Cu ajutorul emoțiilor, am supraviețuit milioane de ani de evoluție. Și chiar și cele, cum ar fi furia, tristețea, frica, disprețul și dezgustul, care ocupă cea mai incomodă parte a spectrului emoțional, probabil au un scop. În acest caz, nu este cel mai înțelept să încetăm să le evităm și să le acceptăm ca parte utilă, deși uneori incomodă, a vieții noastre?

Dar majoritatea oamenilor folosesc modele automate de comportament în speranța de a evita sau ascunde sentimentele negative fără a fi nevoie să le confrunte. Unii se scufundă adânc în aceste emoții, alții încearcă să le contracareze cu cinism, ironie sau umor negru, alții încearcă să le ignore. Dar este pur și simplu uciderea sentimentelor, în care victima este adevărata bunăstare.

Pentru a afla unde vă încadrați în gama acestor soluții mai mult sau mai puțin ineficiente, verificați care dintre următoarele scenarii funcționează cel mai bine pentru dvs.:

1. Șeful tău face schimbări care te îngrijorează. Cum vei reacționa?
A. Nu ești atent la anxietate și furie. În cele din urmă, totul se va așeza și încă mai aveți o grămadă de lucruri pe cap.
B. Te gândești mult la ceea ce îi vei spune șefului tău și până la leșin vei repeta în mintea ta ce vei spune și ce va spune el.
Î. Vă luați timp să vă gândiți de ce schimbarea vă supără, decideți să discutați acest lucru cu șeful dvs. și să vă întoarceți la muncă.

2. Pranksterul tău de trei ani își împrăștie jucăriile pe podea. Vii acasă după o zi lungă, te împiedici de ele și țipi la copil. Ce vei face în continuare?
A. Îți vei flutura mâna, diminuând izbucnirea ta: „Este în regulă, tocmai am avut o zi grea”.
B. Toată noaptea te vei învinovăți pentru tratamentul tău grosolan, întrebându-te de ce reacționezi mereu așa și vei ajunge la concluzia că ești cel mai rău părinte din lume.
Î. Vei discuta ziua trecută cu partenerul tău, vei realiza că reacția față de fiul tău este legată de furia pe care o simți față de șeful tău. Îl vei îmbrățișa pe copil, îți vei cere scuze și îl vei ajuta să se pregătească pentru somn.

3. Trăiești o separare dureroasă de iubitul tău. Ce faci?
A. Ieșiți la o băutură cu prietenii pentru a vă distrage atenția. Este chiar posibil să cunoști oameni noi. Acest lucru va ajuta la ameliorarea durerii.
B. Te-ai tăcut acasă și ai dat din cap unde ai greșit? Te întrebi de ce eșuezi întotdeauna în relații?
Î. Te simți rău o vreme. Scrii sau vorbești cu prietenii despre experiența amară și înveți lecții importante din aceasta.

Dacă aveți cele mai multe răspunsuri „A”, sunteți de tip „îmbuteliere”

Oamenii de acest tip încearcă să se uite la munca lor, lăsând emoțiile deoparte. Au tendința de a întoarce spatele sentimentelor nedorite pentru că sunt incomode și distrag atenția sau pentru că consideră că orice comportament care nu trădează fericirea sută la sută este un semn de slăbiciune.
Dacă ești un tip „îmbuteliat” care își urăște slujba, probabil că vei respinge în mod deliberat sentimentele negative spunând: „Cel puțin eu am un loc de muncă”. Dacă relația dvs. este nefericită, vă veți lăsa absorbit de un proiect care trebuie făcut. Dacă aveți tendința de a vă neglija în numele altora, probabil veți alunga tristețea și tensiunea amintindu-vă că va veni timpul.

Bărbații sunt mai predispuși la „îmbutelierea” emoțiilor. Ele arată adesea o suprimare clasică a emoțiilor - strângeți-vă, acționați și mergeți înainte. Acțiune, acțiune, acțiune!

Problema cu „îmbutelierea” este că ignorându-ți emoțiile, nu poți ajunge la rădăcina cauzelor care le dau naștere, iar în profunzime problema rămâne nerezolvată.
De mai multe ori am întâlnit reprezentanți de tip „îmbuteliere”, care de ani de zile nu trec de la aceeași muncă mizerabilă, relații sau circumstanțe. Sunt atât de absorbiți de ideea fixă ​​de acțiune și de dorința de a fi un model de diligență, încât nu au experimentat emoții reale de ani de zile. Și acest lucru exclude orice posibilitate de schimbare și dezvoltare semnificativă.

