NOTE DE LA SUBTERAN

atât mult

P parte

Întuneric! Așa că trebuie să fiu treaz acum. Lasă-mă să mai dorm. Cel puțin pot să lovesc vremea însorită acolo. Și chiar dacă plouă, tot e bine. Dacă ar fi zi, nu am vise de noapte. Uau, ce întuneric e. Adormi!

E din nou întuneric. Cât este ceasul? Ceasul meu solar s-a oprit. Nu a început de când este aici. Trebuie să fie o diferență de timp.

Cât timp am în lumină de aici până la celula următoare? Aproape jumătate de oră. Există, de asemenea, câțiva copaci de-a lungul drumului. Nici pentru ei nu este ușor. Lasă-mă să mai dorm.

Întuneric. Probabil că m-am trezit din nou. Da, un vis nu este niciodată atât de întunecat. Cel puțin există un pat în această celulă. În cealaltă, nici nu poți visa. Dar puteți primi e-mail. De la unul dintre norocoșii care trăiesc în lumină. Știu că Windows nu înseamnă doar un pachet Microsoft și cred că Underground este un film Kosturitsa. Aici nu sunt foarte conștienți de scopul ferestrelor și nu par să observe că sunt în temnițe.

A fost cuvântul meu pentru copaci. Le văd aproape în fiecare zi. Sunt încă acolo, nu s-au mutat încă. Îi privesc printr-o crăpătură și îi invidiez. Cel mai nobil, desigur. Ei bine, nu sunt mult de invidiat, sunt presați peste tot și este zgomotos.

Aer! Iar acel etaj parea a fi raiul. Așa s-a numit? Unde este de sus. Nu arată ca o lampă, pentru că sunt deasupra. Ca aici - cealaltă cameră. Lămpile sunt deasupra. Ușoară! Nu visez? Nu, un fel de mașină. Bâzâie. Alt subteran în jurul meu. Arată fericiți, sunt puțin palizi, dar. Sunt treaz. E clar, păcat. Am ceva timp să mă uit la lămpi. Atunci trebuie să cobor și mai jos. Este aproape invizibil acolo. Și abia respiră. Atunci cred că aș putea fi un elefant ucis într-un safari. Zac în tufișuri și mor încet. Cerul este albastru deasupra, soarele mă orbeste. O ureche mâncărime, dar nu-mi pot zgâria trunchiul. Mor mai repede, vânătorii se apropie, arată bine intenționat, dar cine știe.

Nu. Nu sunt un elefant. Deloc, dar stau aici gândindu-mă. Cred că este să nu fii elefant. Și sunt elefanți acolo sus? Chiar și soarele l-a orbit, ei bine. Am visat mult. Cât mai rămân aici? Ceva îmi pierdea timpul, iar ceasul meu solar se oprea. Adorm din nou? Nu, e întuneric, nimic.

Soarele era deasupra sau elefanții? Și ce era albastru? Și cum a ajuns cadranul solar aici? Ciudat. Oamenii poartă deasupra tot felul de lucruri inutile. Dar măcar îmi amintește de elefanți. Sau poate sunt un elefant bătrân și visez la orori. Mă voi trezi în curând.

Încerc din nou să-i privesc pe cei doi din decalaj. Sunt încă acolo. Dar mă împing aici, spre interior, departe de decalaj. Mă împing, spun ceva, nu înțeleg deloc, dar nu este vorba despre copaci, nici măcar nu se uită acolo, de parcă nu ar exista. Vorbesc, vorbesc și la una dintre trezirile mele anterioare a fost liniște. Atât de liniștit încât nu pot să dorm. Și a funcționat. Când plouă și oamenii se gândesc la cer, cei mai mulți sunt supărați și protestează, alții sunt deranjați, nu își găsesc un loc. Numai rufele se vor uda și ce emoții.

