În regnul animal, a fi părinte înseamnă a transmite descendenților abilitățile de care vor avea nevoie pentru a trăi singuri și apoi a părăsi.

La om, instinctul de independență este același, dar nevoia nevrotică de a deține viețile copiilor noștri și de a trăi prin ele pare să predomine.

dyer

Scopul creșterii unui copil pentru a deveni independent degenerează în ideea de a crește un copil pentru a se ține în viitor.

Dacă ești plin de vinovăție și nu te-ai împlinit în viața ta, dar îi sfătuiești pe copii să fie diferiți,

le vindeți bunuri stricate.

Dacă sunteți un model de stimă de sine scăzută, vă veți învăța copiii să perceapă aceeași atitudine față de ei înșiși. Și ceva și mai important - dacă îi faci pe copiii tăi mai importanți decât tine, nu îi vei ajuta, dar îi vei învăța să-i pună pe ceilalți mai sus decât ei și să rămână mereu în urmă fără realizarea de sine. Aceasta este o mare ironie.

Nu le puteți oferi copiilor tăi încredere în sine artificială; ei trebuie să o dobândească observând că trăiești în același mod. Dacă ești o persoană dispusă să sacrifici, modelezi comportamentul sacrificial - să-i pui pe ceilalți deasupra ta, să nu-ți placă, să cauți aprobarea etc.

A face ceva pentru alții este uneori admirabil, dar dacă este pe cheltuiala ta, îi înveți pe alții același tip de comportament dezgustător.

Fără îndoială, familia este o unitate importantă în procesul de dezvoltare, dar nu ar trebui să fie o unitate invariabilă.

Nu ar trebui să fie un instrument pentru a insufla vinovăție și nevroză atunci când membrii săi încep să se străduiască pentru independența emoțională. Probabil ai auzit părinții spunând:

Am dreptul să fac orice vreau cu propriul meu copil.

Care este profitul unui astfel de comportament autoritar? Ura, ostilitatea, furia și vinovăția frustrantă față de părinte atunci când copilul crește.

Părinții eficienți cultivă în copiii lor independență, nu dependență și nu cad în isterie atunci când copiii lor arată o dorință normală de independență.

În familiile în care se respectă independența, mișcarea spre independență este văzută ca ceva normal, nu ca o provocare pentru autoritatea cuiva.

Nu depinde prea multă importanță dependenței și nevoii cuiva. De asemenea, el nu cere fidelității veșnice copilului doar pentru că este membru al unei familii.

Rezultatul este: membrii care vor să fie împreună fără să se simtă obligați să fie împreună. Există

respectul pentru intimitate, nu o cerință de a împărtăși totul.

Într-o astfel de familie, femeia are propria viață, în afară de cea a mamei și a soțului. Ea le va oferi copiilor ei un exemplu de stil de viață eficient și nu își va trăi viața pentru ei și prin ei.

Mama nu este sclavă pentru că nu vrea ca proprii ei copii să fie sclavi. Ea crede că își va prețui mai mult copiii și ei o vor prețui mai mult dacă se auto-împlinește pe picior de egalitate cu bărbații și dacă face ceea ce fac ei pentru familie, comunitate și înălțarea ei culturală.

Într-o astfel de familie, vinovăția sau amenințările nu sunt folosite pentru a insufla copiilor dependența de părinți și responsabilitatea față de aceștia.

Pe măsură ce copiii se maturizează, părinții nu vor ca aceștia să-i viziteze la datorie. În plus, părinții sunt prea ocupați pentru a fi eficienți în dreptul lor de a sta în picioare și de a aștepta ca copiii și nepoții lor să apară și să dea sens vieții lor.

Acest tip de părinți nu cred

trebuie să protejeze copiii de dificultăți,

prin care au trecut ei înșiși. Sunt convinși că efortul de a depăși o anumită dificultate le-a creat încredere în sine și stima de sine și nu ar vrea să-i lipsească pe copii de această experiență utilă.

Toate vizitele la domiciliu pot fi o experiență plăcută dacă vă ridicați ferm lupta pentru independență față de părinți.

Și dacă le oferiți copiilor un exemplu că sunteți mândri de voi înșivă și dacă aveți o stimă de sine ridicată, aceștia vor părăsi cuibul familiei fără să se simtă tensionați și fără să se îngrijoreze de ceilalți membri ai familiei.

Ați fost și voi un copil și, dacă ați stăpânit stereotipul dependenței mentale, este posibil ca, după ce v-ați căsătorit, să fi înlocuit o relație de dependență cu alta.

Iată cele două cuvinte urâte -

dependență și obligații; -

datorită stării actuale a căsătoriilor și a numărului de divorțuri. Faptul este că majorității oamenilor din familie nu le place viața de căsătorie și indiferent dacă o tolerează sau scapă de ea, daunele mentale rămân.

