Exact. Anul acesta sunt o zonă liberă de intruși. De aceea, iau cu mine doar o pereche de flip-flop-uri, un pareo care merge cu flip-flops-urile mele și un costum de baie din două piese, pentru că intenționez să fiu un european îndrăzneț și relaxat și să coc fără top.

fără

Îl iau și pe prietenul meu Bobby, care a fost căsătorit pe scurt cu un coleg de-al meu, dar este oficial homosexual din 2010. El s-a rupt cu ultimul pantof pe care îl purta acum câteva săptămâni și spune că îi va fi mai ușor să sufere în Santorini într-un bar pe plajă decât în ​​apartamentul său, unde găsește încă o șosetă abandonată a primului în stilul lui Justin Trudeau sau pila de unghii.

Altfel, am ales Santorini pentru că am fost primul prost care a prins o reclamă TV.

"Unde îmi permit să merg cu un buget de 60 leva pe noapte? Mykonos? Oh, și Santorini!" 60 leva, dar altă dată. Fata din reclamă va avea cu siguranță un accident vascular cerebral dacă crede că este o ofertă reală pentru mijlocul lunii iulie. Sunt pe punctul de a renunța și de a-mi umfla piscina din curtea din spate când intervine Bobby. Nu te expune, țipă el, să-l lăsăm. Trăiești o dată.

Îi este ușor să spună asta pentru că este grafician și i se plătesc 4 bonuri pe lună. Cu toate acestea, cu profesia mea nu-mi permit să trăiesc o singură dată și dacă merg acum la Santorini, va trebui să renăsc.

Cu toate acestea, nebunia predomină asupra rațiunii și aici Bobby și cu mine zburăm spre sud, spre sud și cu fiecare milă în aer simt cum se topește soldul de pe cardul meu bancar.

Am închiriat o cameră într-un mic hotel de lângă plajă. Ura, există un restaurant! Și barul! Partea urbană poate fi descrisă pe scurt după cum urmează: Peisaj marin cu o casă albă și o biserică - tempera, 25x35 cm. Când mă uit la aceste chukare pe care sunt așezate casele, îmi pare rău pentru influențatorii de călătorie și stilul de viață care sunt fotografiați în rochii albe eterice. și tocuri împotriva mării și un castron cu două felii de pepene verde. Totul este atât de intruziv decis în gama albastră și albă încât se poate crede că localnicii sunt fani ai Real Sociedad.

Mi se pare că temperatura este în jur de 400 de grade. La recepție suntem liniștiți că camerele au aer condiționat, iar lângă mare există aproape întotdeauna "zentle bris". O briză ușoară, îmi traduce Bobby.

Ne petrecem restul primei zile explorând insula, ceea ce ar fi fost un efort plăcut și curios dacă nu ar fi fost strigătul constant de Bobby la mine să-l fotografiez la fiecare 20 de metri, prins într-o ipostază presupusă neglijentă. Este sigur că atunci când va încărca fotografiile pe Instagram, fostul le va vedea și va scrâșni din dinți, pentru că va crede că Bobby a fugit pe insulele grecești pentru turism sexual. De aceea nu sunt în niciunul dintre fotografii.

Seara o întrebăm pe fată la recepție dacă se întâmplă ca unele vedete să nu locuiască în prezent pe insulă. Da, spune el, iahtul lui Leo DiCaprio era ancorat în port, iar când s-ar fi terminat schimbul ei, ea se ducea acolo să pândească un autograf. Da, păi, sună ca un „hotel din Santorini pentru 60 leva pe zi”.

În următoarele câteva zile, eu și Bobby construim un program zilnic, pe care, chiar și fără să ne fixăm un obiectiv, îl urmăm fără cusur. Presupun că este lene sau lipsă de imaginație.

9:30. Ridicându-se din somn. Cu un geamăt din partea mea. Sunt ars pe țâțe (este coaptă slab în monokini), țânțarii m-au mușcat până la miez și sunt bolnav până la cap, pentru că cu o noapte înainte nu m-am putut opri după al patrulea ouzo. Deoarece Bobby a băut mai mult din amfora greacă veche a depresiei decât a masticului, nu a avut nimic de-a face cu ea. Stă pe terasă și mănâncă o piersică în timp ce așteaptă să mă târăsc din coșmarul în care m-a băgat propriul meu corp, care nu s-a adaptat acestui mod de viață.

9:45 - 10:30. Mic dejun. Cred că este prea devreme pentru o bere, așa că nu am unde să beau apă. Bobby vrea să-l filmez, bând suc de portocale stors „direct din fructul grec suculent, așa cum era pe copac”. Cu toate acestea, dacă pot, îi voi prinde noile espadrile. Erau foarte hipster.