Știam pe altul ca mine, dar a plecat. Ei bine, nu era chiar ca mine, era mai deștept. S-a dus să vadă dacă își poate repara cadranul solar (și al lui nu a funcționat) și nu s-a întors. Deci ceasul a funcționat. Aici folosim alte aparate. Și sunt încă la îndemână, nu avem alte repere. Cineva cu care văd este obișnuit. Și am început, este adesea confuz, dar în timp se spune că a trecut. Cea mai ușoară cale este de a măsura timpul dintre treziri. Mai multe treziri - a trecut mai puțin timp. Sau numărul de vânători, când sunt elefant acolo jos și mor, dar timpul pare să fie mai lent acolo, nu știu de ce, probabil pentru că este mai aproape de centru. Dar, ca elefant, nu mă gândesc la astfel de lucruri. Mă întind și urechea îmi mâncă.

E din nou întuneric. Trebuie să fiu treaz. Am văzut oameni diferiți până acum, de la cei care cred că Underground este un film de Kosturitsa. Mi se par puțin ciudate, dar sunt distractive. Și câte lucruri nu observă, cât de amabili sunt. lasă-mă să le mai privesc puțin. Și apoi. dacă nu au împachetat copacii?

Abe, ce cred atât de mult. Mai bine să fiu elefant. Nu-mi mai urcă deloc urechea. Fie am murit, fie m-am trezit.

Care era deasupra, pământul sau cerul?

Mă uit la ei și mă gândesc. Unele sunt ciudate într-un mod plăcut, altele sunt neplăcut de ciudate, iar altele sunt pur și simplu plictisitor de ciudate. Dar, așa cum stăm aici, înșirate și închise, și nu li se pare atât de evident. Cu excepția faptului că acceptă totul foarte calm, ordinul, închisoarea. Mi-a fost foame din nou, trebuie să fiu treaz. Mă trezesc, dormind, când a fost o astfel de tăcere și ordine. Există multe lămpi, dacă ar fi doar una, aș confunda-o cu soarele. Nu văd pe nimeni care să numere lămpile, sau știu deja câte sunt, sau pentru ei o lampă este doar o lampă. Și nu mai știu despre elefant, dacă soarele l-a orbit în timp ce zăcea și murea, sau o lampă de neon.

Data viitoare când cobor acolo trebuie să verific. Nu văd niciodată un elefant în vis. Dar este mai bine, altfel ne putem plictisi repede. Și așa, din când în când, vreau doar să mă întind în tufișuri și să mor până când sunt orbit de o lampă (sau a fost soarele?).

Cu cât mai multe lămpi, cu atât vrei să dormi mai mult. La ce m-am mai gândit în loc să număr lămpile. Sau mergi să-mi aranjezi cadranul solar? Dar non-cadranele solare sunt pentru aborigeni, sunt o persoană serioasă, dorm mai mult decât în ​​mod normal, dar cel puțin nu am fost niciodată elefant. Cu excepția zilelor de vineri.

Întuneric. Foarte des m-am trezit. Tocmai am început să-mi placă. Sunt un elefant sau un ceas cu alarmă! Lasă-mă să adorm din nou. Poate da Underground. Și a fost unul acolo care a crezut că este un porc de Crăciun. Nebun!

Mai e aici ca mine. Dar, în loc să doarmă, încearcă să se obișnuiască. Se pare că a renunțat complet la fixarea cadranului solar. Dar cel puțin știe unde sunt elefanții. Numără din când în când luminile, trebuie să-l întreb dacă a văzut recent vânători rătăcind.

Mă voi trezi peste puțin timp. În tufișuri.

Este mai ușor să numeri în întuneric. Am încercat în lumină, dar în întuneric este mai bine. Și când ajungi deja la numerele mari, încep să-ți sune în urechi. Atunci trebuie să fii foarte atent să nu le confunzi ordinea sau să începi să numeri înapoi. La început e greu să te concentrezi. Devine mai ușor cu o sută și între trei sute și patru sute apare elefantul. Cu toate acestea, el nu contează. Nu îi pasă deloc de numere. Soarele îl orbeste și încearcă să uite de vânători.