Într-o relație bazată pe dragoste, fiecare partener îi permite celuilalt să fie cel pe care îl alege - fără așteptări sau cerințe.

Este o relație sinceră între doi oameni care se iubesc atât de mult încât nici unul nu se va aștepta ca celălalt să fie ceea ce nu și-ar dori să fie. Acest tip de relație este atât de rar încât a devenit aproape un mit.

Imaginați-vă o alianță cu o persoană dragă în care fiecare dintre voi poate fi cine doriți să fiți. Acum gândiți-vă la ce sunt cu adevărat căsătoriile celor mai mulți oameni. Cum se strecoară această dependență dezgustătoare și cum întunecă relația?

Căsătoria poate fi o experiență interesantă atunci când doi oameni au suficientă încredere în sine și se iubesc suficient pentru a alimenta independența mai degrabă decât dependența, dar în același timp împărtășesc fericirea cu cineva drag.

Dar când doi oameni se străduiesc să creeze un întreg sau unul încearcă în toate modurile să-i comande celuilalt, scânteia pe care o avem cu toții explodează și începem să luptăm pentru cea mai importantă nevoie umană - independența.

Căsătoria pe termen lung nu înseamnă întotdeauna o căsătorie fericită. Mulți soți rămân împreună de frică de necunoscut, de inerție sau pentru că este corect.

Într-o căsnicie fericită, când ambii soți simt dragostea adevărată unul față de celălalt, unul este întotdeauna gata să-l lase pe celălalt să decidă singur fără să-i poruncească.

Dependența este, la modul figurat, șarpele din paradisul unei căsătorii fericite, deoarece creează modele de impunere și ascultare cu care distruge relațiile.

Acest punct slab poate fi eliminat, dar bătălia va fi acerbă, deoarece este o chestiune de putere și control la care puțini sunt dispuși să renunțe fără luptă. Cel mai important lucru este să nu amesteci dependența cu iubirea.

Oricât de ciudat ar părea, căsătoriile sunt întărite atunci când există spații goale între soți.

Iată câteva strategii utilizate în mod obișnuit pentru menținerea firelor de putere și control în căsătorie:

  • partenerul strigă, strigă, ridică vocea în diferite ocazii;
  • se aplică amenințări precum „Te voi părăsi, voi divorța”;
  • se încearcă să insufle un sentiment de vinovăție. „Nu aveți dreptul la ...”, „Nu înțeleg cum ați putea face așa ceva”;
  • se aplică comportamentul furiei și incontinenței - aruncarea obiectelor, înjurături, spargerea mobilierului etc;
  • capcana suferinței fizice este pusă. Când un partener nu se supune celuilalt, cel căruia îi place să se impună afirmă că a avut un infarct, că are dureri de cap, dureri de spate și ce nu. Partenerul tău te poate manipula în acest fel dacă a aflat că odată ce te îmbolnăvești, devii ascultător;
  • se aplică o politică a tăcerii. Tăcerea și certurile deliberate sunt strategii excelente prin care unul poate încerca să-l facă pe celălalt să se comporte corect;
  • lacrimile sunt vărsate, astfel încât celălalt să se simtă vinovat;
  • se redă o scenă de ieșire. Numai ridicându-se și ieșind din casă un partener îl poate face pe celălalt să renunțe la un anumit comportament;
  • cu „mânerul” „Nu mă mai iubești” sau „Nu mă înțelegi” un partener îl atinge și perpetuează dependența în căsătorie.

Toate aceste strategii sunt metode prin care una îl forțează pe celălalt să își îndeplinească rolul atribuit în căsătorie. Sunt aplicate atunci când dau efect. Dacă un partener refuză să fie manipulat în acest fel, celălalt va înceta să folosească aceste metode.

Dimpotrivă, se va obișnui să le aplice dacă celălalt cedează trucurilor sale. Dacă reacționezi cu ascultare, îl înveți pe celălalt că poți îndura orice.

Dacă alții te subestimează, înseamnă că trimiteți semnale care îi fac să te subestimeze. Puteți învăța oamenii să vă trateze așa cum ați dori ca ei să vă trateze. Va fi un proces lung și complicat, pentru că până acum i-ai învățat pe alții să te trateze diferit.

Puteți face schimbarea, indiferent dacă este vorba de muncă, familie, magazin, autobuz sau orice alt loc în care nu vă tratează bine.

În loc să vă întrebați „De ce nu mă tratează mai bine?” Întrebați-vă „Ce fac pentru a învăța oamenii să mă trateze așa?” Examinați-vă și începeți să vă schimbați reacțiile și comportamentul.

  •