- Am trei capete, o mână și șase degete - cine sunt?

femei

Un vânzător de ziare își promovează bunurile:

- Scandal! 60 de persoane au fost înșelate!

Un trecător cumpără un ziar.

- Scandal! 61 de persoane au inselat! - Vânzătorul continuă.

- Am nevoie de 769 de ploșnițe, 653 de purici, 5467 de gândaci și 54 de șobolani!

- Ce este asta pentru tine?! se întreabă vânzătorul.

- Proprietarul mă alungă din apartament și insistă ca totul să fie așa cum era înainte să mă mut.

Doi prieteni se întâlnesc.

- Nu este deloc un lucru rău!

- Ai dreptate, dar să știi cât de mare este competiția!

O echipă de fotbal a jucat îngrozitor și a pierdut meciul catastrofal. După meci, antrenorul îi ia în vestiar:

- Știu tot! Te-ai îmbătat ca porcii noaptea trecută! Cine organizează binge?

- Întreb din nou - cine v-a sugerat să vă beți?

- Bine, voi pune întrebarea altfel - cine a spus mai întâi „Și acum ce”?

Un bărbat stă întins pe podea într-un magazin cu alcool. Politistul:

- Ești beat sau s-a întâmplat ceva?

- Nici unul, nici celălalt. Sunt aici în scopuri publicitare.

Ei îl întreabă pe Radio Erevan:

- De ce doar 30% dintre femei merg în Rai?

- Pentru că, dacă ar fi mai multe, acesta ar fi Iadul.

- Cum arată un bărbat în ochii propriei sale soții?

Din răspunsul radio:

- Ca o valiză fără mâner - pentru a o transporta - incomodă, pentru a o arunca îți pare rău.

Ei îl întreabă pe Radio Erevan:

- Care este cea mai frumoasă națiune?

- Multumesc pentru compliment!

Soacra merge să-și viziteze fiica și ginerele. Se face târziu și fiica ei se oferă să petreacă noaptea cu ei. Nu era încă zorii și soacra a decis să plece. Începe să se îmbrace zgomotos, îmbrăcând pantofi, pufuri, tropi. Dintr-o dată trântește ușa dormitorului și spune într-o șoaptă scârțâită:

- Ginerele, ridică-te pentru a închide ușa în spatele meu, pentru că mi-e teamă, când o dau cu palma, nu te voi trezi!

Doi prieteni vorbesc:

- Hei, Mime, nu te-am mai văzut de mult! Ce mai faci?

- A fi. Încerc să slăbesc, chiar am început o a treia dietă!

La acea vreme, soțul lui Mimeto s-a alăturat conversației:

- Cum nu va începe o a treia dietă? Nu poate mânca doar doi!

Un bărbat merge la o funerară și spune:

- O panglică de doliu.

- Cât de gros să fie? îl întreabă.

- Contează grosimea? se întreabă omul.

- Există, desigur. Cu cât este mai gros, cu atât ai iubit mai mult pe decedat.

Omul s-a gândit la asta și a spus:

- Atunci dă-i un fir negru că soacra a murit.

Soția soțului ei:

- Hei, știi la ce reclamă mă uitam? Au dezvoltat noi roboți de acasă care preiau comenzi vocale și vizuale. De exemplu, dacă spun „gunoi” și indic lucrul care trebuie aruncat, robotul îl va duce la coșul de gunoi! Super, nu-i așa? Vreau un astfel de cadou de ziua mea!

- Oh, și nici un cuvânt! Asta înseamnă că de fiecare dată când ne certăm, voi dormi lângă coșul de gunoi.

- Tată, ies cu o fată în seara asta, dă-mi mașina.

- Bine, dar fără benzină.

- Nicio problemă și nu vom avea nevoie de ea fără ea.

- De ce ești atât de zdrobit?

- Ieri un prieten s-a întors dintr-o lună de miere.

- Ei bine, odată ce l-am căsătorit.

- Vino să bei o bere după muncă?

- Nu pot, trebuie să mă grăbesc acasă.

- Nu ai fost căsătorit?

- Și soția ta nu este cu tine?

- Și ce, este bolnavă?

A cumpărat o bicicletă nouă pentru Ivancho. Fratele său privea pe fereastră cum Ivancho mergea cu bicicleta și îi striga mamei sale:

- Mamă, tata conduce cu o mână. Mami, tati conduce fără mâini. Mami, tati conduce fără dinți.

Ivancho îl întreabă pe tatăl său:

- Tată, care este diferența dintre bogăție și sărăcie?

- Destul de simplu, Ivancho. Bogăția înseamnă o mașină de lux, whisky, mâncare drăguță și abundentă, o fată tânără și frumoasă. Sărăcia este o roată veche, un strugure fals, o supă de fasole și mama ta.

Înfășurată în eșarfe, paltoane, căști de urechi și pături, o familie pensionară s-a trezit lângă radiatorul exclus.

- Ehh! - oftă în mijlocul unui nor de abur de la gura bunicului său, dacă aș fi puțin mai tânăr, aș fi devenit primul aiduk și Apache.

- OMS? Tu Apache. bunica aproape țipă. - Orice ai fi rigid și legat, te vor prinde imediat și te vor încălzi!

- Asa si asa! In caldura.

Soțul și soția dorm. Dintr-o dată, femeia este tresărită în somn și țipă:

- Soțul meu vine!

Soțul ei sare în sus și se strecoară în dulap. Iese, se uită atent, femeia stă, înclinându-și capul cu ambele mâini, se așează lângă ea, o bătea pe umăr și spune:

- Nu e nimic, dragă, amândoi am devenit nervoși în ultima vreme.

- Doamnă, vreau să-i cumpăr soției o bicicletă. Ce m-ai sfătui?

- Vrei să o surprinzi?

- Bineînțeles că o voi surprinde. Se așteaptă să îi cumpăr o mașină Mercedes.

Bătrâna contesă către servitoare:

- Acesta este soțul tău, scrâșnind din dinți.

- Dar nu are dinți.

- A strâns din dinți.

Un copil și-a întrebat tatăl:

- Tată, care este diferența dintre bărbați și femei?

- Eu port pantofi numărul 43, iar mama ta - numărul 37. Acolo este diferența - între picioare.

- Dragă, ai putea să mă înșeli cu o altă femeie?

- Ești atât de adorabil! Ce mici defecte ai menționat în anunțul de întâlniri?

- Și defectele? Unul este acum la școală, iar celălalt este beat.