Când lumina se aprinde și numărătoarea se stinge, numerele se schimbă, nu le mai aud, ci doar zgomotul și mă confund foarte tare. Este deja foarte dificil pentru mine aici cu timpul și direcțiile, dar când sunt elefant, pierd complet urma. Vreau doar să mă odihnesc pe trunchiul meu și să privesc soarele. Mă orbesc mereu. El nu o face intenționat și mie îmi place și mie. Contururile se pierd, totul devine mai moale și mai rotund, la fel ca mine.

Aici, în temniță, oricât de mare și pufos ai fi, te simți ca unul dintre cei care o dată pe săptămână erau închiși într-una dintre cele mai întunecate părți ale pădurii din apropiere și făceau să știe cu ochii închiși dacă era zi sau noapte . Până acum nimeni nu a putut trimite soluția perfectă. Uneori vine unul aici și îmi spune. Și fumează mult, evident povestea asta îl face să fie nervos. Pur și simplu nu știu de ce o repetă. Și mă tot întreabă ce oră este. Își oprise ceasul, nu-l putea repara, dar era foarte important. Și continuă să scrie cât de departe a ajuns cu lupta. Este foarte drăguț, chiar dacă nu vorbea atât de mult. Nu îl înțeleg întotdeauna, dar este un prieten de-al meu și mă distrage de la gândurile mele triste despre vânători. Nu se grăbește, chiar îmi zgârie urechea, sunt atât de obosit și îmi este greu. Vrea să-mi cumpere și țigări, dar sunt nefumător și mă joc doar cu chibrituri. Și pe măsură ce sunt rotunjit, acest joc, pe cât de distractiv, mă obosește. Oricum sunt obosit. El, de asemenea. Apoi ne întindem amândoi în tufișuri și așteptăm să vină fie vânătorii, fie să ne trezim.

De asemenea, a visat foarte mult. Nu era sigur dacă erau vise sau coșmaruri și era întotdeauna altcineva. De unde a venit, erau mulți, nu era atât de singur ca mine. Încerc să-mi imaginez, iar el începe să numere din nou și continuă să întrebe despre timp. Apoi vin vânătorii și trebuie să ne despărțim. Până la următoarea trezire.

Este întuneric, nu-mi amintesc unde mă trezesc de data asta. Știu doar că sunt treaz. Și cumva e foarte frig. O să aștept elefantul dacă va veni, ar fi vrut să meargă împreună, pleacă și nu era sigur dacă se va întoarce. În ultimul timp, este din ce în ce mai ușor să îl găsești, doar stinge luminile și apare. Dacă este foarte obosit (a îmbătrânit în ultima vreme), ne vom uita la soare împreună până vor veni vânătorii.

Din nou, numai eu număr lămpile. Ciudat este lipsa de interes față de numărul lor față de ceilalți. Au de luptat lucruri mai importante. Nu știu ce și voi adormi din nou în curând și nu întreb. Pentru a adormi, trebuie doar să închizi ochii. Devine ușoară și tu suporti asta. Există câteva lucruri interesante. Există, de asemenea, copaci și, dacă dormi bine, ferestre. Sunt întotdeauna deschise, chiar dacă plouă. Muzica se aude de departe. De unde pleacă elefantul. A spus că mă va invita cândva.

Începusem deja să dorm constant și urechea îmi pierduse sensibilitatea. Și nu mă simt obosit, culcat lângă elefant și ascultându-i respirația constantă. El este mare, atât de mare, încât mă calmează ciudat în timp ce mă sprijin pe el. Uneori îmi spune amintirile sale din lumea superioară și atunci suntem cu adevărat fericiți. În ochii lui apar lacrimi și mă întreb dacă este orbit de soare sau pentru că este foarte trist. Mi-e teamă să-l întreb, ca să nu admitem amândoi cât de plictisiți suntem aici. Și că este prea bătrân și eu sunt prea laș ca să trec granița. Și tăcem, el înapoi cu amintirile sale, eu cu numărarea mea. Cât de departe ajunsesem?

