Troliul este turnat în liniște din nou,
Ciupesc piciorul porcului flămând.
Unchiul îngheață, beat ca un butuc,
aseară a dus totul afară.

amuzante

Într-un hambar, un cazan fierbe sub un capac,
gunoiul inundă pragul
Sharo înghiți și clătină din cap.
"Uau, m-am înșelat ca un porc!".

Sharo este încă un mic porc,
poate intelege Sharo,
pe cine vom ucide acum?
Stai, nu fugi - cred că înțelegi!

20 decembrie - Pregătirea pentru sfârșitul lumii
21 decembrie - Începutul sfârșitului lumii
22 decembrie - Sărbătoarea oficială a sfârșitului lumii
23 decembrie - Sfârșitul lumii
24 decembrie - Ajunul Crăciunului
25 decembrie - Crăciun
26-31 decembrie - Pregătirea pentru Revelion
31 decembrie - Anul Nou
3 ianuarie 2013 - Sfârșitul lumii în stil vechi

Turiștii au tot felul de reclamații legate de vacanța lor.

Cu toate acestea, unele dintre ele nu sunt doar o manifestare a capriciilor, ci și o prostie absolută, după cum arată clasamentul ridicol al Daily Telegraph.

Iată cele mai bune zece:

1. Un turist safari din Africa a observat un elefant entuziasmat și s-a plâns că privirea i-a stricat luna de miere, pentru că îl făcea să se simtă „incompetent și inadecvat ca bărbat”.

2. Un oaspete dintr-un hotel din Australia s-a plâns că supa pe care i-a servit-o era prea groasă, nimic din care a sorbit cu plăcere tot timpul.

3. „Am cumpărat ochelari de soare„ Reyban ”cu 5 euro de la un vânzător ambulant și s-a dovedit a fi fals.”

4. „Nimeni nu ne-a avertizat că vor exista pești în mare. Copiii noștri s-au speriat.

5. „Logodnicul meu și cu mine țineam o cameră cu două paturi, dar am fost cazați într-o cameră cu un pat dublu. Purtați

El este viu, este viu! Acolo sub plapumă,
adâncit în gânduri se află un geamăt.
Un student cu ochii ațintiți pe tavan,
un student din prelegeri obișnuia să rupă.

Pe de o parte, decanul s-a ocupat de ea,
dintr-o altă conștiință de doi rupți,
ochii se întunecă, capul se clatină-
zero nu a băut apă rece!
Elevul zace în cârciumă
ceva îl atrage puternic, cu pasiune,
un gândac scârțâie undeva în pat,
iar oul lui este deja copt.

Sesiunea este acum! Cântați sclavilor aceste cântece triste!
Acest student va părăsi, de asemenea, institutul.
Dar inima i-a tăcut!
Cel care este leneș din fire,
el nu moare.
Îi este milă de tatăl său și de mama sa - întreaga familie.

Din păcate, risipesc bani uscați - deoarece mama și tatăl sunt oi.
El îi va tăia până la mormânt.
Unchiul Episcop - o pasăre eroică -
va avea grijă de fiul fratelui său.

E seară.
Soba va muri.
Colegii umple apartamentul înghesuit.
A jucat o cunoștință,

Un bărbat a încetat să se ridice. Soția lui este foarte strâmbă. Ai luat Viagra, te-ai îmbrăcat cu orice îți vine în minte, tu, dragă cititoare a unei glume. În cele din urmă, a dat peste un medic care i-a dat șase pastile și i-a spus să le ia exact o dată pe lună. Bărbatul a spus în mintea lui, abe, te voi aștepta atât de mult. Зае * и. Le-a băut seara și i s-a întâmplat treaba asta H-U-G-U-N. Și când femeia a început - în față și în spate, vecina, cei de la intrare și, în cele din urmă, tot blocul. Și nu a contat fată-băiat. După trei zile, se duce la doctor abătut, explicându-i că doar se „aplatizează” și că nici nu trăiește așa. Doctorul era supărat, deoarece medicamentul era experimental și nu avea instrucțiuni pentru supradozaj. Totuși, i-a spus că, în mod logic, dacă trece un curent prin dinții de înțelepciune, ar putea să-și întrerupă erecția din fontă. Omul s-a întors imediat la ei. Era sâmbătă. A coborât din mașină în fața intrării,