Ești spectacol. Găzduiești o emisiune TV, cânți melodii, dansezi. Contractul dvs. TV expiră și bănuiți că nu va fi resemnat, deoarece aproape nimeni nu vă mai urmărește. Și activitatea dvs., pe lângă dvs., oferă hrană pentru zeci de angajați și familiile acestora.

pentru

Cum poți intimida guvernul, astfel încât mecanismele acestuia să afecteze semnarea contractului pentru încă câțiva ani? Ei bine, foarte simplu - amenință-i cu un referendum și sperie-i că poți intra chiar în politică - că poți candida la președinție. Aceasta este o rețetă sigură pe care o veți avea un spectacol încă câțiva ani!

Înainte de alegeri, organizează un concert pe Eagle Bridge din Sofia, doar pentru lux. Motivele dvs. sunt suficient de mari pentru a bloca un nod rutier cheie timp de 24 de ore, iar securitatea evenimentului va fi plătită din buzunarul contribuabilului capitalei.

Iată câteva motive mai convingătoare pentru blocarea Eagle Bridge!

1. Picnic

Întoarceți un fir unchiului Mityo Pishtova din Arbanassi. Întrebați-l bine dacă nu mai este absorbit de conexiune. Oferă-i să te vadă la picnic nu nicăieri, ci chiar pe Podul Vulturului!

Invitați toate modelele din țară și bobocii de la UNWE, Blagoevgrad și Burgas Free să coaceți împreună niște chiftele, kebabs, tulumbichki și ardei! Adu 2-3 difuzoare de la care să sune hiturile eterne ale lui Lepa Brena și Preslava. Adunați cât mai multe boabe de piper pe care le puteți găsi în cartier, așezați 10.000 de covoare Rhodope, astfel încât mazoranii să nu se răcească, pentru că este deja toamnă - și iată un picnic aleatoriu!

Bineînțeles, înainte de aceasta, cereți permisiunea primarului și asigurați-vă că îi trimiteți 50 de pungi de cambi în semn de recunoștință pentru ambele oferite securitate pentru picnicul VIP pe cheltuiala contribuabililor, iar municipalitatea se va ocupa de cheltuielile de curățenie după aceasta.

Atâta timp cât municipalitatea acoperă costurile de curățenie și securitate, asigură ambulanțe, mașini de pompieri și alte lucruri similare - nimeni nu-și va aminti câte burse pentru copiii cu risc de abandon din sistemul de învățământ vor costa acest capriciu.

2. Nu aveți alt loc unde să vă sărbătoriți ziua de naștere

Cazarea în Orașul studențesc este mică și nu există nicio modalitate de a invita toți cei 200 de prieteni într-un singur studio - colegi, foști colegi de clasă, foști și viitori iubiți.

Deci, în loc de o petrecere pe bancă - pur și simplu aranjați o petrecere de pod în Orlov, aceasta este încă ziua dvs. și tot orașul este obligat să vă respecte!

Dacă nu aveți la îndemână un casetofon puternic, ar fi și mai practic să parcați pur și simplu mașina pe podul propriu-zis și să-i deschideți ușile pentru a suna prin ele concertul unic de felicitare al Radio Veselina.!

În portbagajul mașinii poate fi împins un butoi din care să se toarne vinul ruinat de la Pavlikeni, produs de munca minunatului tău bunic.!

Și lăsați intrarea să fie liberă și să nu fie amintire dimineața!

3. Piața gospodăriei de sâmbătă

Fiecare oraș balcanic care se respectă are o zi pentru o piață în care o stradă centrală se închide și este înconjurată de covoare cu articole de uz casnic.

Dacă nu aveți burghiu, sutiene, cuțite, oale, furculițe vechi și linguri de vânzare - atunci doar recoltați. Infectați, struguri, cartofi - orice aveți în grădină, aveți-l la tarabă. Parcați autobuzul pe banda de autobuz (de aceea este o bandă de autobuz) și chemați badjanka pentru a-și putea vinde recolta și sticlele de limonadă pline cu prune.

Cartofii de la Samokov direct la Orlov - acesta ar trebui să fie deviza acestui pod minunat!

4. Ai un iubit și nu ai teren

Ai ucis o femeie cu ochi albaștri din Pleven noaptea și nu ai unde să fii singur? Atâta timp cât sunteți în Sofia - nu există nicio problemă!