Nu știu cât vom mai dura aici cu elefantul. A slăbit complet, pielea îi atârnă îngrozitor, urechile nu mai flutură fericite. M-am săturat să mă uit la el. Îl zgâri uneori în spatele urechii, dar asta nu mai face bucurie. Sunt și foarte bolnav, devine din ce în ce mai greu de numărat, uit cât de departe am ajuns, nu mai am aproape țigări. Așteptăm sfârșitul sub soarele fierbinte și ne amintim. Cred că avem doar puțin de spus. I-am învățat viața, a mea, am schimbat amintiri, impresii, gânduri și iată cum am înțeles cum este să fii elefant și cum să mă calmez.

Trebuie să-ți lași gândurile să rătăcească lin, nu pentru a le evita pe cele neplăcute, ci pentru a le zâmbi ușor până se ascund. Te uiți la lucrurile frumoase care îți apar în fața ochilor de pretutindeni, le iubești și începi să plutești cu ele. Atunci te simți atât de ușor și de liber. Dacă vă concentrați, puteți simți chiar vântul suflându-vă urechile, soarele încălzindu-vă trunchiul înghețat, iar prietenul meu bărbatul încetează să mai vorbească despre acel loc din junglă și începe să recite versuri Estopa. El spune că, în momentul în care locuia acolo sus, s-a uitat la cer, a citit versurile în cauză și nu a bănuit nimic. În literatura la care a avut acces, el nu presupunea că într-o zi numărătoarea în mintea sa i-ar putea oferi o asemenea plăcere. Și că ai nevoie de o astfel de răbdare și concentrare când ajungi la numerele mari. Sunt un elefant și nu am văzut niciodată literatura, dar din poveștile sale, din strălucirea din ochi în acele momente, cred că trebuie să fi fost foarte frumoasă. Se pare că îi este dor de ea, încercând să o readucă în amintiri și să mă facă să o înțeleg. Nu înțeleg, dar cred că o iubesc deja. Mi-o imaginez zâmbind și de sus în jos cu ferestre mari. Și verde, ca iarba surorii mele, pe care am pășunat-o în acele vremuri fericite îndepărtate.

Este distractiv să asculți visele unui biped. Ce lucruri ciudate le trec prin cap și, pentru un elefant pufos, visul are parfumul verde și este destul de simplu. Dar pentru altă dată.

Mă uimește că, cu toate visele pe care le au oamenii, au încă atât de multe frici. Și cu o literatură atât de mare și frumoasă, într-o zi mi-au închis prietenul în temnițe. Era atât de urât acolo, și întunecat, încât îmi este greu să-mi imaginez. În acest moment al poveștii, bărbatul își scoate din nou țigările și mă întreabă până unde a ajuns să numere. Așa că numărând, acolo jos, a găsit calea care duce la tufișurile mele. Acest lucru s-a întâmplat exact când încerca să numere două mii opt sute șaptezeci și doi după două mii opt sute șaptezeci și unu. Și tocmai în vuietul dintre aceste două numere mari, soarele l-a orbit și a auzit pașii mei eleganți în spatele tufișurilor. De atunci suntem împreună, așa că timpul trece mai încet până la sfârșit și cunosc oamenii. De asemenea, am învățat multe despre cadrele solare. La fel ca și pentru prietenii omului și poveștile lor. Sunt plin de ei și ei sunt cei care mă țin aici, altfel, deoarece am slăbit, m-am mutat deja.

Prietenul meu bărbatul se pregătește pentru următorul număr, aprinde din nou o țigară și începe să devină nervos. Încerc să-l învăț să fie calm. Sper că va reuși înainte de final.