O altă caracteristică a acestui tip de comportament este legată de exagerarea evidentă de a gândi pozitiv și de a arunca tot ceea ce este negativ din conștiință. Din păcate, efortul de a nu face ceva consumă o cantitate uimitoare de energie mentală. Iar gândurile și emoțiile câștigă și mai multă putere atunci când încercăm să le ignorăm sau să le limităm. Dacă ați urmat o dietă în care visați o bucată de tort de ciocolată, probabil că știți efectul opus al sfaturilor de genul „pur și simplu nu vă gândiți la asta”.

descurci

Riscurile „îmbutelierii” emoțiilor
Ironia în acest caz este că oferă un sentiment de control, dar de fapt îl îndepărtează. În primul rând, emoțiile sunt ceea ce comandă. Și, în al doilea rând, emoțiile reprimate apar inevitabil la suprafață atunci când ne așteptăm cel puțin. Psihologii numesc acest proces o scurgere emoțională. De exemplu, ești supărat pe fratele tău. Încerci să suprimi sentimentul. Dar după un pahar de vin la o sărbătoare de familie, o remarcă mușcătoare îți alunecă din gură, iar rezultatul este un scandal familial. Sau: îți ignori frustrarea de a pierde o promoție mult așteptată și doar câteva zile mai târziu te găsești urlând ca un copil în timp ce te uiți la Armageddon pentru a zecea oară.

De obicei, ne suprimăm emoțiile cu cele mai bune intenții. Și asta ne dă un sentiment de eficiență. Ne spunem „gândiți pozitiv”, „priviți înainte”, „strângeți-vă”. Și - puf! - Emoțiile nedorite dispar la fel ca un miracol. Dar, de fapt, au rămas ascunși sub suprafață, gata în orice moment să apară cu o forță nebănuită care crescuse de multe ori sub influența presiunii ermetice exercitate asupra lor.

Nu este surprinzător faptul că „îmbutelierea” are un efect negativ asupra relațiilor. „Tocmai am avut o luptă cumplită și el a ieșit la muncă de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic”, a spus femeia devastată despre soțul ei, care are obiceiul de a „îmbutelia”. - Nu-i pasă deloc!

Curios
Cercetătorii au descoperit că suprimarea emoțiilor crește tensiunea arterială a celorlalți chiar și atunci când habar nu au că persoana de lângă ei își „îmbuteliește” emoțiile. Așteptați doar ca avocații să ajungă la acest studiu! „Onoarea dumneavoastră, soțul clientului meu îl va face să aibă un atac de cord pentru că refuză să-și exprime sentimentele”.

Dacă răspunsurile „B” predomină, ești un „felinar”
Atunci când sunt obsedați de sentimentele de disconfort emoțional, „felinarele” sunt coapte pe focul lent al nenorocirii lor și nu încetează să amestece oala, iar și iar. Nu pot scăpa de grijile obsesive și atunci când sunt absorbiți de sentimentul dureros de eșec, inferioritate sau nesiguranță, încearcă să disecă problema. Femeile sunt cel mai adesea în acest grup.

Contemplarea este un văr al anxietății. Ambele se concentrează spre interior și sunt legate de locuința mentală într-un moment care nu este aici și acum. Dar dacă preocuparea este pentru viitor, atunci gândirea se concentrează asupra trecutului - o activitate și mai lipsită de sens.

Laterii își pierd privirea obiectivă, transformând mușca într-un elefant și insulta într-o crimă.
Dar sunt superiori reprezentanților tipului „îmbuteliere” într-o singură privință: în încercarea lor de a găsi o soluție la probleme, cel puțin experimentează sentimente reale, adică sunt conștienți de emoțiile lor. Nu există pericolul de ieșire emoțională, dar acest lucru nu îi împiedică să se înece în fluxul emoțiilor lor. Când te gândești la asta tot timpul, emoțiile tale pot să nu escaladeze în aceeași măsură ca atunci când erau „închise sub presiune”, dar escaladează, deși într-un mod diferit - câștigă forță ca un uragan a cărui energie crește odată cu fiecare rafală trecătoare.

Lanternele sunt, de asemenea, conduse de cele mai bune intenții. Masticând sentimentele incomode creează în ele consolarea înșelătoare că fac un efort conștient pentru a-și depăși situația nefericită. Dar, în cele din urmă, nu se apropie de rezolvarea problemei care stă la baza anxietății lor.
„Lanternele” se învinovățesc adesea cu întrebări precum „De ce reacționez întotdeauna așa?” Sau „De ce nu pot face mai bine?” Și, de asemenea, cheltuiesc cantități uriașe de energie mentală. Este obositor și fără rezultat.

