Și nu ai pierdut niciun gram! Ți-am spus să învârți un cerc.

Soțul și soția pleacă. Bărbatul se uită fix la o fată drăguță.

pierdut

- La ce te holbezi! îl certă soția lui.

- A fi la dietă nu înseamnă că nu pot citi meniul!

O femeie era foarte dolofană și a cedat

pe o dietă crudă. Două luni mai târziu, s-a cântărit pe cântar - fără rezultat. S-a întors spre soțul ei și i-a spus:

- Omule, mai bine plin și vesel decât slab

Soțul s-a enervat și a întrerupt-o.

- Câte kilograme trebuie să câștigi?,

a deveni vesel!

Un tată canibal și un băiat canibal caută hrană în pădure. La un moment dat, băiatul vede o fată slabă și îi strigă tatălui său: „Tată, să o prindem?” Tata răspunde: "Uf, este doar piele și oase. Las-o în pace, vom căuta ceva mai bun".

Odată cu trecerea timpului, canibalul a văzut o femeie foarte grasă și a strigat din nou la tatăl ei. Când tatăl a văzut-o pe victimă, a exclamat: "Acesta este doar seu. Nu este bine pentru tine să mănânci mâncare atât de grasă" și a continuat.

A trecut ceva timp și canibalul a văzut o femeie cu o siluetă perfectă și un aspect foarte frumos. "Acesta este în regulă. Dar nu vom mânca chiar acum. O vom prinde, o vom trage mai întâi acasă. Apoi o vom mânca pe mama ta.".

Familia a decis să sărbătorească Anul Nou într-un restaurant. Când s-au așezat, soțul a deschis meniul și a tremurat la prețurile ridicate.

- Ce va comanda femeia mea grasă? și-a întrebat-o soția.

O familie pensionară se află în Paradis. Soarele strălucește, păsările cântă, frumusețea, bucuria pentru suflet. Soțul se întoarce și îi bate o palmă pe gâtul soției sale.

- Dacă nu ar fi fost dieta ta stupidă cu fulgi de ovăz, am fi venit aici cu ani în urmă.

Medicul îi ordonă pacientului:

- De azi treci doar pe pâine și apă, fără băutură, fără femei, fără distracție.

- Până să-mi plătești factura.

De la medic la pacient:

- Ar trebui să începeți imediat o dietă. Fără carne, țigări, cafea, alcool, femei, ciocolată, sex, dans. Și cel mai important - bucurați-vă mai mult de viață, oferiți-i mai multă distracție!

Peștele era servit într-o casă de nebuni. Doar un nebun a scos oasele.

- De ce ai scos oasele?

- Sunt la dieta! răspunse nebunul.

Un pensionar se laudă cu altul:

- Am învățat o dietă excelentă pentru potența sexuală.

- Ce? întreabă celălalt intrigat.

- Ceai și fasole dimineața, ceai și fasole la prânz, ceai și fasole la cină.

- Și cine ți-a spus?

Cea mai recentă dietă: mănâncă ce vrei, când vrei și cât vrei. Nu slăbești, dar este frumos să o urmezi.

Trei femei s-au adunat și au început să vorbească despre fiii lor. Primul a spus:

- Fiul meu este înalt, puternic și, când intră în cameră, toată lumea spune: „Alteța ta”.

- Fiul meu este înalt, puternic, bogat și, când intră în cameră, toată lumea spune: „Excelența Voastră”.

Al treilea a gândit, a gândit și a spus în cele din urmă:

- Fiul meu este scund, gras, sărac, cu gâtul scurt, iar când intră în cameră, toată lumea spune: „Doamne Doamne”.!

Din față se spune în sediul central că bucătarul celei de-a treia companii a fost ucis - el a fost lovit de un tanc.

- Du-te și spune-i soției sale ', spune ofițerul companiei la un soldat. - Dar ai grijă, prostule! Să-i transmit veștile cu atenție, cu tact!

Soldatul merge la casa decedatului. Este întâmpinat de soția sa.

- Soțul tău, dragă doamnă, era scund și gras, nu-i așa? întreabă soldatul.

- Pentru că acum este înalt și slab!

În pub, un om gras bea bere după bere. Un alt client îl urmărește mult timp și spune admirativ:

- Dar bei bere la fel ca apa!

- Prostii - răspunde băutorul. "Poate un om să bea atât de multă apă?"?

Un bărbat gras a vrut să slăbească. A încercat tot felul de diete, dar nimic nu a funcționat. În cele din urmă, citiți un anunț: „Pierdeți 5 kg pe zi!”. A sunat și i s-a spus că vor veni la fața locului.