Pentru a fi calm, ai nevoie de concentrare deplină. Concentrați-vă pe ceea ce nu este în jur. Durează mult, dar rezultatul este minunat și scurt. Elefantul spune - cu practica și aceasta a devenit o stare naturală. Și practic. In fiecare vineri. Numărarea ajută foarte mult. De asemenea, fumatul. Când este întuneric și liniște, o fac mai repede, dar imediat ce luminile se aprind, urechile mele sunt deconectate de sunetul mașinilor și muzica se oprește. Apoi încep să-i povestesc elefantului despre prietenii pe care i-am avut acolo sus. Uneori mă întreb dacă vreunul dintre ei va găsi din greșeală calea către tufișuri, nu i-am auzit niciodată numărând, dar au făcut alte lucruri ciudate.

Era unul care încerca să se obișnuiască cu asta. A practicat două ore în fiecare zi și a băut decoct roșu în fiecare sâmbătă pentru a reveni la starea sa inițială. A făcut asta timp de doi ani și a învățat răbdarea. Ca să uit că gătea. El ne-a hrănit pe mine și pe mine și apoi ne-am întors la muncă. În celula sa erau multe imagini ale lumii superioare, o mașină cu care petrecea mult timp (nu avea elefant) și muzică. El a continuat să viseze și i-am invidiat optimismul. Și perseverență. Și încă regretă ceva important în trecut. Și cu cât regretă mai mult, cu atât bea mai mult, cu atât devine mai optimist. Am băut și mai mult, dar nu am devenit niciodată optimist. L-am iubit foarte mult pentru că a crezut cu adevărat în sine și a început să cânte. Citise chiar și ceva de la Estopa! L-am întâlnit des și asta m-a bucurat.

Pentru celălalt prieten, bănuiam că prietenul meu întâlnise odată un elefant undeva. Liniștea lui mare (poate aparentă) m-a condus la acest gând. Nu s-a plâns niciodată și a spus că este fericit. Nu știu cum a făcut-o. Fie că a avut un profesor de elefant (erau mulți în țara lui), fie că l-a întâlnit pe elefant mai târziu, fie că a practicat mult timp, nu mi-a spus niciodată, a păstrat secretul. Nu s-a plâns, dar a continuat să meargă undeva, departe, fără să se oprească. Într-una din călătoriile sale întâlnise literatură. Și părea să o iubească la fel ca elefantul. Nu știu dacă și-a imaginat-o cu multe ferestre, mai probabil pentru el era ca o mică sferă turtită, complet plină de sentimente gavitaționale. Pentru că iubea foarte mult astfel de lucruri. Sferele, triunghiurile, dar îi plăceau cel mai mult cilindrii. Au fost multe, le-a aranjat toată ziua de sus în jos și de jos în sus, cu încăpățânare nu tindeau la zero și a început de la zero. Se pare că s-a distrat mult, iar gândul la integrare nu i-a trecut, a fost atât de integrat dintr-un joc de fotbal încât nu a mai avut timp pentru literatură.

Iată cum, într-o zi foarte întunecată, anticipând, dar refuzând să creadă, mi-au ucis prietenul, elefantul. O știa de mult, se pregătea de mult timp pentru final, dar eu nu puteam să o accept. Am început să mă întreb dacă aș trăi singur în junglă, dacă ar avea sens să rămân când el a plecat. Sau să-mi continui existența tristă aici și la fel de calm ca el să aștept finalul. Această decizie a fost dificilă, mai ales pentru cineva la fel de obosit și care și-a terminat țigările ca mine.

Oricât am încercat să rămân calm și să mă gândesc sobru la situația mea din temnițe, oricât am numărat și am fumat, nu am putut găsi răspunsuri la întrebările mele. Nu m-am putut gândi decât la ferestre mari și la o poțiune roșie din lumea superioară. Calea care ducea la tufișurile prietenului meu mort a început să se estompeze și nu mai aveam pe nimeni să le povestesc despre prietenii pe care îi aveam acolo sus. Singurul lucru care mi-a rămas aici este o activitate plăcută.

Dacă aș mai putea găsi calea către lumea superioară, m-am gândit, aș avea curajul să o urmez? Să părăsesc colivia în care trăisem atât de mult și copacii care nu mi-au vorbit niciodată.

