ÎN blogul tău Grigor Gachev prezintă o altă doză de povești medicale, unele amuzante, altele provocatoare de fiori, majoritatea luate din viața reală. Unele dintre cazuri au fost împărtășite de medici și farmaciști cunoscuți de autor, în timp ce altele au circulat ca glume pe internet.

ești

Serviciul medical de urgență. Sună - „e bolnav”. Ajungem - sângele este aproape dispărut, tonurile inimii surde, pielea de marmură, transpirația rece lipicioasă, respirația scurtă și nu se poate întinde. Potrivit femeii, el a avut dureri în piept timp de trei zile, nu ne-a permis să fim chemați și a ascultat pe o bandă bio-vindecătoare. ECG - infarct. Rezultat fatal la 15 minute după internarea în terapie intensivă.

Bebeluș născut în luna a șaptea, Down, caietul lui Fallot, infecție intrauterină, set complet. Mama are 16 ani, tata a plecat. Bunica de 30 de ani și mai mică, dintre care cel puțin 20 nu s-au despărțit de sticlă și țigară. Am venit să le spunem de ce nu îi lăsăm să ia copilul, ci îl păstrăm și îl tratăm.

Vă explicăm ce înseamnă a fi prematuri, defecte genetice, defecte și așa mai departe. Desenăm pe hârtie. La întrebarea „Deci cum s-a întâmplat?” explicăm cum trebuie monitorizată sarcina, trebuie făcute analize. Reacţie:

- Nu mai bâlbâi așa! Ne-ai infectat copilul cu țânțari. gane. bolile tale genetice și apoi ne învinovățești! Acum ce să faci? Nu ai văzut la naștere că copilul nu este alfabetizat? Nu ai putea să-l împingi înapoi, lăsați-l să stea puțin mai mult până va fi bine? Cei fără scrupule.

Unul dintre medicii noștri stomatologi este în concediu medical. Osteocondroza mâinii nu o poate mișca. Iar a doua zi un pacient vrea să se înscrie chiar cu el.

- În nici un caz, domnule. Este în concediu medical, brațul este practic paralizat.

- Ei bine, nu poate lucra cu o mână?

Un copil de patru ani. Vărsături, sete, deshidratare teribilă. Executăm analize de sânge - toate celulele sanguine sunt normale, fără infecție. Radiografia craniului - fără umflături ale creierului. Gastroscopie - nimic suspect. Îl ținem în viață pe sisteme de două săptămâni, nu putem afla ce-i cu el.

Părinții noștri arată morocănoși și murmură sub nas cât de incompetenți sunt medicii și cât de mult sunt mai buni naturopatii decât ei.

Începem să facem tot felul de cercetări nebunești, sperăm că ceva ne atrage atenția. În cele din urmă, ne amintim să facem un test de calciu în sânge - apare un nivel aproape incompatibil cu viața! Ne holbăm și ne întrebăm - copilul este cu noi, mâncarea este spital, nu există nicio modalitate de a-l hrăni cu calciu. Nici cu vitamina D.

Aici unul dintre noi, ascultând aparent mai atent ce murmurau părinții săi, i-a apăsat de perete.

După o întrebare puțin mai urgentă, au recunoscut că i-au administrat luni de zile o doză de elefant de vitamina D, pe baza prescripției unui medic naturist. Ei nu au considerat necesar să ne spună, deoarece este natural și inofensiv și nu este treaba noastră. Pe lângă vitamină, a fost umplută și cu pudră de argint, săruri de baie și lapte de cămilă. În secret de la noi în timp ce sunt singuri cu el în cameră.

Terapie imediată pentru supradozajul de vitamine, chelați pentru argint și orice altceva. O săptămână mai târziu copilul este cuc. Le explicăm părinților că terapia naturistului l-a otrăvit.

Se scuză și se întreabă. Citim neîncredere în ochii lor. Vă sugerăm că, dacă nu ne cred, să reînceapă luând-o acasă și să le spunem cât va dura până va începe din nou vărsăturile. Încep să simtă că nu le mintem și ei și-au adus într-adevăr copilul la marginea mormântului. Promiteți să opriți „terapia”.

Nu cred. Mai devreme sau mai târziu, dacă nu acest medic naturist, altcineva va încerca un alt medic naturist.

Recent am avut un caz de triplă comotie cerebrală.

Un băiat de șase ani. A legănat leagănul, a decis să sară - o palmă în față, un nas rupt și o frunte lovită. Încercă să se ridice, leagănul încă clătinându-l, bătându-l în ceafă. În acel moment, sosește mama, care a sărit de pe băncile din apropiere, îl scoate din calea leagănului, îl privește, îi vede sângele pe frunte și leșină. Scobindu-și capul în asfalt.