În timp ce mestec o felie prăjită, încep să verific telefonul pentru a vedea ce se întâmplă în lume în timp ce eram inconștient, violat de țânțari mari ca rândunelele. Nu reușesc, deoarece acoperirea internetului este minus 4G. Acest fapt adaugă doar abstinență pe internet celorlalte afecțiuni ale mele.

10:30 - 11:59. Activități intelectuale pe plajă. Am luat o carte în limba engleză în caz că trecea Leo DiCaprio și mă uitam la titlu. (Eu personal am acest obicei - încerc mereu să citesc titlurile cărților pe care oamenii le citesc la metrou sau pe plajă.) Știu că Leo merge doar cu modele, dar „O sută de ani de singurătate” tradus în patria sa limba ar trebui să-i spună că sunt serios și inteligent nelegat o femeie de care are nevoie.

Nu mă îngrijorează faptul că prezența lui Bobby ar fi interpretată greșit, pentru că doar văzând costumul de baie pe rățușcă și tatuajul pe unul din sânii lui „Stefan Forever” și devine imediat clar că situația este „o cusătură în spatele unui ac”. Și că sunt într-adevăr singur.

12:00. Nu sunt un animal. Nici alcoolic. De aceea, aștept întotdeauna să fie prânzul oficial pentru a-mi comanda prima băutură alcoolică a zilei de la bar. Nu știu cum beau acest ulei de ricin! Este foarte popular printre turiști, dar palatul meu îl respinge ca un organ transplantat. Ezit între vinul alb normal, bere și gin. Bobby a comandat un frappe „ca toți oamenii normali”, așa cum subliniază sarcastic și într-o oarecare măsură în mod acuzator, și vrea să-l filmez sorbind din el împotriva mării de smarald și un fund masculin foarte drăguț într-un costum de baie decupat.

12: 00-13: 30. Uitându-ne la plajații care i-au ocupat pe cei apropiați de șezlongurile noastre. Îi împușcăm în secret și apoi îi evaluăm pe o scară de zece puncte. Groază, se pare că nu am ajuns în top zece cu această plajă, deoarece, judecând după vizitatori, se încadrează mai degrabă în conceptul „prietenos cu familia” decât în ​​„sex pe plajă”.

Nimic, ne liniștim cu gândul că i-am făcut multe poze lui Bobby în espadrile și cu mine într-un pareo și cu un colier de ranchete pentru a găsi ceva frumos la care să acționăm atunci când lansăm fotografiile pe Tinder.

13: 30-14: 30. Mai multe lecturi. Era evident că Leonardo nu va trece curând, iar Marquez era sincer deprimat, așa că am trecut la o lectură mai distractivă - numărul din iulie al revistei KLM Fly, pe care l-am găsit aruncat, probabil de un turist olandez, la coșul de gunoi. Pun pariu că te întrebi ce căutam în coșul de gunoi. Voi fi sincer.

Pentru că sunt foarte impresionat de munca activistei de mediu suedeze Greta Nekoyasi, colectez cu grijă gunoiul pe care îl facem cu Bobby într-o pungă de plastic (deși știu că pungile de plastic sunt ale noastre, plaktonul, delfinii și balenele) . inamic!).

Deși mă plictisesc teribil, la fiecare câteva ore mă forțez să merg la cea mai apropiată coș de gunoi. Uneori, însă, mă uit la ce au aruncat alți oameni, inspirați ca mine sau nu de suedezul Greta. Dumnezeu! Și habar n-am ce locuri de muncă am găsit. În afară de revista de la bord a companiilor aeriene olandeze, acestea nu sunt clești pentru sprâncene, un pachet de chipsuri nedeschise, o cutie cu trei țigări nefumate și chiar un voucher pentru o reducere la scufundări ...

14:30. Trecerea de la șezlonguri la restaurantul de pe plajă pentru prânz. Distanta de parcurs: 12 metri. Încercăm să ne înțelegem cu chelnerul, care pretinde că se numește „Dzon”, ce anume are de oferit meniul de prânz. Comunicarea se dovedește a fi extrem de dificilă, deoarece „Dzon” tratează limba engleză în felul său unic.

De exemplu, el folosește forme gramaticale inovatoare precum „El nu poate” (Bobby traduce la mine) și este, de asemenea, ferm convins că „pepenele verde” este un pepene galben.