A doua zi a sunat soneria, bărbatul a deschis-o și acolo stătea o frumoasă femeie goală, ținând un semn: „Dacă mă prinzi, sunt al tău!”. Bărbatul a început să o alerge prin toată casa. A urmărit-o câteva ore, a prins-o în cele din urmă, a terminat treaba, a stat pe cântar - a slăbit 5 kg!

Săptămâna următoare a sunat din nou și a spus: „Vreau să slăbesc 10 kg!”. I s-a spus să aștepte din nou acasă. A doua zi, o femeie goală și mai frumoasă îl aștepta la ușă cu un semn „Dacă mă prinzi, sunt al tău!”. A început să o alerge. A urmărit-o jumătate de zi, prindând-o în cele din urmă. A stat pe cântar - slăbise 10 kg!

Săptămâna următoare a sunat din nou și a spus ferm:

- Vreau să slăbesc 20 kg!

- Atunci bine. Așteptați acasă.

Și sunetul din nou sună, bărbatul deschide ușa și există un mare negru cu un semn „Dacă te prind, ești al meu!”.

„Soția ta este atât de grasă încât, atunci când calcă pe cântar, scrie:„ Urmează o continuare. "

O doamnă grasă se află într-un sanatoriu pentru pierderea în greutate.

- Nu pot să mănânc dintr-o farfurie umedă, îi spuse ea mânioasă chelnerului.

- Dar aceasta este supa dumneavoastră, doamnă.

Pe plajă, sub o umbrelă, stă o femeie grasă. Lângă ea zace un bărbat de aceeași vârstă cu o privire indiferentă. Trece o blondă foarte frumoasă, dar bărbatul nu o privește deloc. Femeia grasă s-a aplecat și a șuierat.

Doi rechini se întâlnesc în timpul unui naufragiu.

- „Dacă știi ce femeie americană grasă și gustoasă am înghițit”, a spus una.

- Am dat peste un rus slab, dar în detrimentul unui ficat mare pe care îl avea. răspunse celălalt.

O tânără, destul de grasă, a mers la un examen. Deoarece era foarte jenată, ea i-a spus medicului:

- Te rog, nu râde de mine, dezbrăcându-mă?

- Nu, doamnă, nu am văzut nimic aici.

- Dar nu mă vei face de râs pentru că sunt grasă?

S-a dezbrăcat, doctorul s-a dus la ea, a scos o lingură pentru a-i examina gâtul și a spus:

- Acum deschide gura și spune „muuu”!

Trei muște se întâlnesc. Una era foarte groasă, cealaltă medie și ultimul schelet.

A început să distribuie:

- Eu, spuse femeia grasă, locuiesc într-un restaurant de lux. De îndată ce văd o supă delicioasă, îmi adun aripile și cad înăuntrul ei. Clientul mă vede și ridică un scandal, după care îi aduc o ciorbă nouă, iar eu mănânc din poftă.

- „Locuiesc pe un scaun de lucru”, a spus musca cu grăsime medie. Când văd supa, cad în ea și muncitorul mă scoate cu o lingură și mă aruncă afară cu niște supă.

- A, a strigat cel slab, locuiesc pe un scaun de student. Când a văzut supa, am căzut înăuntru, iar studentul a strigat: „Ura, firimituri!” Și ca mâncărime.

Bărbat și femeie pe mare. Bărbatul se întinde pe plajă la aproximativ zece metri de soția sa, pentru că este foarte grasă. La un moment dat se întoarce și vede o sută de oameni în jurul ei, trăgând-o la apă și strigând:

- Să ajutăm la salvarea balenei!

Un cerșetor se întoarce spre o doamnă grasă de pe stradă:

- Doamnă, nu am mâncat de cinci zile!

- Eh, dacă aș avea o astfel de voință.

Broasca și girafa s-au întâlnit. Girafa a spus:

- Știi cât de frumos este când mănânc ceva foarte gustos! Mâncarea îmi coboară mult mai mult pe gât!

- Da, dar când vomiți.

Un bărbat și o femeie au dat peste canibali. Au început un dans ritual și bărbatul a șoptit:

- Dragă, cred că ne vor mânca!

- Dar ești, cum te poți gândi mereu la mâncare!

- Este eficient acest medicament pentru slăbit?

- Mult. Dacă îl cumpărați, nu vă va mai rămâne niciun ban de mâncat.

Ghid pentru grădina zoologică:

- Și aici vedeți un piton imens. El este capabil să înghită un porc întreg într-o singură masă. Vă rog, domnule, nu vă apropiați atât de mult!

Doi câini de laborator vorbesc:

- Știi ce este un reflex condiționat?

- Ei bine, există o lumină roșie. Când se aprinde lumina, vine un idiot și îmi aduce mâncare.