După exact două zile, eroul a rătăcit pe coridoarele secției toată ziua, iar medicii aleargă după el, împiedicându-se și alunecând și provocând contuzii.

Un copil de trei ani. A fost o temperatură. Și pe lângă temperatură, constat că există și diaree brutală - evident infecția este intestinală. Îi prescriu un antibiotic. Mama mea mă privește cu un amestec de indignare și regret egal:

- Nu știți că diareea nu trebuie tratată!

- Vă rog ?! Copilul are o infecție intestinală!

- Exact! Copilul trebuie să se recupereze după infecție, altfel va rămâne în intestine și se va înmulți!

- Doctore, mă doare genunchiul, dar naiba! Mă chinuie de o jumătate de an acum, cu greu suportă, iar ieri a durut atât de mult, încât a trebuit chiar să fac o compresă cu frunze de varză!

Sunt de serviciu la biroul de traume. Un bărbat din afară încearcă să intre înaintea celorlalți, pentru a-i fi dat o lovitură de rabie.

- Ai primit un număr de la recepție?

- Bine, ia-l și vino, îți dau injecția fără ordine.

- Dacă te jignesc și plec, atunci nu-mi vei vedea ochii!

După o jumătate de oră primesc un telefon de la recepție:

- Aici cineva a cerut cartea plângerilor și a scris o plângere de trei pagini împotriva ta.

Părea să aibă dreptate să ceară o injecție de urgență împotriva rabiei.

Vine un bărbat de patruzeci de ani. Își conduce fiul în vârstă de patru ani, dar vine de la sine. Avea febră. 37.2. Oft și scriu toate documentele din jurul recenziei. Între timp, copilul vine la mine și îmi spune:

- Unchiule, ești o matriță!

31 decembrie dimineața. O tânără sună la o ambulanță. Avea o durere de stomac timp de o jumătate de an, așa că a decis să verifice dacă este un lucru rău. Și pentru că nu știe dacă spitalul este deschis astăzi.

Explicații ale pacienților de Anul Nou:

- Voiam doar să văd de ce piratul nu va exploda.

- Am vrut să le arăt prietenilor cum să spargă sticlele cu capul.

- Am băut doar o sticlă! Nu se poate sărbători Anul Nou?!

- Tocmai am decis să fac o baie, să mă răcoresc.

- Eram curios ce s-ar întâmpla dacă te așezi pe sticla de șampanie.

- O treabă grozavă deschizând sticla pe fața mea!

- Ce este în neregulă cu copilul! Și este un om, nu poate să bea și să mănânce de Anul Nou?

Și pentru a încheia înregistrarea - câteva perle de farmacie:

- Bună ziua, este o farmacie? Ti-au adus pastile?

- Acum o lună mi-ai dat un ceai grozav, pot să mai iau din el. Nu, nu-mi amintesc cum s-a numit. Cum se vindecă? M-a vindecat de toate.

- Aveți un astfel de calmant pentru sportivi numit „aerosol”? Că o caut în cantitatea de farmacii și nu o au nicăieri.

- Când îți fac aceste injecții, poți să mi le faci?

- Caut lipici pentru fălci.

- Aveți iarbă de mahon?

- Care este dimensiunea picăturilor?

- Aveți seringi de 2 metri cubi?

- Un ruj dietetic, te rog.

- Aveți pastile de eliberare? (Laxative.)

- Ai un bandaj spiralat?

- Ai pastile pentru noapte? (Viagra.)

- Dă-mi bromhexină din Beverly Hills. (Berlin Chemie.)

- Aveți tricomoniasă? (Tricomonacid.)

- Vindeți acid aspirinic?

- Aveți o perfuzie de șoc electric? (Eleutherococcus.)

- Lumanari care se pun seara, daca trebuie scoase dimineata?

- Aveți o pompă de scurgere a grăsimilor?
- ?!
- Un litru a costat 1.500 de dolari pe piața neagră! După cum puteți vedea, am un surplus.

În fața suportului prezervativului:

- Aveți ceva împotriva febrei pentru un copil de trei luni?

- Pentru această vârstă - doar lumânări. Vreți?

- Nu funcționează! I-am căutat tot fundul - nicăieri să-i pun.

- Aveți prostatită?

- Aceasta este o boală, nu un leac.

- Nu, din fericire. Nu căutați prostamol?

- La dracu de farmacii! Nu o au nicăieri.

- Dă-mi ceva împotriva alergiilor.

- Vrei claritină?

- Vreau, dar. Doamne, acesta este prețul?!

- Să-ți dau loratadină atunci? Sunt bănuți.

- Abe, nu-i împinge pe cei ieftini pe mine.

Puteți citi o doză anterioară de râsuri medicale și farmaceutice Jurnalul unui medic.