15: 30-16: 30. Somnul de după-amiază pe șezlonguri. În mod previzibil, Bobby s-a acoperit cu prosopul său, astfel încât să nu se ardă, dar mă prefac că sunt un prunc răcoros și cred că, la umbră sub umbrelele de paie, razele UV dăunătoare nu vor ajunge la mine. Din păcate, din nou, se dovedește că nimic nu este așa cum era în copilăria noastră, când iaurtul dintr-un borcan era singurul produs cosmetic care ne proteja de melanom. Apoi râdeți de copilul nebun din Suedia!

Când clima ne va obosi pe toți, Greta va râde ultima, deși cu o mască de gaz.

16: 30-17: 00. Răcire în mare. Bobby ne amintește jucăuș că ne scăldăm în marea E-gay, la care răspund destul de jucăuș: „Emmy, fii atent să nu rămâi însărcinată!”

Un copil cu snorkel apare de undeva, fără să se uite unde înoată și îmi bagă capul în fund. Mă simt puțin încântat la început, pentru că nimeni nu a mai fost atât de aproape între picioarele mele de mult timp, dar mă strâng imediat pentru că știu că bunele moravuri îmi cer să-l cert. Cu toate acestea, nu pot judeca naționalitatea copilului după chipul său, așa că decid că îl pot înjura cu ușurință în limba mea maternă. Rău!

În doar un minut, tatăl înflorește. Părul de pe piept și spate este atât de abundent încât la început cred că a intrat în apă într-un tricou negru de sabat negru. Familia era din Pernik, dar locuia în Irlanda. Și cine ești tu, să * spui că vorbești așa cu copilul meu! Încerc să-l sun pe Bobby pentru ajutor, dar a vorbit cu un tată singur al unui german de doi ani și nu are nicio intenție să mă salveze doar pentru că nu-mi pot ține limba între dinți.

17:01 - 17:30. Mi-a fost dor de automutilarea fizică a lucrătorilor oaspeți din Pernik. Probabil pentru că nu au un unghi la îndemână. Bobby mi-a venit în ajutor prea târziu cu vestea liniștitoare (după standardele sale) că Boris Johnson este noul prim-ministru al Marii Britanii. WTF!?

Ora 18:00. Bobby insistă să rămânem pe plajă cel puțin încă o oră, deoarece avea idei grozave pentru fotografiile apusului. Cu toate acestea, îmi vine să mă duc acasă la hotel. Visul meu este să-mi pun în cele din urmă sânii într-un sutien și să comand o găleată de cocktail cu gin sau vodcă. cine vrea mai multe fotografii pentru Instagram, să-l sune pe tatăl german. Naum îmi amintește să merg la insula Lesbos singur anul viitor.

19: 00-24: 00. Viața de noapte este OK pe această insulă de dungi albastre și albe, iar oamenii sunt evident foarte prietenoși, dar în cele din urmă am ajuns la concluzia că cel mai bun prieten al unei fete este tirbușonul. Pentru că nu există niciun diamant cu care să îți poți deschide următoarea sticlă de vin, îmi pare rău, Marilyn!

24: 00-02: 30. Mă întâlnesc cu cineva la bar care se prezintă ca Leonardo. Acum sunt atât de supărat încât mă prezint lui ca Donatella. Deci, când le-am început, artiștii Renașterii italiene ...

04:40. Torturat să rătăcesc, caut somn

în îmbrățișarea fericită a patului.

Dar când mă culc, zbor din nou

în visele sale pe calea corpului.

Bravo pentru că sunt un intelectual, astfel încât să pot termina în mod corespunzător noaptea de pian cu un sonet de Shakespeare, și nu cu un verset din cel mai recent hit al cântăreței ereditare Dara Ekimova „Sagapao”.

Când mă ridic la un moment dat în noapte pentru a lua puțină apă, văd că Bobby nu este în pat. Se pare că magia lui Santorini l-a purtat în paturi și cearșafuri necunoscute. În mod ideal, cred, sper să nu mai bâjbâie despre șoseta cu model!

Mă culc din nou și hop! - Îl găsesc pe Leonardo DiCaprio sforăind pe perna de lângă mine. Mă aplec la cinci centimetri de fața lui pentru a mă asigura că nu visez. O ligă se întindea de la colțul gurii. Egati.

Dar nu arată deloc ca c "A fost o vreme la Hollywood"! Limba pe care am dat atâția bani pentru un bilet. Și pentru floricele.

Și ce se dovedește a fi? Se presupune că Santorini-Mantorini, dar a fost la fel ca a merge la plaja din Kiten. La final, ajungi întotdeauna la farmacie și cumperi un test de sarcină.