Puneți un cort lângă vulturi, așezați o saltea de sus și iată cuibul vostru de dragoste! Montați-vă cortul și bucurați-vă de aventuri romantice în el, sub protecția vulturilor stricți!

Șoferii blocați în blocajele de trafic vor apăsa nervos claxoanele, dar la ce vă pasă după ce vă îmbolnăviți?!

5. Nunta

Locul perfect pentru o petrecere maiestuoasă! Decoruri cu bile pentru fotografii bune - le va vedea și nu se poate abține să nu-l invidieze nici pe verișorul rău neinvitat Conopidă!

Întindeți masa la Constantinopol până la al patrulea kilometru! Umpleți-l cu salate de magazin, pâine de brânză galbenă, coniac de nuntă, burgeri și prune de nuntă!

Închideți toate străzile din zonă pentru petrecerea vieții voastre și invitați niște cântăreți de cult, precum Slavka Kalcheva, Jenna și Lora Karadzhova. Tinerii vor scutura dolari și oameni patrioti, în timp ce cei bătrâni se vor învârti în jurul grătarelor, vor plia burgeri și vor gusta file subțiri de carne de vânat.

6. Botezul

Este deja moștenitorul tău suficient de mare pentru a intra în credința lui Dumnezeu? Nici o problemă! Întindem din nou masa lungă! Preotul îl va topi pe tânărul Jefferson direct în râul Pearl, va fi scos de acolo de către un creștin ortodox!

Desigur, ar recunoaște cineva că a existat un botez dacă nu ar exista un miros de burtă foarte, foarte plăcut în jur?! Oferiți o masă festivă decentă pentru a afla despre dumneavoastră până în Indonezia.

7. Întâlnirea condominiului

În loc să împingi 100 de persoane într-o intrare îngustă pentru a ridica un alt scandal, adună-te la Orlov!

Înainte de asta, asigurați-vă că înghițiți două sau trei ouă de găină crude, pentru că știți că la adunările acestor vecini, cel care strigă cel mai tare are întotdeauna dreptate și predomină.

Discutați despre scurgerile de pe acoperiș și următorul jaf al murăturilor din subsol. Bucurați-vă, care trântește covorul prin balcon, care gătește fără să aprindă capota, mirosind întreg blocul de musaca și care a pus cuie groase fragile pe pereți noaptea trecută.

Luptă cu vecinul tău Petkan, care nu a plătit o taxă de ani de zile, oh, în siguranță. Ceartă cu tatăl său, adolescentul Mitko, pentru că întregul bloc a aflat că este un fan al lui Crisco. Și toate acestea - lui Orlov.

Și mai multe motive pot fi adăugate: 8. Ești un sederast plictisitor-sorosoid, Yolo Denev te duce cu un megafon să sari undeva, dar te-ai săturat să te plimbi pe străzi, ca un berbec. Ești în stare de ebrietate, bei bere - te întinzi pe stradă - strânge-o-o-o-uri, chiar în mijlocul răscrucei de drumuri și te ridici de acolo, nicio ambulanță nu vrea să treacă de urgență sau dacă urinezi . tu rezolvați ultima problemă urinând pagina într-un pahar de bere din plastic (500 de ani) . Dar copiii se uită? Lasă-mă să mă uit!

Manuela Gerenova 29.10.201611: concertul 11 ​​este un eveniment cu scop comercial și promoțional. Poate fi pentru caritate, dar Long nu o proclamă ca atare și nici măcar nu o încearcă. Deci, să nu mai distorsionăm faptele. -------------------- Absolut nu ar trebui să denaturăm faptele și nu ar trebui să scriem prostii . Un concert NU este MEREU un eveniment doar în scopuri comerciale și promoționale! Acest singur idiot nefericit îl poate pretinde! . precum și să cânți la pian . alb sau negru . nu este întotdeauna un eveniment comercial sau promoțional! Ar putea fi și un eveniment politic! Ei bine, unul dintre cele mai mari evenimente care au avut loc vreodată la Orlov Most a fost concertul UDF din 1990. ! Nu minți și bârfe prost! Și când este o prostie - ei bine, poate fi răsturnată cu ușurință! Hei, cum scriem la fel, Manuel! Salutari

Eu, oligofrenia, sunt încă oligofrenic după bunul plac.