Aici nu mai există un loc însorit ascuns pentru a se înfășura și a gândi. Numai întunericul și umezeala din jur. Nu este un elefant care să se îmbrace pe burtica lui calmă și pufoasă. Nu este nimeni care să-mi spună poveștile lungi din lumea superioară, nimeni care să-mi amintească cât de departe am ajuns cu numărarea. Nu este nimic care să mă țină aici. Cu excepția fricii. Nu mai există somn din care să te trezești. pentru că nu există tufișuri.

Și din nou - Note de la temnițe

Și sunt un elefant. Uneori merg pe cărările umbrite ale junglei mele, mă așez lângă un tufiș și visez. Visez la vânt și verde. Pentru ca elefanții mici, naivi și încrezători, să ducă la primăvară. Îmi imaginez vânători fără arme cu care să împart umbra colorată după-amiază. Aștept cu nerăbdare momentul în care o voi întâlni, literatura. Când se întunecă, din nou singur, îmi continui plimbările lungi și mă gândesc la prietenul meu, bărbatul. Mă îngrijorează sănătatea lui, mă întreb cine îi amintește până unde a ajuns să numere, dacă prietenul său are suficient Baylis, dacă celălalt și-a pus în sfârșit cilindrii în ordine, dacă cel care încerca să se obișnuiască a reușit în cele din urmă. Este greu pentru un elefant să rezolve atâtea probleme, chiar și să le înțelegi este dificil, aceste gânduri mă obosesc atât de mult încât adorm sub un copac și mă aștept ca prietenul meu, bărbatul, să mă trezească. Cu puțin înainte să adorm, încep să mă întreb dacă va reuși să găsească calea și devin din nou anxios.

Întotdeauna găsesc calea. Nici nu mai trebuie să numeri. Prietenul meu elefant mă așteaptă din nou, pare obosit și anxios, dar așteaptă cu nerăbdare următoarea mea poveste. Este atât de singur aici, încât este foarte atașat de prietenii mei din temnițe. Și mă tot întreabă care este diferența dintre Baylis și Martini. Și am întâlnit literatura recent? Și trec pe lângă ea în fiecare seară ...

Și, chiar dacă trec pe lângă ea în fiecare seară, nu reușesc niciodată să o mai ating, să o privesc din nou în ochi. Ori este prea întuneric, ori îmi trece ceva în ultimul moment. Întunericul mă înțepenește, senzația de ceva în neregulă, trunchiul îmi furnicături, este atât de înfricoșător uneori noaptea în junglă. Nu mă pot concentra pe numărarea oilor, încep în continuare și apoi îmi spun de ce nu erau toate aceste oi albe aici și mă gândesc și mă distrag. Și bărbatul spune că a luptat ușor în întuneric. Poate că are dreptate, dar dacă mai numeri și altceva. Cel puțin îmi este foarte greu să mă ocup de oi. Mereu visez să am doi sau trei în jur. Aici este suficientă iarbă pentru noi toți. Sunt tăcute, dar dacă le sun, va fi ca și cum am vorbi. Ei cu clopotele lor, iar eu cu o ușoară mișcare a urechilor. Ei bine, dacă nu sunt foarte obosit. Si trist. Apoi mă simt cel mai bine alături de prietenul meu, bărbatul sprijinindu-se pe burta mea pufoasă, tăcut, obosit și îngândurat.

Mă întreb de ce pe calea albastră. Dintre cele cinci tuneluri din temnițe, de ce am ales să ne construim peșterile pe aceasta. Fie pentru că culoarea acestui tunel era cerească, fie pentru că.

Uneori, pe măsură ce experimentez iarba verde, mă gândesc la literatură și entuziasmul îmi cuprinde inima de elefant tandru. Încerc să-mi imaginez ferestrele prin care se uita prietenul meu, bărbatul. A privit și a văzut tot felul de lucruri.