Mama vitregă pentru Albă ca Zăpada:
- Oooh, dar ești foarte gras! Pot să vă spun o dietă ucigașă cu mere.

arhive

Și va plăti cineva pentru reclama?

Foamea este mai puternică decât electricitatea și umflarea: bigsmile: bigsmile: bigsmile:

Drumev, ai văzut cum să-ți ungi topardii și cu ce ?: Bigsmile:

Cel puțin când a luat tot puiul de la ei și i-a mâncat, i-ar fi stropit cu o sticlă de Oxalova k-na, pentru ca anul viitor să poată.

Dacă știa ce este în regulă, ar ști că există repulsivi în farmacie sau cel puțin că există fum și fum.

Drumev, ai văzut cum să-ți ungi topardii și cu ce ?: Bigsmile:


Ai văzut că divinul este strâns, am deja o idee .: Bigsmile:

Ai văzut că divinul este strâns, am deja o idee .: Bigsmile:

Nu, am urmărit albinele ce rasă sunt.;)

Nu, am urmărit albinele ce rasă sunt.;)

Și a văzut, a văzut zhalturi.Nogo a băut puțină miere .: Bigsmile:

Și a văzut, a văzut zhalturi.Nogo a băut puțină miere .: Bigsmile:

La naiba cu ușa, maa asta mănâncă și mie miere

La naiba cu ușa, maa asta mănâncă și mie miere

Este bine că toaleta este peste tot acolo: Bigsmile:

O, dacă te plimbi prin pădure și dai deodată peste acest sunet din mâncare, fără să vezi cine îl face.

O, dacă te plimbi prin pădure și dai deodată peste acest sunet din mâncare, fără să vezi cine îl face.

"și încep să alerg frate"

Propun ca forumul să nu fie „forul lui Mateev”, ci să devină „FORUMUL lui DRUMEV”.

După „revenire”, el primește aproape întotdeauna 50 + 1% din noile postări. Cine nu crede în numărare:

Nu este adevărat, dar voi încerca să-l refac .: Bigsmile: Observați că există subiecte în care nu am atins nimic;: bigsmile: bigsmile: bigsmile:
pp. Știe deja cine deține care ?: bigsmile:

Mă uit la „Falcon”, ați început să vă remediați (refaceți), deja creați subiecte, așa că veți crește procentajul;): râzând:

: Bigsmile: Din cauza tejghelei .: Bigsmile:

Pur și simplu nu știam cine este tejgheaua?


Luna pășune oile. Lasă-l să subvenționeze .: Bigsmile:

Luna pășune oile. Lasă-l să subvenționeze .: Bigsmile:

Privind la aceeași rasă sunt.;)

Concurență de înjurături

Un raper american supărat a ieșit și a început: „MADAFUCKIN'BITCHESSHITPOLICECOCKSUCKINGSONOFAFUCKS.” Și așa mai departe timp de aproximativ douăzeci de minute, după care a fugit. Publicul a izbucnit în aplauze. Urmează un sârb tânăr și inspirat: "JEBEMVIPICHKUMATERNUIMURTV ASESTRAULADNODUPEVIJEBEMPEDERIJEBENI.". și așa timp de aproximativ o jumătate de oră, după care a murit. Publicul șocat a izbucnit în aplauze și mai puternice. Este rândul unui domn bulgar din nord-vest. În timp ce urcă pe podium, se împiedică de un cablu și cade. Când se ridică, izbucnește doar în furie: MERGIȚI AICI AICI AICI PENTRU A VĂ FUCA MAMA. "Și tot așa timp de aproximativ o oră. Publicul și juriul au adormit glazurați fără să reacționeze, evident șocați de talentul brut. Domnul, vizibil calm, s-a apropiat de microfon și a sugerat cu sfială: „Ar trebui să-l încep cu excepția, nu?”

Tata bea secară și mă invită:

- Vino cu mine și cu tine.

- Așadar. Și Maki, crezi că te distrezi.

-Cineva a frecat foarte mult pe acest subiect.
-Dacă ar fi spam, nu există nimeni care să vă curățe într-un subiect liber de frecare.

: bigsmile: bigsmile: bigsmile:

Drumev, nu-l copiați din corespondența dvs. personală cu Modernizatorul: râzând:

-Cineva a frecat foarte mult pe acest subiect.
-Dacă ar fi spam, nu este nimeni care să te curățe într-un subiect liber de frecat.
: bigsmile: bigsmile: bigsmile:

Dacă al doilea este răspunsul meu, atunci există multe greșeli, așa că am scris-o .: Bigsmile: Dar există ceva adevărat .: Bigsmile:

Am devenit din nou celebri, suntem încă primii și singurii: Bigsmile:

"Politicienii și scutecele trebuie schimbate des. Din același motiv."

