișnui să latre, să te plângi și să urli. Rar, dar sfâșietor. Sau cu mârâitul oaspeților. Oaspeții vor înceta în curând să vă deranjeze, spre deosebire de vecini.

18. Foarte curând vă veți imagina ca pe o piesă gustoasă pentru teatrul anatomic: vânătăi, cicatrici, zgârieturi, urechi și degete învinețite, sau vă veți putea alerga în armată pentru gradul de „lider de paradă”: veți învăța să apelați comenzi de genul acesta, ca ferestrele din cartier să tremure de teroare.
Curaj, sfârșitul este aproape.

19. Foarte curând din sufletul companiei veți deveni o cățea nebună sălbatică, care iese dintr-o comă doar cu cuvintele „vaccin”, „guler”, „plimbare”. Vei deveni un interlocutor neinteresant, vei schimba fiecare conversație pe tema puricilor și mâncării. Te vei obișnui să pleci de la petreceri în mijlocul lor, murmurând: „Am un câine.” Peste câteva luni nu vei fi invitat nicăieri și, dacă mergi din proprie inițiativă, vei vedea cu ochii tăi scena finală a „inspectorului” lui Gogol.

20. Veți înceta să vă amintiți numele, dar veți cunoaște foarte bine toți câinii din zonă, lăudându-vă cu data ultimei lor reproduceri și cu mărimea gulerului.

21. Pregătește-te ca câinele să te urmărească tot timpul acasă. Chiar și la toaletă. Și cu capul pe genunchi, te va privi visător drept în ochi sau nu. Visător va sufoca aerul. Bine, am făcut deja asta.

22. Vei învăța să dormi la fel de mult ca și câinele tău. Și te vei ridica fără ceas cu alarmă. Și vei adormi fără sărut de noapte bună. Pentru că iubitorii acestui duo sunt de prisos.

23. O, Doamne! Aproape am uitat! Veți aspira așternutul de păr! Ce a fost această operă „Yolanta” - unde există orgasm după orgasm.

24. Vei găsi în tine abilitatea de a mormăi, de a incita, de a repeta fraze de mai multe ori fără a schimba intonația, de a inventa porecle de neimaginat și de a pronunța cuvintele „Grăsime” și „Fund” cu atâta tandrețe încât asociații telefoanelor sexuale va înregistra cu dvs. pentru un antrenament.

25. Cu toate acestea, peste câteva luni veți începe să vă simțiți inconfortabil gândindu-vă la obținerea unui al doilea câine.

Sursa: Galka - http://www.k-9.ru
Traducere din limba rusă de Elena Neycheva

Site web pentru înregistrarea voluntară și gratuită a numărului de cip al câinelui dvs.
/ puteți face o referință pe numărul cipului și în Agenția pentru Siguranța Alimentelor /