astăzi

Un angajat merge la director:
- Șefule, îmi vei crește salariul? Trei companii mari sunt interesate de cât de mult îmi plătiți.
- Cine sunt aceste trei mari companii? întreabă șeful surprins.
- Sonde de termoficare, energie și operator de telefonie mobilă!

Două prietene se întâlnesc. Unul îi spune celuilalt:
- Uau, cât ai slăbit! Dieta nouă?
- Da. Morcovi, cartofi, sfeclă.
- Dar le gătiți sau le coaceți?
- Le sap.

Discută doi critici de film:
- Ai văzut un film de groază indian?
- Da, nimic special.
- Și acolo cântă și dansează?
- Da, dar destul de îngrozitor!

Ea, toată în lacrimi, se plânge:
- Ai promis că te căsătorești cu mine, folosește-mă, nu te căsătorești! Voi toți sunteți astfel de ticăloși!
- Te rog, calmeaza-te. Sunt alfabetizat - alții nici măcar nu promit nimic.

Omul abandonat se plânge unui prieten:
- Iubitul meu m-a abandonat pe motiv că am constant teorii ale conspirației. Poate că serviciile au făcut-o să mă arunce?

Două blonde vorbesc despre cadouri:
- Muci, se apropie Anul Nou și mă întreb ce să iau de la ale mele?
- Ce crezi atat de mult! Ia-i jeep-ul.

Pensionarul merge la medic:
- Doctore, îmi poți schimba programul de medicamente?
- Cum vrei să fie?
- Mi-ai prescris trei comprimate pe zi înainte de mese și vreau, dacă este posibil, două pe zi.
- De ce?
- Nu am suficientă mâncare de trei ori.

Ei îl întreabă pe Radio Erevan:
- Care este diferența dintre chalga și tenisul feminin?
- Chalga poate fi urmărit fără sunet, iar tenisul - pentru a fi ascultat fără o poză - este răspuns de radio.

Comandantul parașutist al pilotului:
- Ne poți coborî exact într-un cerc cu un diametru de 50 de metri?
- Nici o problemă. Doar nu deschide parașutele.

Artistul spune pe coletele sale:
- Imaginați-vă, i-am spus unei fete că v-ați vopsit sprâncenele prea sus. Și s-a uitat la mine destul de surprinsă.

Un proces împotriva unuia dintre nașii mafiei siciliene se încheie la Palermo.
- Pârâții, spune judecătorul, aveți dreptul să aveți ultimele cuvinte. Dacă doriți să spuneți ceva pentru a vă justifica sau dacă aveți întrebări?
- Da, onoarea ta. Vreau să-l întreb pe avocatul meu dacă vrea să spună ceva în apărarea sa?

- Ei bine, ați reușit să obțineți implanturi dentare?
- Nu. Medicul meu a găsit contraindicații foarte grave.
- Ce?
- Lipsa sumei de bani necesare!

Mutra cumpără un avion și îl întreabă pe vânzător:
- Abe, frate, atât a fost?
- Aproximativ 1000 de kilometri.

- Maliy, vei zbura!

O blondă iese din cinema și izbucnește în râs. Un bărbat se apropie de ea și o întreabă:
- Este filmul cu final fericit?
- Nu, cu Brad Pitt!

Zâmbește fără chiloți

Iubitorii în pat.
- Pot să vă spun Eva?
- De ce?
- Ei bine, pentru că ești primul meu.
- Bine. Și te pot numi Boeing?
- Ce zici de Boeing?
- Pentru că ești al 747-lea al meu!

Un bărbat se întoarce devreme de la muncă și își găsește soția cu un alt bărbat în pat. O aruncă direct pe fereastră fără să spună un cuvânt.
A doua zi își zdrobește din nou soția cu același iubit, tot bandat. Același lucru - direct prin fereastră.
În a treia zi, femeia este din nou cu același iubit. Tot epuizat, se duce la soția sa:
- Stop! Spune ce vrei de la mine!
- Cum așa ?! Nu vreau să te culci cu soția mea!
- Ei bine, spune asta, omule, nu doar aruncă!

Un bărbat este alături de psiholog:
- Doctore, sunt deprimată pentru că soția mea este mai deșteptă decât mine.
Doctorul îl liniștește:
- Nu vă faceți griji, domnule. Îți voi da sfaturi. Când simt superioritatea intelectuală a unei femei asupra mea, mi-o imaginez doar cu un membru în gură și totul cade la locul său.

- De ce se tem electricianul din pat?
- De la a nu-și ține soția de ambii sâni în același timp.

Bătrânul Ivancho se plânge:
- Am fost destul de sănătos - de 5-6 ori pe noapte. Și acum de 2-3 ori și mâna mea este obosită.

Petrecere studențească. La un moment dat, un student se ascunde într-o cameră liberă pentru a se distra în privat. La un moment dat, râsul ei se aude, dar atât de violent încât nu se poate opri. Prietenii ei merg și o întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
Ea a râs.
- Îl întreb dacă se va termina în curând și el strigă la mine: „Există timp, sunt abia la al doilea an”.

Se întoarce un bărbat dintr-o călătorie de afaceri. Femeia îl salută în mod corespunzător. Ei fac dragoste. Femeia întreabă:
- Mai poți?
- Eu pot. Du-te la bucătărie să-mi iau dopajul.
Se întoarce, o fac din nou. Ea:
- Și vei mai putea?
- Eu pot. Du-te la bucătărie să-mi iau dopajul.
Femeia a decis să afle ce fel de dopaj lua. Se duce după el în bucătărie și ce să vezi? Bărbatul lovește capul de perete și repetă:
- Străin! Este o străină!

La sexolog:
- Doctore, nu pot termina. Îl fixez pe femeie până la epuizare completă și nu există orgasm. Ajutor!
- Vom ajuta, nu este nimic complicat. Și de ce ești atât de speriat și privești în jur?
- Soția mea a spus: „Și te-ai dus la doctor și te-am omorât!”

Într-o toaletă publică, doi urină, unul se uită.
- La ce te uiți, pedalează, întoarce-o spre cealaltă parte!
- Nu te pot refuza.

Genko îi spune unui prieten:
- Și ieri am fiert femeia cu un iubit. Și imediat i-am spus: Fie eu, fie el?
- Si ce?
- Ei bine, asta a fost - acum aruncă gunoiul.

Clasa lui Mariyka are sarcina de a scrie un eseu despre „Ce aș face dacă aș avea o mașină modernă?” Marika desenează un penis în caietul ei. Profesorul, șocat:
- Marieke, ce vrei să spui cu această imagine?!
- Ei bine, dacă am o astfel de mașină, îi voi atrage atât de mult încât probabil că nu mă voi gândi la nimic altceva.

Un tânăr se duce și sună la soneria casei iubitei sale. Tatăl se deschide și mârâie:
- Pe cine cauți?
- Am venit pentru slujba fiicei tale.
- Vă rog ?! Repeta! Până acum au venit tot felul de idioți, dar toată lumea a spus: „Vreau mâna fiicei tale!”.
- Oh! Mani acești masturbatori!

Ivancho o întreabă pe Mariyka:
- Marieke, îmi dai o muie?
- De ce nu îl sculptați singur?