Mestecatul nu este întotdeauna o activitate solo. Când ieși cu un prieten și începi să te plângi de tatăl tău sau când te plângi încă o dată de șeful tău, există așa-numita mestecare comună. Îți imaginezi că aceste izbucniri te ajută să te simți mai bine, dar dacă nu iei măsuri concrete, s-ar putea să ajungi să fii și mai furios cu tatăl tău sau cu șeful tău.

Riscurile mestecării emoțiilor
Comunicarea cu „felinarele” nu este, de asemenea, ușoară, deoarece au obiceiul de a-i împovăra pe ceilalți cu emoțiile lor profunde și grele. Vor să le discute cu persoana de lângă ei, dar vine un moment în care chiar și cei mai apropiați de ei acumulează oboseală empatică, epuizați de nevoia lor nesățioasă de a vorbi despre frici și griji. Și având în vedere că această concentrare nu lasă loc pentru nevoile celorlalți, în cele din urmă ascultătorii se retrag pur și simplu, lăsând „felinarul” cu un sentiment de confuzie și singurătate.
Atunci ei pot cădea în capcana unui tip special de anxietate, așa-numita „nefericire din cauza nefericirii”, în care vă faceți griji cu privire la îngrijorarea.

În psihologie există gânduri de primul și al doilea tip. Gândurile de tip 1 sunt îngrijorările obișnuite ale omului în viața de zi cu zi: un proiect important, un program încărcat, o ceartă, griji ale părinților. Aceste gânduri sunt directe: „Îmi fac griji pentru X”; „Îmi pare rău pentru U”.

În timp ce gândurile de tip II apar atunci când intri în casa mentală a oglinzilor și începi să împletești o rețea de gânduri inutile despre gânduri. „Sunt îngrijorat de îngrijorarea atât de mare” sau „Sunt stresat de stresul”. La aceste emoții deja tulburătoare adăugăm sentimentul de vinovăție că le avem. Ne enervăm mânia, ne facem griji pentru grijile noastre și suntem nefericiți pentru că ne simțim nefericiți.
Arată ca nisipuri plutitoare. Cu cât ne luptăm mai mult cu emoțiile noastre, cu atât ne adâncim mai adânc.

Orice ne-am imagina că realizăm atunci când ne „îmbuteliam” sau ne mestecăm emoțiile, niciuna dintre aceste două strategii nu contribuie la sănătatea sau fericirea noastră. Este ca și cum ai lua o aspirină pentru o durere de cap: medicamentul va ameliora durerea timp de câteva ore, dar dacă cauza bolii este lipsa de somn, probleme vertebrale sau o răceală, durerea de cap va reveni în forță imediat ce analgezicul a trecut.

„Îmbutelierea” și înfășurarea personală sunt aspirina emoțională cu acțiune rapidă la care ajungem cu cele mai bune intenții. Dar dacă nu ajungem la sursa inițială, pierdem ocazia de a elimina odată pentru totdeauna cauza suferinței pe care o trăim.

Dacă țin o grămadă de cărți cu brațele întinse în fața mea, totul va fi bine câteva minute. Dar după 2. 3. 10 minute. mușchii mei vor începe să tremure. Iată ce se întâmplă când îmbuteliam. Efortul de a ține lucrurile la îndemână poate fi epuizant. Și într-o asemenea măsură încât renunți la sarcină.

Dar dacă țin cărțile aproape de mine și le strâng la fel de tare ca și când aș vrea să le zdrobesc, mușchii din brațele mele vor tremura din nou. În această situație, voi fi prins, închis și nu voi mai putea folosi mâinile pentru nimic altceva. Acesta este rezultatul atunci când ne înfășurăm.

În ambele cazuri, pierdem capacitatea de a comunica pe deplin cu lumea din jur: să ne îmbrățișăm copiii, să ne bucurăm de compania unui coleg, să creăm ceva nou sau pur și simplu să inspirăm cu bucurie mirosul unui gazon proaspăt cosit. Deschiderea și entuziasmul sunt înlocuite de modele care limitează poveștile din trecut și acuzațiile nedrepte, iar abilitățile noastre de rezolvare a problemelor și de luare a deciziilor se slăbesc treptat. Aceste posturi rigide ne împiedică să fim flexibili în timp ce încercăm să facem față circumstanțelor dure ale vieții.

Desigur, uneori nu este nimic în neregulă cu „îmbutelierea” sau rebobinarea sau salturile bruște de la una la alta. Există cazuri în care este cel mai potrivit să se aplice aceste tehnici de coping. Dacă persoana iubită se desparte de tine cel mai necerimonios cu o zi înainte de apărarea juridică, ar fi imperativ să ignori problema, astfel încât să te poți concentra asupra sarcinii imediate.

Dar când le folosim ca metode de bază pentru a face față problemelor, aceste tehnici se întorc și ne fac și mai dependenți.