(bazat pe o poveste adevarata)

Se plimbă prin oraș și se uită la ferestre. Dintr-o dată stomacul i se strânse și se grăbi către cea mai apropiată toaletă publică. A intrat într-un stand și s-a concentrat asupra a ceea ce venise. Deodată, o voce a sunat puternic:
-Buna ziua!
A fost uimit pe jos, dar a fost un om cuminte și a răspuns:
-Buna ziua!
-Ce mai faci? Întrebă vocea.
-Sunt bine! A răspuns Pesho politicos.
-Ce faci? Întrebă din nou vocea.
-Bine. ce să fac? Sulf! Răspunse jenat Pesho.
Apoi vocea a spus încet:
- Haide pa, voi închide! Apoi te sun din nou că un idiot din următoarea baie îmi răspunde.: zâmbet mare:

- Ați avut vreodată o experiență homosexuală?
- De două ori doctor. O dată am luat un împrumut de la Levon Hampartzoumian, cealaltă am votat pentru BB.

Slogan din vremea socialismului:
"Totul în numele Omului! Totul pentru binele Omului!": Ae:
Dar îmi amintesc și cine este Omul.;) cu apartamentul! fard;

Doar pentru a completa „ugerul oamenilor”

Unul modernizator și-a castrat soția și din acest motiv a clarificat unde ar trebui și nu ar trebui. Dacă nu-ți place, dă-ți pumnului soției, ce verifici cu forumul? Când vrei să faci ceva, fă-o corect și constant, nu o dată pe an. V-am spus domnilor - fără a face nimic luni sau ani, cel puțin nu vă amestecați uneori. Sau, dacă faci ceva, fă-o bine. Te căsătorești peste un an, dar apoi deschizi forumul de atunci și rezolvi toate subiectele. Citiți totul și rezolvați-l, nu 5-6 postări de azi și de ieri și suntem în clasă.
Glumeam. Rahat unde cazi.;)

După cum mă uit, el a supradozat polenul: Bigsmile:

Concluzia este că cei care nu mănâncă pește sunt contrariul!
Qi, nu sunt de acord. Așadar, amândoi s-au orientat către propunere, dar doar unul a fost?: razand:

Cum s-a întărit oțelul sau cum a reacționat inteligența artificială la lovitură: râzând:

Dintr-un interviu de angajare:

- Ce ai mai lucrat.
- Am fost specialistul în relocări.
- Ce inseamna asta?
- L-am mutat de la un picior la altul.: P

Cele mai absurde 21 de semne și anunțuri bulgare

1. Fiecare comunist adevărat este subteran. (inscripția mea)
2. Voi fi deschis peste 10 minute. (notă lăsată de vânzătoare)
3. Fără un gram de kilograme în plus! (inscripție pe o cutie de margarină)
4. Ofer o cameră pentru o fată cu un balcon mare. (anunț)
5. Caut lucrători la grătar. (anunț)
6. Căutăm un tânăr pensionar pentru un loc de muncă.
7. Vând un ciobanesc german vaccinat de șase luni.
8. Un birou antic pentru femei cu picioare groase și sertare mari de vânzare.
9. Nu rulați robinetul deoarece scurge! (inscripție fântână)
10. PARCARE - NU PARCA.
11. Vă rog, la fel cum nu vă pipiți în scrumiere, așa că nu vă aruncați fundurile în toaletă. (inscripție în toaleta unui restaurant)
12. Vând un câine. Nou. Nu a latrat niciodată. (anunț)
13. Cetățeni, timpul pentru scăldat, dezbrăcat și îmbrăcat este de o oră. (masa)
14. Căutăm doi secretari, unul cu două limbi, celălalt fără limbă. (anunț)
15. Producția de ouă. (semnează în magazin)
16. Confecționăm pantofi cu pielea clientului.
17. Banca de investiții " "- riscați! (panou)
18. Mai bine aici decât peste drum! (inscripția unei cafenele vizavi de cimitirul central)
19. Lenjerie de corp bulgară direct de la importator. (inscripție pe piața femeilor)
20. dau tavanul. Toaleta este la subsol. (anunț de închiriere)
21. Datorită reparațiilor, radeți spatele. (inscripție frizerie)

Un bărbat merge la cel mai faimos cizmar din oraș și îi spune:
- Vreau să-mi faci pantofi noi, dar din piele.
Cizmarul întreabă nedumerit:
- Ma, cât de așa din felul în care este pielea, de ce îți dorești exact din ea?
Omul:
- Ei bine, ai văzut un rahat uzat?

Ce ar putea fi mai rău decât un elefant într-un magazin de sticlă?
Arici într-o fabrică de prezervative.

Oricine știe limba rusă va râde la masă când va urmări acest videoclip:

Redați sunetul pentru a auzi despre ce este vorba: